Газлайтинг

Ночь охотника / The Night of the Hunter (1954)

Проповедник Гарри Пауэлл в исполнении Роберта Митчема — один из самых зловещих антагонистов в кино, который разъезжает по Западной Вирджинии в поисках богатых девушек, женится на них и убивает. Отбывая срок в тюрьме за езду на угнанной машине, он узнает от своего сокамерника о крупной сумме денег, которую тот оставил своим детям. Сокамерника вскоре казнят, а вышедший на свободу Пауэлл решает добраться до тайника и для этого женится на доверчивой вдове. Режиссер Чарльз Лотон назвал главного героя дьяволом во плоти, способным перевоплощаться из одержимого женоненавистника в благочестивого праповедника, чтобы добиться своей цели. «Ночь охотника» раскрывает и противопоставляет вечные темы — грех, искупление, желание и жадность.

Как понять, что тобой манипулируют и что это — газлайтинг?

Газлайтинг является формой психологического насилия. Этот тип манипуляции не связан с прямым проявлением агрессии. Манипулятор сохраняет видимое спокойствие и даже проявляет «доброжелательность», как бы беспокоясь о состоянии другого, желает только добра. Однако, он своими постоянными словами и действиями заставляет жертву сомневаться в собственной адекватности, точности своего восприятия и памяти, мыслей и действий.

Такая манипуляция возможна только при условии, что жертва находится в зависимости от манипулятора.

Термин газлайтинг возник в контексте взаимоотношений в паре. Однако, он может появиться не только в личных отношениях, но и в семейных, дружеских, деловых.

Как понять, что тобой манипулируют

Манипулятор отрицает очевидные, не вызывающие сомнений факты
Утверждает, что не говорил те или иные вещи, хотя вы точно помните, что это было
В ответ на попытку поделиться переживаниями обесценивает ваши чувства, переводит разговор на какой-то ваш недостаток реальный или придуманный
Говорит о неадекватности ваших реакций, мыслей, чувств
В присутствии манипулятора вы постоянно сомневаетесь в себе, в том числе в своей адекватности, постоянно чувствуете вину и за все извиняетесь
Вы чувствуете себя беспомощным, вам сложно принимать простые решения.

Жертвами газлайтинга могут быть не только взрослые, но и дети, родители которых стремятся сделать их более управляемыми. Дети в такой ситуации наиболее зависимы и беззащитны. Взрослые люди часто удивляются, когда понимают, что в детстве подвергались газлайтингу со стороны родителей.

Такие манипуляции могут принести ребенку больше боли, чем даже физическое насилие. Родители, отрицая собственную агрессию, чувства ребенка, обвиняют ребенка, что он плохо к ним относится, грубит и обижается без причин. Это может иметь самые тяжелые последствия для психики ребенка в дальнейшем.

Откуда произошел термин газлайтинг?

В 1940 г и затем в 1944 г были сняты два черно-белых фильма по пьесе Патрика Гамильтона «Gaslight», в переводе «газовый свет». Оба фильма по-своему хороши. Обстановка и изумительные актрисы прекрасно передают атмосферу, в которой их постепенно сводят с ума.

В повествовании, главному герою, теперь мы понимаем – газлайтеру, необходимо, чтобы его жена усомнилась в своей нормальности, в целях ее устранения. Ведь на самом деле, он преступник, маниакально помешанный на поиске драгоценностей родственницы жены. Он специально женится на этой женщине, чтобы приехать в дом ее родственницы, которую он же и убил несколько лет назад, но не смог тогда найти камни. Поселившись через много лет в том доме, он продолжал искать драгоценные камни каждую ночь в его нежилой части, заколоченной лишь для вида.

Кадр из фильма «Газовый свет»

Чтобы усыпить бдительность жены и чтобы она ни о чем не догадалась, он начал методично внушать ей, что она сходит с ума. Отстранил женщину от всяческого общения, перемещал и прятал предметы, убеждая, что это она их берет. А когда женщина сомневалась и задавала вопросы, в жесткой форме убеждал ее, что она действительно больна.

В конце концов она и правда стала верить в свое помешательство. И убеждалась в этом каждый вечер, когда газовые светильники в ее комнате то гасли, то разгорались снова. А по потолку были слышны странные шумы. Она спрашивала у служанки, как можно было бы все это объяснить, но та была стара и ей было не до этого, к тому же хозяин предупредил, что его жена не вполне здорова. Поэтому старая служанка говорила, что не слышит никакого шума и изменения света, и что женщине это все просто кажется.

На самом деле свет гас по причине того, что муж в заколоченной части дома продолжал искать камни. И когда зажигал там лампу для освещения, в комнате жены подача газа уменьшалась и свет тускнел. А когда мужчина выключал лампу, свет разгорался снова. Шум создавал соответственно также он, когда раскидывал вещи в неистовых поисках драгоценностей.

Ему никогда не было дело до своей жены. Она была лишь частью плана. Когда обман был раскрыт, женщина долго не могла в него поверить.

Газлайтинг в семье

Газлайтинг – это не обязательно длительное разрушительное воздействие. Если газлайтер мучает свою жену, он относится так ко всем женщинам, которые слабее его. Он пренебрежительно относится ко всем, кроме тех, кто не восприимчив к его манипуляциям и может спокойно постоять за себя. Ведь на самом деле газлайтер очень труслив. И выбирает в свои жертвы только более слабых людей. Сильный человек, если даже и сталкивается в жизни с газлайтингом, то не попадает затем под влияние человека.

Вы можете приехать в гости в семью газлайтера и почувствовать на себе разрушительное воздействие, хотя можете при этом быть мало знакомы. Что скорее всего так и будет, ведь там не очень любят людей со стороны. Там вы почувствуете себя максимально не комфортно. Хозяин газлайтер покажет вам, что вы и человек-то так себе человек, мнение ваше мало интересно, вы как будто бы не в теме. При этом он пояснит как вам следует думать и даже как жить. Вы будете сидеть с широко раскрытыми глазами и не понимать куда попали и что вообще происходит.

Потом вы заметите, как он третирует своих детей, а жену называет дурой. Волосы на вашей голове приподнимутся, вы спросите себя еще раз – мне это правда не кажется, так что бывает? Да, так бывает, причем остальные считают эту семью вполне нормальной, просто у мужа сложный характер.

Вам не показалось

Но вам не показалось, это не должно считаться нормой, потому что таковой не является. Это не здоровье со всех сторон. Ведь для газлайтера не существует ни вас, ни вашего мнения. Для него собеседник всегда какой-то недалекий человек, скорее даже туповатый, особенно по сравнению с ним. Пренебрежение вы почувствуете отовсюду. Он бестактно и даже оскорбительно шутит, а потом, когда вы покажете, что это вам неприятно, удивленно спросит: «Шуток что ли не понимаешь, будь проще-то». Скорее всего вы не захотите повторить свой визит. Поэтому, чаще всего, все его гости ему малознакомы.

Казалось бы, такая социопатия – игнорирование норм приличия в общении, должна быть замечена и как-то наказана. Но не все так просто. При всем своем токсичном поведении, газлайтер весьма обаятелен, и мозги он пудрит искусно. Он в этом мастер. Он замечает ваши реакции и знает сколько гадкого закинуть в очередной раз – немного, давать по чуть-чуть или сразу сразить наповал. Смотря что ему нужно – длительная манипуляция или разовая акция по показу вам вашего низшего места.

Понятие газлайтинга

Термин “газлайтинг” возник от названия пьесы “Gaslight” (газовый свет), написанной в 1938 году Патриком Гамильтоном. В 1944 году по мотивам пьесы был снят фильм. По сюжету главный герой женится на молодой девушке и всячески пытается довести ее до безумия, чтобы завладеть фамильными драгоценностями.

Он незаметно меняет местами предметы в доме, прячет вещи. При этом, когда он ищет сокровища и включает газовый свет на чердаке, в остальном доме свет становится более тусклым. Молодая девушка замечает это, но муж убеждает ее, что ей все это кажется. Мужчина практически добивается своего. Посмотрите этот фильм, чтобы наглядно увидеть, как происходит газлайтинг.

В психологии явление газлайтинга практически не изучается. Научные исследования и труды на эту тему отсутствуют. В википедии газлайтинг определяется как вид психологического насилия с целью заставить жертву сомневаться в своей адекватности, усомниться в собственной реальности.

Это форма манипуляции, при которой жертва выставляется психически неустойчивой, чересчур чувствительной, ненормальной и параноиком. Того, кто совершает психологическое насилие, называют абьюзером.

Например, используя газлайтинг в нездоровых отношениях, абьюзер сознательно подрывает реальность партнера, чтобы сделать его покорным. В итоге жертва смиренно принимает плохое отношение и даже оправдывает абьюзера.

Бывает, что человек использует газлайтинг неосознанно. К примеру, мы убеждаем друга, что не говорили чего-то. Хотя это не так и мы просто забыли о сказанном. Однако диктаторы, лидеры культов, социопаты и злостные нарциссы используют газлайтинг намеренно. У них есть четкий план.

Газлайтинг позволяет абьюзеру:

уходить от ответственности за проступки;
снимать с себя обязательства;
с легкостью контролировать партнера.

ÐÐ°Ð½Ð¸Ð¿ÑÐ»ÑÑÐ¸Ñ Ð¸Ð»Ð¸ ÑÐ»ÑÑÐ°Ð¹Ð½Ð¾ÑÑÑ?

Gaslighting At Work

Whether it’s a boss or colleague, it is possible to find yourself being gaslighted in the workplace. Often used as a tactic to gain or maintain power, it can drive you to despair if you let it.

After being asked to perform a particular duty, you report back to your boss that it is done, only for them to reply:

And if you get a little agitated by this (which is natural) and try to defend yourself, you might be faced with this common retort:

Or let’s say you were promised a raise after a certain amount of time, only to be told this when you bring it up with your boss:

And then there’s the colleague who is scheming to get a promotion ahead of you who will casually drop some of the following lines into conversation to undermine your confidence and make you doubt your worthiness when it comes to moving up the career ladder:

Of course it might be actions as well as words that form the gaslighting. Maybe they turn off your computer screen while you’re away from your desk or move some equipment to a different place than you left it.

Remember, gaslighting is designed to confuse you and make you feel insecure, and this can take many different forms.

Как защититься от газлайтера

К слову сказать, детям защититься от подобной манипуляции практически невозможно, так как родитель воспринимается как истина в последней инстанции, как защита и опора. А вот взрослому человеку это вполне под силу, здесь срабатывают все принципы защиты от обычного манипулирования, а именно:

ваша изначальная целостность. Даже в фильме «Газовый свет» главная героиня, не имевшая в детстве положительного опыта любви и изголодавшаяся по подобному ощущению, слепо верит своему возлюбленному, не желая замечать странности его поведения и общего отношения. Изначально у неё была потребность в любви, которую она сама не хотела и не могла удовлетворить. Когда на горизонте появился персонаж с подобным ресурсом, она сразу же попала в его ловушку;
привычка ориентироваться на свои ощущения и на поступки людей по отношению к вам, а не на их слова и благожелательные лица. Газлайтинг не всегда случается мирно, иногда эта форма манипуляции может использоваться и в скандалах, и при жестком давлении.

Но выход из подобного симбиоза с газлайтером есть: понимание того, что происходит, целостность и любовь к себе.

«Просто забудь. Проехали. Зачем ты опять об этом заговорила?»

Перевод: «Я не дал тебе достаточно времени для того, чтобы обдумать последний отвратительный инцидент. Ты должна просто забыть его, отпустить ситуацию, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя без каких-либо изменений в моем поведении. Позволь мне заморочить тебе голову заявлениями о своей любви и заставить думать, что на этот раз все будет по-другому. Не вспоминай мои прошлые подобные поступки, ведь тогда станет ясно, что все это будет продолжаться по кругу».

В цикле жестокого обращения абьюзер зачастую инициирует режим «горячо – холодно». Он время от времени подбрасывает жертве крохи любви, чтобы держать ее на крючке надежды на возвращение отношений в фазу «медового месяца». Эта тактика манипулирования известна как периодическое подкрепление. Сначала абьюзер терроризирует вас, а на другой день общается, словно ничего не произошло. А если вы вспомните и другие оскорбительные случаи, он предложит все забыть и отпустить, чтобы цикл мог продолжаться бесконечно.

Что делать, чтобы не оказаться жертвой?

Чем раньше вы распознаете применяемый против вас газлайтинг, тем легче будет с ним бороться.

Самое важное – не восстановить хорошие отношения с агрессором, не «перевоспитать» или «проучить» его. По-настоящему важно – сохранить вашу собственную способность к здравому размышлению и вынесению независимых суждений, не позволить снизить вашу самооценку.Что делать?

Максимально ограничьте общение с агрессором или разорвите его вовсе. Если это проблематично (например, если он – член вашей семьи), то минимизируйте с ним любое взаимодействие. Не начинайте разговоров сами, не поддерживайте беседу, если он сам заговаривает с вами, и уж точно не пытайтесь откровенничать. Живите своей жизнью, постарайтесь игнорировать опасного человека.
Заручитесь поддержкой стороннего человека, друга

Важно, чтобы это третье лицо, «жилетка», было посторонним для агрессора и не разболтало ему ненароком ваши жалобы. У этого человека можно спросить насчет того, что внушает вам агрессор – действительно ли вы ведете себя неадекватно, пребываете ли в депрессии и т.д.
Спокойно и уверенно поясните агрессору, что вы абсолютно уверены в своей адекватности, все хорошо помните и способны логически рассуждать

Прекращайте этот разговор, если агрессор начинает его сводить к стандартным лже-аргументам типа «ты ничего не понимаешь», «не говори глупости», и т.д.
Если вам действительно стало сложно запоминать какие-то факты, то делайте то, что поможет вам впоследствии вспомнить тот или иной эпизод. Делайте записи, включайте диктофон, просите кого-нибудь присутствовать при беседе с агрессором, и т.д.

Поверьте, что вы действительно имеете право на любое ваше мнение. Ваши эмоции – всегда настоящие. И никто не имеет право вас унижать, даже если этот человек оправдывается родственной или дружеской связью!

—
Автор — Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

Как противостоять газлайтингу

Газлайтинг заставляет вас сомневаться в своих воспоминаниях, восприятии и мнении, лишая вас эмоционального и психологического равновесия. Как же защитить себя от газлайтинга?

Первым делом определите, кто, как и когда вас газлайтит. Подумайте над тем, каким образом человек заставляет вас чувствовать себя психически неуравновешенным. Запишите все, что приходит вам в голову. Вам нужно подтверждение, прежде чем вы сможете двигаться дальше.

Обращайте внимание на признаки газлайтинга, например, ощущение что вас недооценивают, принижают, манипулируют вами. Глубоко дышите, очистите свой разум и сконцентрируйтесь на себе

Чаще практикуйте медитацию, чтоб оставаться объективным даже в сложных ситуациях.

Решите, стоит ли вам продолжать отношения или дружбу с этим человеком. Попытайтесь оценить, есть ли смысл оставаться на работе. Если уйти нет возможности, сведите все контакты до минимума, пока не почувствуете себя достаточно уверенным.

Поговорите с другом или близким человеком, которому вы доверяете. Вы также можете обратиться к психологу или другому специалисту.

Когда стоит подозревать, что вы столкнулись с газлайтом?

Ваше мнение вообще не рассматривают. Что бы вы ни сказали, в ответ вы получаете не логические контраргументы, а утверждение, что ваше мнение не стоит рассмотрения. Например: «Я не собираюсь слушать эти твои глупости!», «Не начинай опять нести бред!».
Разговор о вопросе, который вам важен, постоянно не может состояться – собеседник уходит от дискуссии любыми методами. В итоге вы уже боитесь поднимать этот вопрос вообще, да и другие острые вопросы тоже.
Агрессор утверждает, что вы в принципе не можете быть правы, и вообще не достойны заниматься обдумыванием и обсуждением того вопроса, который вас волнует. Обычно в качестве причины указывается нечто, что вы не можете изменить: вы якобы «не того» пола, возраста, положения в семье или в карьерной иерархии, и т.д. «Ты еще маленькая, чтобы об этом думать!», «Ты женщина, тебя вообще нельзя к этому подпускать, ты в этом разбираться не можешь!», «Ты здесь не начальник, чтобы выскакивать со своим мнением!».
Вам внушают, что вы не можете иметь мысли собственного авторства. «Опять ты начиталась глупостей!», «Это отец тебе такое говорит, да?..», «Сидишь целыми днями в интернете, а потом такую чушь говоришь!».
Вас убеждают, что ваша взволнованность, обеспокоенность каким-то вопросом и желание его обсудить поясняется вашим неадекватным состоянием. Вам даже могут предложить помощь, но не объективно нужную, а «отвлечься», «пролечиться», «успокоиться» и т.д. Например: «Что с тобой говорить сейчас, это у тебя опять депрессия, нужно попить лекарства…», «У тебя наверно начинается шизофрения, как у прабабки нашей… вот и мерещится тебе всякое… давай ты сходишь к врачу?..».
Внушение вам, что вы постоянно неправильно запоминаете факты, реплики из разговоров и т.д. «Что за бред, я никогда такого не говорил! Ты действительно думаешь, что я это произнес бы?.. У тебя с памятью все в порядке?..». Если такие эпизоды повторяются неоднократно, то человеку может начать казаться, что он действительно не способен запомнить события и правильно их восстановить в памяти. Вместо этого, он начинает «вспоминать» то, что внушает агрессор: «Я тогда сказал вот то-то – теперь вспоминаешь???».
Обесценивание ваших достижений и преувеличение ошибок. «И ты гордишься поступлением в этот заштатный институтишко? Все равно потом только в макдональдсе работать сможешь! В нормальный вуз ты бы никогда не поступил!», «Вот, тебя оштрафовали. А я всегда говорил – ты отвратительно водишь, и раньше тебя чудо спасало! Когда-нибудь ты непременно попадешь в ДТП, а этот штраф – это «первая ласточка»!».

Бывают разные «уровни» газлайта. В легком варианте – жертва просто чувствует себя подчиненной агрессору, ощущает неизбежную необходимость выполнять его повеления и перенимать его мнение по всем вопросам.

Серьезные проблемы могут начаться в эмоциональной сфере: жертва может «запретить» себе испытывать «неправильные» эмоции, и стать безэмоциональным человеком, либо напротив – у жертвы могут случаться истерики, частые эмоциональные срывы.

Подглядывающий / Peeping Tom (1960)

Мартин Скорсезе однажды сказал, что единственные два фильма, которые нужно посмотреть, чтобы понять режиссуру, — это «Восемь с половиной» Федерико Феллини и «Подглядывающий Том». Но когда фильм Майкла Пауэлла об одержимом фотографе только вышел, он стоил режиссеру карьеры. Это было слишком извращенно, слишком садистски, слишком странно. Спустя много лет лента была переоценена. По сюжету главный герой — жертва психологических экспериментов собственного отца — убивает своих жертв при помощи кинокамеры, одновременно снимая процесс на пленку. Это не типичный слэшер, а нечто в духе «Психо», который вышел в том же году. Для любителей неоднозначного кино.

Головокружение/Vertigo (1958)

Во многих фильмах Хичкока герой противостоит силам, которые находятся за пределами его досягаемости, и этом фильме человека захватывает собственный разум. По сюжету травмированный детектив нехотя берется за новое дело: он следит за женой приятеля, которая путает следы и заставляет героя сомневаться в cобственном здравомыслии. Каждый поворот в сюжете обнуляет логическую цепочку зрителя и дезориентирует так же, как изображающая ужас и психоз героя операторская работа. В 2012 году «Головокружение» назвали лучшим фильмом всех временн по версии критиков издания Sight and Sound.

Проявляться газлайтинг в отношении ребенка может так:

А дальше ребенок вынужден оправдываться, что он не собирался пропускать занятия, и что он действительно неудобно чувствует себя в слишком теплой одежде.

Или, например, ребенок может чувствовать, что в семье растет напряжение, поведение родителей меняется. Ребенок может спрашивать, что случилось, почему мама сердится или плачет. Но родители могут не хотеть отвечать на эти вопросы и говорить: «тебе показалось, все в порядке, ничего не происходит». Ребенок видит и чувствует одно, а родители говорят, что происходит совершенно другое. В итоге ребенок приучается не доверять своим чувствам.

Часто родители используют газлайтинг в адрес ребенка чтобы скрыть свои агрессивные чувства к нему. Это может выглядеть так. Взрослый обращается к ребенку в оскорбительном и/или пренебрежительном тоне, с колким замечанием (иногда осознает свое агрессивное поведение, иногда нет).

А в ответ на возмущенную реакцию ребенка говорит: «Ты почему мне грубишь!», «Ты не умеешь себя вести!», «Это же шутка!», «Разве можно так реагировать?!», «Чего ты так плачешь из-за пустяков, может ты не здоров?», «Ты в своем уме?».

Взрослый сообщает ребенку о том, что он реагирует «как-то неправильно», вызывают у него чувство вины за «неправильную, неудобную для взрослого» реакцию, обесценивают его переживания. Фразы: «Понятия не имею, о чем ты говоришь», «Я не мог такого сказать», «Не придумывай ерунды» заставляют ребенка усомниться в правильности собственных воспоминаний. ”Я тебя не бил, я просто задел тебя рукой”, “Я вообще-то пытаюсь тебе помочь”.

Ребенок может по наивности рассказывать посторонним, что происходит в семье. На что родители, не желая посвящать посторонних в свою жизнь, могут говорить: «Да он все придумывает» или «Все совсем не так было, ты все не так понял» или вообще, «Да он у нас дурачок, ничего не понимает».

При попытке стороннего человека выяснить, все же, как развивалась ситуация и показать, что ребенок переживает не просто так, родитель может уклониться от темы, перевести разговор на какой-то существующий или не существующий недостаток ребенка, снова делая его «виноватым» в якобы неадекватной реакции. Например: «Да что ты жалуешься все время? Как можно быть таким нытиком?»

Взрослый может искажать и перефразировать то, что было сказано или сделано ребенком. Таким образом родитель заставляет его сомневаться в себе, побуждает поверить в собственную версию событий, даже если в душе ребенок знает, что это не так.

Если ты ребенок, как понять, что тобой манипулируют? К сожалению для ребенка это практически невозможно. Ребенок может переживать чувства злости и возмущения в ответ на манипуляцию, но не разобраться в причине этих чувств. В этом ему понадобится помощь поддерживающего взрослого.

Зачем газлайтеру внушать неадекватность и несостоятельность своей жертве?

Газлайтеру необходим полный контроль над психосостоянием своей игрушки. Да, не забываем за человека он свою жертву не считает.

Он забирает у нее всю ее индивидуальность. Подвергает сомнению все ее способности. Она никакая хозяйка, никакая любовница, никакая женщина. Неумеха, неспособная, дурная.

И, если у здорового человека, возникает законный вопрос: зачем же тогда ему такая никчемная женщина.

То жертве газлайтинга, в который раз повторяют: «Ну, ну, что ты? Опять все неправильно поняла. Ты слишком остро на это реагируешь. Давай прекращай.» Так газлайтер обесценивает еще и ее эмоции, и возможность их проявлять. Он сам придумает какие у нее будут эмоции. И те настоящие, которые она испытывает – это откровенная глупость. Ну, а что взять с не очень далекого человека.

Начнет замечать, что у нее и правда все валится из рук, еда получается невкусная, выглядит она вечно то ли вызывающе, то ли не стильно, в общем как-то не так. Вечно все забывает и теряет. Ни в чем не разбирается, увлечения ее полная бессмыслица. И если бы не ее прекрасный муж, то она и вовсе бы погибла одна на этом свете. Да так и родственники ее считают. «Вот им мама твоя говорит, что ты непутевая».

Поэтому такой женщине не положено общаться с подругами, иметь профессию, свое мнение. За нее все решит газлайтер. Впрочем, работать она сможет, но только или рядом с ним или там, где не будет представлять ему конкуренции. Куда ее еще пустишь, еще начудит там чего.

Ходить с ней в общество, в гости тоже небезопасно. Ведь по убеждению газлайтера вести она себя в таких местах тоже не умеет. Скажет еще что-то не то или опозорит его. Кстати, что происходит внутри семьи выносить строго запрещено. Поэтому перед гостями жертва газлайтинга действительно выглядит глупо. Из-за страха сказать что-то не то, молчит, выглядит не коммуникабельной и зажатой. С ней правда много не поговоришь.

Но важно понимать, что несмотря на это найдутся и такие с кем он будет ей изменять. Да, это непременно

Еще одна характерная черта газлайтинга. Для такого мужчины измена не вызывает ни малейших угрызений совести. У него не дрогнет ни один мускул, если его захотят уличить. Женщине в этом случае покрутят у виска: «Ты в своем уме, тебе что-то опять показалось, тебе что-то послышалось». «Какая измена, ты что-то не так понимаешь. Я кристально чист и сомневаться во мне вообще нет никаких причин. Я люблю только тебя. Дуреха».

Все во имя любви – то чем часто оправдывает свои издевательства газлайтер. Постоянными признаниями в любви он усыпляет, улюлюкивает жертву и ее способность трезво рассуждать. Прежде чем начать запутывание, он влюбляет в себя человека. В начале отношений он очень хорош. Особенно легко на это попадаются неопытные женщины, у которых это первые и единственные отношения. Они реально думают, что так и надо.

Газлайтер перемешивает унижение с задариванием. Он преподносит подарки, говорит комплименты, создает впечатление, что не может без вас жить. Женщина убеждается, что это истинный герой и за него следует держаться руками и ногами. Ей без него и правда плохо. Она ни на что не способно без него.

И пары живут в таких отношениях годами, всю жизнь. Иногда что-то выходит из-под контроля, и жертва как будто просыпается ото сна. Звучит слово развод. Но газлайтер знает, как загнать вас обратно, никуда вы не денетесь, вы же полностью безвольны. Если, что он и на колени встанет и будет плакать, рассказывая о вечной любви и невозможности существования без вас. Вы же не сможете устоять. Ведь он так вас любит. Но вы в этом случае не понимаете одного – такой человек не способен любить. Вы просто его любимая игрушка.

Газлайтинг — это не любовь

Жертву газлайтинга в итоге не ждет ничего, кроме полного стирания ее личности. По истечении многолетнего проживания с токсичным человеком, женщина и правда начинает напоминать не вполне здорового человека. Она полностью морально опустошена, у нее больше нет сил на сопротивление. Она не знает, как вести себя в социуме, не может принять ни одного решения и напоминает загнанного зверька.

Клинические примеры

Часто к газлайтингу прибегают социопаты и нарциссы. Первые последовательно переступают через принятые в обществе нравы, ломают правила и пользуются другими людьми, но, что в порядке вещей, являются убедительными лжецами, способными кого-то очаровать, и последовательно отрицают свои неверные поступки. Таким образом те, кто были виктимизированы социопатами, могут сомневаться в своём восприятии.

Некоторые супруги, занимающиеся физическим насилиемru_en по отношению к своей второй половине, затем могут прибегать к газлайтингу, решительно отрицая, что они проявляли жестокость.

Газлайтинг может проявляться между родителем и ребёнком, когда родитель лжёт ребёнку, пытаясь исказить его восприятие мира.

Газлайтинг может иметь место, когда речь идёт о супружеской неверности: «Терапевты могут усугубить страдания жертвы посредством неверного определения женских реакций. Газлайтинговое поведение супруга может повлечь за собой нервный срыв у некоторых женщин самоубийство при худшем развитии событий».

Отношения газлайтинга могут возникать между психотерапевтом или психиатром с одной стороны, пациентом с другой. В этом случае врач выступает для проходящего лечение человека как «всеведающий ум» (то есть эксперт). Вполне возможно, что это оборачивается конфликтом, когда пациент не в состоянии осознать свои внутренние переживания иначе как посредством тех толкований, которые преподносятся доктором. В свою очередь, это может привести к тому, что пациент впадёт в состояние сомнения и скептицизма в собственных оценках и восприятии окружающего мира. Более того, отношения газлайтинга возможны между пациентами и сотрудниками стационарных психиатрических учреждений.

«Это была просто шутка. У тебя нет чувства юмора»

Перевод: «Я камуфлирую причиняемое мной насилие шутками, и мне это нравится. Мне доставляет удовольствие обзывать тебя, унижать, а потом заявлять, что тебе не хватает чувства юмора, чтобы оценить мое извращенное остроумие. Заставляя тебя чувствовать себя неполноценной, я могу говорить и делать все, что захочу, с улыбкой и лукавым смехом».

По словам Патрисии Эванс, автора книги «Как справиться с вербальной агрессией», маскировка жестоких замечаний и обидных комментариев под «безобидные» шутки – прием, широко используемый при общении с элементами психологического насилия. Именно злонамеренность отличает такое общение от игривого поддразнивания, обязательным условием которого является взаимопонимание, доверие и получение удовольствия всеми участниками.

Злонамеренные нарциссы «просто шутят», насмехаясь над вами, обзывая, унижая вас, проявляя абсолютное неуважение. При этом они совершенно не собираются извиняться и принимать ответственность за нанесенное оскорбление. Они скорее внушат вам уверенность, что проблема в вашей неспособности оценить их остроумие и в полном отсутствии у вас чувства юмора, чем признают злонамеренность своих высказываний.

Помимо этого, «просто шутки» используются абьюзерами для проверки границ на раннем этапе в отношениях. То, что вам казалось неуместными, неловкими комментариями поначалу, может перерасти в психологическое насилие в руках нарцисса. Если вы понимаете, что ваш партнер больше смеется над вами, чем вместе с вами, бегите. Лучше не станет.

The Secret Ingredient

In some instances – though not all – the confusion is magnified using one simple technique.

Up until now, we’ve explored instances where the perpetrator generally talks their victim down, making them seem forgetful or weak or inadequate. Yet, if this were always the case, the victim would try to flee the relationship – whether from a partner, job, or family unit.

This is why, to prevent this possibility, the perpetrator might sometimes do a full 180 and pour on the charm, kindness, and loving behavior. What this does is it keeps the victim hoping for a positive outcome. It shows them that things aren’t all bad and that they can stick things out for another day.

It has a side-effect which is just as powerful when it comes to confusing and disorienting the victim. By being pleasant on occasion, the perpetrator sows further seeds of uncertainty into the minds of the victim. Instead of knowing what to expect, the victim will forever remain unsure which version of their abuser they will face each day. Will it be the nice one or the cruel one?

This final element is especially common in romantic relationships where the concept of love is what holds the victim in bondage to their partner.

Газлайтинг: переводится обычно, но по факту страшное явление