Немного о сайтах знакомств
Разнообразие сайтов знакомств сегодня настолько большое, что сначала можно даже растеряться, какой сервис выбрать.
- Бесплатные сайты – именно они считаются лучшими для заведения новых знакомств и поиска второй половинки. За регистрацию на таких площадках не нужно платить, поэтому у вас есть шанс изучить «контингент» сервиса изнутри. Помимо основного функционала системы, здесь пользователей ждут дополнительные услуги для успешного поиска партнеров на платной основе, которые и позволили оставить на сайте только качественную аудиторию, полностью искоренив мошенников, фейков и любителей жить за чужой счет.
- Сайты без регистрации – они предназначены для тех, кто желает найти парня или девушку рядом для знакомства без регистрации. Чаще всего они представляют собой площадку с бесплатными объявлениями, в которых можно получить контактные данные заинтересовавшего лица лишь после определенной платы. Аудитория таких систем обычно оставляет желать лучшего, так как в большинстве своем представляет собой доску объявлений об интим услугах.
- Доски объявлений с номерами телефонов пользователей – они считаются худшими сервисами для знакомств. Большая часть посетителей здесь – это обычные мошенники или путаны. О серьезных знакомствах на таких сайтах можно и не думать.
- Социальные сети – Вконтакте и Инстаграм, конечно, удобны для общения, но уже с существующими друзьями и знакомыми. Найти здесь нового собеседника и уж тем более вторую половинку практически нереально.
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает? — Не дaлa.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. —Там моя жена развлекается с нашим соседом! —Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. — Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: — Милая, а какой сегодня день? — Понедрельник! — отвечает она.
— Моня, куда это Ви так бежите? — Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг… — Моня, так Ви ж живете в другую сторону! — Чую я, шо туда уже не донесу!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это… — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
— Батюшка, во время поста женщину можно? — Можно, только не жирную.
Сонник – Женщины
Если Вам приснилась женщина в храме, сон предвещает Вам вскоре утешение и душевный покой. Если же она находится в доме, комнатах,то этот сон есть предзнаменование новых планов, важных перемен в судьбе. Если Вам снится кокетливая, смеющаяся женщина,этот сон означает недолговечную радость или коварство, сплетни, зависть. Если во сне Вы видели злобную, угрюмую или страдающую женщину,то сон предрекает, что Вы должны быть усердны, старательны и ловки. Тогда Вас ожидает удача. Если во сне Вы покупаете драгоценности для женщины,Вас ожидает успех, удача в делах, увеличение состояния. Красивая женщина снится к любви, молодая – предвещает доброту, блондинка – сулит богатство, а брюнетка – обещает платоническую любовь или добрую дружбу. Если Вам снится множество танцующих красивых женщин,этот сон предрекает ложь и мошенничество, с которыми Вы встретитесь в жизни. Если Вы видите во сне женские руки,сон предвещает суетные хлопоты, тщетное беспокойство. Если же Вам снятся смеющиеся, хорошенькие женщины,Вас ждет короткая радость и затем долгое падение.
Женщинам от мужчин нужны только деньги
Мужчины придумали, что женщинам нужны только деньги
В очередной раз поражаюсь дамским писакам и блогершам. Читая статьи на эту тему, выделил для себя главный посыл, исходящий от женщин-авторов — мужчины придумали сами, что женщинам нужны от них только деньги. Пожалуй, я скажу по другому, пусть и выглядит как некий каламбур — женщины придумали, что мужчины придумали, что женщинам нужны только деньги! Вот это уже намного ближе к истине.
На самом деле мы ничего не придумывали, а, свойственным нам логическим анализом, пришли к такому выводу. Конечно, будь я женщиной, я бы привел сейчас кучу доводов, что женщинам нужно очень много, кроме денег. Но, во-первых, многие их хотелки в конечном счете все равно сводятся в итоге к финансам, во-вторых, гормоны играют у всех, и в этот период у некоторых представительниц слабого пола действительно на первый план могут выйти более возвышенные и духовные составляющие, нежели материальные.
Прикольные и смешные афоризмы про отношения
- И помни как бы он тебя не любил всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.
- Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.
- Первое правило зимнего с#ksа: у кого сопли, тот снизу.
- На дороге жизни, ЖЕНА – это знак, запрещающий поворот налево.
- Крепкая семья – это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!
- Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.
- Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
- Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны – они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…
- Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек…..
- Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
- Смеяться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
- Муж – это человек, который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!
- Муж – это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую х#рню, и как ни странно до сих пор живущий с вами…
- В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
- В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.
- Верная жена – это женщина, которая изменяя, чувствует себя немного виноватой.
- Когда тебя предали – это всё равно, что руки сломали: простить можно, но вот обнять уже не получается.
- Упрекать девушку в недостатках – это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
- Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
- Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…..
Несерьезные площадки для несерьезных отношений
Каким бы заманчивым не было общение в сети, не стоит забывать и о своей безопасности, подбирая ту или иную площадку для общения в интернете. Сайты знакомств для несерьезных отношений без регистрации – это как раз тот случай, когда лучше пройти мимо, каким бы соблазнительным ни казалось предложение найти пару на нем. Дело в том, что на таких сайтах очень много мошенников и обманщиков, а само общение проходит весьма затруднительно, что недопустимо для поиска свободных отношений.
Не стоит задерживаться и на площадках с объявлениями. Они тоже предлагают знакомства для свободных отношений без регистрации, только посредством небольших сообщений с предложениями. Такой способ, как игра в лотерею, может быть удачным, а может оказаться пустым.
Социальные сети еще один тип сервисов, абсолютно бесполезных для знакомств и несерьезных отношений. Здесь будет очень сложно найти себе любовницу, так как система направлена на дружбу и общение.
Как быть, если вы впервые на сайте?
Для того, чтобы стать полноправным членом любого сайта и начать общение, которое формируется с дружбы, проделайте такие действия:
- Выбираете несколько понравившихся вам сайтов. Это все бесплатные сайты знакомств. Регистрируетесь на них и знакомитесь с интерфейсом. Но если хотите, чтобы у вас появилось больше опций и доступных функций, лучше оплатить подписку.
- Следующий ответственный шаг – заполнение анкеты. Ее нужно оформить тщательно, ответив на все вопросы и прикрепив фото. В помощь вам придут наши статьи о том, как правильно заполнить анкету. Советы будут одними для девушек и другими для парней. Сайт знакомств с женщинами от 45 лет – это отличная возможность мужчине найти себе спутницу жизни. Поэтому не пренебрегайте этим шагом.
- Потом ищете человека для общения. Выбираете нужные параметры в поиске и пишете тому, кто вам понравился. Разговоры тоже нужно начинать интересно, поэтому даем вам две статьи (для девушек и парней), в которых описано, как это сделать.
- Если вы поняли, что можете быть друг другу больше, чем просто друзьями, договаривайтесь о встрече. Обменивайтесь номерами телефона, ведь ничто не заменит живое общение.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: — Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! — Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…
Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала: — Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню. — А кур я куда дену? — Ну хорошо, кур я могу подержать.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты что? Охренел??! Ты раньше разбудить меня не мог? Мне краситься только 20 минут!!! — Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится..?»
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви..
Как начать поиск на сайте с геолокацией?
Ну а пока вы еще не определились, на каком сайте искать себе парня или девушку, можно изучить несколько азов знакомств в интернете. Итак:
- Чтобы не терзаться в сомнениях, на какой площадке остановиться, заведите анкеты на нескольких наиболее близких вам по целям сервисах (надеемся, что краткая информация о сайтах в нашем рейтинге поможет быстрее сделать этот выбор).
- После бесплатной регистрации, нужно больше внимания уделить оформлению вашего профиля. Вносите о себе только правдивую информацию и загружайте собственные, качественные фото, дабы исключить возможность блокировки страницы администрацией сервиса, и повысить интерес к вашему профилю со стороны других пользователей. Как правильно заполнить анкету девушкам, можно узнать здесь, а парням – тут.
- Проявите активность на сайте. Не нужно ждать, что ваша вторая половинка найдет вас сама, а вы можете сидеть и просто ждать, ведь кто-то попроворнее может заинтересовать того или ту самую раньше. Так что ищем интересных, симпатичных претендентов и отправляем им приветственные сообщения. Здесь вас ждут практические советы по общению для парней и для девушек.
- Пообщавшись с интересующими вас мужчинами и женщинами, смелее назначайте свидания, обменивайтесь контактами и отправляйтесь знакомиться.
- И не забудьте поделиться с нами отзывами об испытанных вами площадках – помогите и другим найти свое счастье! Оставить свой отклик вы можете тут.
- И напоследок, помните: каким бы милым и приятным не был ваш собеседник, он может с легкостью оказаться мошенником, так что если вы почувствовали в общении неладное, поделитесь своими опасениями с администрацией площадки. Как не стать жертвой мошенников, вы можете прочитать здесь.
Удачных вам знакомств и искренних любовных приключений!
французская писательница
« Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую».
« Если женщина проявляет характер, про нее говорят «вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят «он хороший парень».
« Старая теория гласила: «Выходите замуж за мужчину, который старше вас, он более зрелый». Однако новая теория гласит: «Мужчины не зреют. Выходите замуж за того, кто моложе».
« Я люблю мужчин. Даже несмотря на то, что по большей части они лживые, завравшиеся козлы».
« Если мужчина заставляет женщину чувствовать себя несчастной, то это не мужчина, а мальчик».
« Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть, где проявить свою силу».
Новые анекдоты про мужчин и женщин
Анекдоты про мужчин и женщин
В прошедшем году на курортах Крыма количество женщин превысила количество мужчин на столько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими.
***
У женщин есть две положительные стороны: одна со спины, другая — спереди.
***
Чтоб не будить сомнения струну — не оставляйте женщину одну.
***
Если мужчина глава семьи, значит он холостяк.
***
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
Новые анекдоты про мужчин и женщин, и не только
Это здорово, если женщина обожает сухое вино, но может выпить и водки.
***
Ищу единственную, ласковую, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Последнее гарантирую.
***
Между собой женщины говорят о любви, а мужчине о сексе. Но слова, почему-то, одни и те же.
***
Дай мужу пару рыб и он будет сыт пол дня. Купи мужу спиннинг, будешь свободна в субботу и воскресенье.
***
Больше всего женщинам в мужчинах нравятся вторичные половые признаки: дом, дача, машина, положение и деньги.
***
— Колготки можно гладить?
— Да, от щиколоток до колен и выше.
***
— Что такое счастье?
— Хорошее здоровье и плохая память.
Новые анекдоты про мужчин и женщин, жён и мужей
После секса. Муж:
— Скажи мне честно, ты снова притворялась?
— Нет, в этот раз я действительно спала.
***
Девушка гадалке:
— Меня любят двое, кому из них больше повезёт?
— Игорю, а замуж выйдешь за Диму.
***
— Снимите с меня заклятие.
— Какое?
— «Объявляю вас мужем и женой».
***
Мужик у гадалки.
— У тебя один ребёнок.
— Ошиблась, старая, я отец троих детей.
— Это ты ошибаешься, отец одного ребёнка.
***
— Я подозреваю, что жена мне изменяет с соседом.
— С чего ты решил?
— Вчера пришёл с работы, а её нет. Смотрю сосед курит на балконе в трусах.
— Ну и что?
— Так трусы то на нём моей жены.
Старые и новые анекдоты про мужчин и женщин
— Я могу выпить пол литра, и литр, и даже больше…
— А не выпить нисколько ты можешь?
***
Муж, еле живой приходит под утро домой. Жена:
— Ну, и как ты можешь вообще мне в лицо смотреть!?
— Знаешь, ко всему можно привыкнуть…
***
Муж присмерти, говорит жене:
— Обещай, что выйдешь после меня только за соседа Николая.
— Но ты же его ненавидишь….
— Ещё как ненавижу…
***
— Жена, что у нас на ужин?
— Я тебе перчик приготовила…
— Моя ты хозяюшка, фаршированный?
— Нет, молотый.
***
— Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж жене:
— Вот, даже ребёнок удивляется!
***
Муж с женой едут в машине по деревне. Видят пару свиней в луже. Жена:
— Вон, смотри, твои родственники.
— Да, тёща с тестем.
***
Мужчина, прочитав книгу «Как стать в доме хозяином?», жене:
— С этого момента моё слово закон! Вечером подашь мне роскошный ужин, потом приготовишь мне ванну, помоешь меня, потом — халат и массаж. Потом, ну, сама догадайся, кто меня будет одевать и причёсывать?
— Сотрудник похоронного бюро?
Старые и новые анекдоты про мужчин и женщин и их дела
Жена пилит мужа:
— Опять нажрался. Не понимаю, как можно каждый день пить!
— Дорогая, сколько просить: не рассуждай о том, что не понимаешь.
***
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, всё готово на кухне, на столе.
— Но я ничего не вижу…
— Ой, 10 лет живём, а ты всё ведёшься на мои шутки.
***
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький. Нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, спать уложу, моя лапочка…
Муж: Не понял?
— Ну ты же вечно обижаешься, что я своего кота люблю больше, чем тебя…
***
Вышел закон запрещающий мужчинам стирать и готовить еду. С целью поднять количество браков в стране и уменьшить количество разводов.
***
Как одевается мужчина: открыл шкаф, оделся.
Как одевается женщина: открыла шкаф, замерла перед зеркалом. Закатила истерику «мне нечего одеть», раскидав «три несчастных старых платья» в количестве «не входят все в шкаф». Выбрала самое неподходящее, посмотрела опять в зеркало. Опять закатила истерику «я вся в лохмотьях хожу». Поправила макияж, и, к счастью мужчины, вышла.
Самые новые анекдоты про мужчин и женщин
— А не пошёл бы ты в *опу!?
— А не пошла бы ты на …!
— Что!? Ты меня послал?
— Нет, как и ты, пригласил…
***
Нам без дураков никак нельзя. Мы с ними умнее!
***
Мужик сволочь, если баба — стерва.
***
Мужчинам на заметку: У вас в семейной жизни возможно проблемы, если жена зарабатывает больше вас. С работы приходит ближе к ночи, уставшая и злая. Молча ест приготовленный вами ужин. Ест много, выпивая попутно 250 грамм водки. Затем идет на балкон курит. Потом говорит: «Все козлы!». Ложится спать повернувшись к вам спиной. Утром, наскоро поев приготовленный вами завтрак, исчезает до вечера.
***
— Что нужно мужчине, чтобы иметь успех у женщин?
— Две вещи: понимать, что все женщины одинаковы. И говорить каждой, что она особенная и не такая, как все другие.
Сонник – Женщину
Молящуюся – хорошие времена; Беременную – радость; Женщину в мужском костюме – переживать минуты страсти; Собрание женщин – огорчение; Женщину целовать – заработать много денег; черноволосую – сплетни; с длинными хорошими волосами – здоровье; Разговаривать с незнакомкой – завязать знакомство; Женщину с ребенком – семейное счастье; Старуху – склоки; Рыжеволосую – непрочная любовь; Заглядываться на женщину – обманывают тебя приятели; Смеющуюся – большие радости; Под черной, либо белой вуалью – смерть; Молодую – еще больше допустишь безрассудных вещей; Вообще видеть приятную женщину – иметь счастье; Целовать – радость взять – разумная домашняя жизнь; Встретить женщину во сне – иметь удачный день.
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: — Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
6.Смотрю в зеркало и говорю: — Кому же такая красота достанется? Мама кричит с кухни: — Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
7.У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним. А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит: — Сереж, давай тоже ребёночка заведём! А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает: — Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
8.Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. — А вы не будете устраивать пьяные оргии? Нет. — А Жаль.
9.Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
10.Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. — Я замужем, какой вечер, давайте днём.
11.Иногда проще найти новую девушку своей мечты, Чем исполнить мечту своей девушки!
12.Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
13.Супруги совершали экскурсию на теплоходе
Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: — Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж. — Это моя жена или ваша?
14.Выхожу сегодня из магазина Пятерочка. Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно. В дверях сталкиваюсь с дамочкой. Далее такой диалог. Дамочка: — Мужчина поаккуратнее! Я: — Вообще-то выход имеет приоритет. Дамочка: — И что! Здесь вход написано! Да, женская логика — страшная сила.
Анекдоты про отношения
Еще про женскую логику вспомнил. Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки. Продавщица флегматично говорит — картошка мелкая. Дама, после двух секундной паузы, — Ну тогда киллограмчик. Продавщица без эмоций взвешивает картофель.
16.Встречается пара уже пол года. Женщина спрашивает своего мужчину: — А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею? А я уже.
17.Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати, Аж неприлично, как вы растолстели. Поймите, постоянно жрать в кровати, Не значит «ненасытной быть в постели».
18.Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: – Сегодня приду поздно. Наверно, опять пьяный придешь! Говорит вслед ему супруга. В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: – Ну что дура, накаркала!?
19.Девушка, а вы любите огурцы и бананы? — В смысле еды или как? О, а вы можете мне рассказать как?
20.Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
21.Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему: — Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
22.На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: — Девушка, а вы танцуете? Да. — Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
23.В женщине должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
24.В автобусе, девушка: — А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает! Бабуля: — Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!)
25.Преподаватель ОБЖ На последнем уроке по контрацепции рассказала, что сейчас появились какие-то пластыри. Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия. Но она про них мало знает, недавно появились. Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия, И все занесла ей в пятницу. Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!
26.Алло, Тоня, Я за прилавком, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом? — Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею. — Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
