Механизм обесценивания: мы обесцениваем как раз то, в чем больше всего нуждаемся

Механизм примитивной идеализации

Обесценивание тесно связано с идеализацией и с болью от переживания утраты идеального образа. Чем сильнее мы идеализируем объект, тем яростнее потом его обесцениванием, пытаясь заглушить свою собственную боль от разочарования: ты не соответствуешь моему идеалу, разрушил мои надежды на счастье, ты — плохой, не такой, каким должен быть.

Примитивная идеализация проявляется в детском возрасте, когда ребенок верит в то, что папа — самый сильный, мама — самая добрая, и благодаря сверхспособностям им доступны любые свершения.

В рамках примитивной идеализации мы наделяем значимые фигуры особыми достоинствами, всемогуществом и стремимся к этому присоединиться, слиться с этим объектом, всегда быть с ним. А в тот момент, когда идеальный объект перестает соответствовать нашим ожиданиям (оказывается не всемогущим, например, не может оживить умершую рыбку в аквариуме), мы его полностью обесцениваем, отказываемся находиться рядом, стремимся разорвать связь.

На старте влюбленности мы сосредоточены только на позитивных свойствах, одобряем любые действия избранника, сливаемся с ним. На следующем этапе наступает разочарование, когда мы обнаруживаем «вдруг» негативные стороны партнера, не соответствующие нашему светлому образу. И мы начинаем «мстить» через обесценивание объекта любви и дистанцирование. В отношениях зрелых людей на этом этапе начинается притирка с реальным партнером, а не с представлениями о нем.

Описываемый процесс опасен — человек сначала видит лишь достоинства, не замечая негативных моментов. Когда же происходит обесценивание — полностью игнорируются достоинства.

Почему обесценивание так популярно

Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Истоки обесценивания

Механизм обесценивания передается из поколения в поколения. Как правило, во внутреннем мире девочки в таких семьях живет образ слабого мужчины и властной сильной матери.

И мать обесценивала не только мужа, но и дочь. Любые ее начинания и мечтания могли уничтожаться на корню, под общим посланием: «Все это ерунда! Глупости!»

Обычно в таких семьях не приветствовалось открытое проявление чувств, душевные разговоры. Теплая, добрая атмосфера никогда не царила в доме.

Вина, стыд и зависть – это те чувства, которые постоянно испытывал ребенок в своем детстве.

• Вину за то, что не может угодить родителям и соответствовать их ожиданиям.
• Стыд за то, что не может быть достаточно хорошим в глазах значимых людей.
• Зависть к тем, кто обладает теми качествами, которые хотелось бы иметь у себя, вернее, которые желают видеть родители.

Все эти чувства порождают еще более глубокие переживания – ощущение своего бессилия и ущербности.

Критика, осуждение, недовольство, претензии, сравнение с другими, нехватка нежности и любви и безмерный стыд за чье-то поведение – вот что формирует привычку обесценивать заслуги и успехи других людей, обесценивать мужчину из-за страха привязаться или пережить предательство и расставание.

Такая женщина из стремления угодить родителю или партнеру забывает свои интересы, и желания другого бессознательно становятся ее собственными.

Ничего не меняется в ее внутреннем мире и переживаниях и в более зрелом возрасте.

Стыд не позволяет ей добиваться успеха.

Вина является камнем преткновения в общении с близкими, а зависть приводит к невозможности находиться рядом с людьми более успешными, провоцируя попытки обесценить результаты деятельности других.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас – когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все – хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе – в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» – мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю?

Действительно ли я – никчемный человек?

А, может, я столько всего интересного и полезного могу?

Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии – небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами. опубликовано econet.ru

Автор  Елена Митина

Обесценивание в родительской семье

Обесценивание знакомо практически всем нам, потому что в российских семьях у людей традиционно размыты личные границы. Родители воспринимают детей своим продолжением, причисляют их достижения к собственным, а потому часто не считают нужным хвалить или благодарить их. Какой смысл благодарить самих себя? Когда ребёнок начинает чему-то учиться, его, конечно, поощряют, но после все достижения становятся само собой разумеющимися. Встал на коньки и покатился? Молодец! Выучил двойной лутц? А надо – тройной!

Ещё хуже, если какое-то начинание родители для ребёнка не планировали. Освоил электрогитару? Зачем эти глупости? Немедленно прекрати этот шум!

Уничтожение мужчины

Женщине, которой свойственно обесценивание, будет крайне сложно быть с успешным мужчиной. Ощущение своей ущербности и недостойности заставит ее или ретироваться, или обесценить то, что есть у мужчины.

Ко мне приходило много женщин, которые рассказывали, как они помогали подняться партнерам. Как делали их процветающими.

А потом в какой-то момент они пугались нарастающего успеха и, не осознавая, делали все возможное, чтобы вернуть мужчину на прежнее место, напоминая ему о его «истинных» достоинствах и о том, кому он обязан своим продвижением.

Такой женщине нужно держать мужчину под контролем. Она может позволить ему быть успешным ровно до тех границ, до которых распространяется ее влияние.

Если же мужчина стремится дальше, выходя из-под женской власти, то партнерша начинает чувствовать себя использованной и ненужной.

Механизм обесценивания очень часто порождает в конечном итоге ощущение своей использованности.

Женщина готова помогать мужчине ровно до тех пор, пока чувствует силу своего влияния. Но как только он набирает обороты, она предпримет попытки вернуть его в подконтрольное положение.

Этот механизм защиты очень осложняет и психологическую работу, так как пациентки постоянно стремятся обесценить терапевта и его работу. Все время идет сопротивление терапии и ее результатам.

Невозможность принять помощь вызвана тем, что в этой ситуации очень трудно признать компетентность и профессионализм другого.

Ведь если кто-то может мне помочь, значит, я не смогла сделать это сама, и следовательно, я ничтожна и ущербна в собственных глазах.

Обесценивание таким странным способом помогает справиться с болью и разочарованием. Ведь гораздо легче расстаться с мужчиной, если вы убедите себя в том, что он недостаточно хорош.

А поверив в то, что он не представляет ценности, проще пережить потерю.

Однако все это не дает отношениям развиваться в глубину.

Бессознательно обесценивая мужчину, женщина превращает его в не мужчину – символически кастрирует его, обретая таким образом власть над ним.

Не чувствуя в себе уверенности и способности удержать успешного и сильного мужчину, она находит партнера послабее и мягче, а потом, обесценив, выбрасывает его за ненадобностью из своей жизни и внутреннего пространства.

Или мужчина, устав мириться с таким положением вещей, уходит, заставляя женщину проснуться и увидеть всю силу и последствия своего разрушающего поведения.

Обесценивание в психологии

Надо признать, привычка обесценивать вшита в нашу культуру. Подумайте сами, что вы говорите, когда слышите благодарность за оказанную услугу? «Не за что»

Казалось бы, вы пошли человеку навстречу, сделали что-то важное, срочное – неужели это ничего вам не стоило? В попытке поддержать близких многие на автомате выдают порцию пренебрежения. Вместо слов «мне тебя жаль» – «да ладно, могло быть и хуже»! Вместо фразы «я буду рядом и помогу тебе это пережить» мы слышим «хватит ныть, тоже мне проблема»

Подобные клише так глубоко проникают в наше сознание, что мы перестаем отдавать себе отчет, насколько безжалостно это звучит. А стоило бы.

Но самый частый пример обесценивания скрывается за привычкой давать непрошеные советы или переводить все стрелки на себя. Люди просто обожают ставить себя на чужое место: «Я сам работаю по 80 часов в неделю и не умер, хватит притворяться!» «Сбросила 20 кг? Тоже мне достижение. Попробуй родить, а потом поговорим». Так диалог превращается в монолог, мы перестаем слышать друг друга, чувствовать переживания партнера, адекватно оценивать уровень его стресса. Обесценивание приводит к тому, что мы отказываем человеку в поддержке и сопереживании, умаляем его проблемы, подрываем самооценку, разрушаем доверие. Выходит, мы прибегаем к самому настоящему эмоциональному насилию.

Как перестать обесценивать

Обесценивание чувств другого человека – это эмоциональное насилие. Мы не предлагаем вам постоянно хвалить, принимать или вдохновлять своих знакомых. Постарайтесь хотя бы осознанно отвечать на их запросы, быть для людей поддержкой и опорой. На практике это звучит так: «Я вижу, как ты расстроился. Расскажи, что произошло, почему ты не в своей тарелке?» Если человек не готов делиться своими переживаниями, отложите разговор, а потом снова к нему вернитесь.

Если вы сами пережили нечто подобное и обладаете опытом, которым хотите поделиться, не спешите его предъявлять

Вы не знаете, какими ресурсами располагает собеседник, как он переживает травматические события, есть ли у него такая же сила воли? Просто будьте рядом, дайте человеку выговориться, а потом осторожно подведите к тому, что вы были в похожей ситуации и можете поделиться своими вариантами решения проблемы. Не давите, не осуждайте, не цепляйте ярлыков, даже если вам кажется, что проблема не стоит выеденного яйца – вы другой человек

Экологическое общение

Экологическое общение предполагает внимание и заботу к эмоциям собеседника, отказ от вредных привычек и ясное понимание своих собственных мотивов. Конечно, это сложнее

Вы привыкли сразу вываливать на собеседника свои эмоциональные реакции, шутить, отмахиваться или самоутверждаться за чужой счет. Но если за долгие годы дружбы вы убедились в неэффективности подобного поведения – придется работать над собой, учиться быть осознанными в отношениях.  В следующий раз, когда вам захочется сказать что-то в стиле «не будь таким серьезным» или «перестань пороть чушь», подумайте, чего вы этим добиваетесь? Вы завидуете собеседнику, злитесь, что он позволяет себе слабости, которые недопустимы для вас? А может, так говорила ваша мать, и вы бездумно ее копируете?

Не разрешайте себе обесценивающих фраз ни в адрес себя, ни в адрес других людей. Будьте осознанными.

Резюме

Обесценивание — личностный оборонный механизм, базирующийся на нивелировании значимости целей, достижений окружающих и собственных провалов и направленный на избежание негативных эмоций и переживаний.

Различают два вида феномена

1. Человек обесценивает внешний мир и окружающих, сохраняя свою неустойчивую самооценку.

• Ты нарядилась, вроде надеешься подцепить принца.
• Дед в твои годы полком командовал!
• Спасибо за помощь, любой на твоем месте поступил бы так же.
• Красивый рисунок, но лучше бы ты посуду помыл.

2. Человек обесценивает самого себя, чтобы защитить свою самооценку, как правило, низкую, и сохранить самоуважение. Человек предупреждает о своих недостатках, чтобы в случае неудачи сохранить свое достоинство.

• Я ведь предупреждала, что не умею готовить!
• Чего ты ждешь от блондинки?
• Я же говорил, что я ненадежный.


Кроме очевидных примеров обесценивания, в повседневной жизни мы часто используем универсальные фразы, которые негативно влияют на отношения с людьми и с самим собой, несмотря на то, что за ними стоят наилучшие побуждения.

Когда в ответ на наше «Спасибо» мы получаем «Да не за что», это звучит как «Да заберите вы свои благодарности, они нам не нужны, то есть не имеют ценности».

Примерно то же самое происходит, когда мы в качестве утешения используем фразы:

• Не принимай так близко к сердцу.
• Всем сейчас тяжело.

Так мы сообщаем человеку, что его чувства ничего не стоят, что его беда — пустяк, да и сам он не очень-то ценный, если переживает из-за ерунды. Таким обесцениванием мы причиняем боль и создаем дистанцию вместо того, чтобы дать поддержку и ощущение, что человек не один в своих переживаниях.

Профилактика обесценивания — это внимание и уважение к самому себе, своим чувствам и желаниям. И понимание, что если вас пытаются обесценить — значит, у вас есть что-то очень ценное, и только вы сами можете сохранить свою ценность или отказаться от нее

Для чего нужно психологическое консультирование?

Ded Moroz

Если вы хотите существенно поменять свои модели поведения (например повысить самооценку, избавиться от страхов и фобий, вины, стыда или обиды, поменять отношение к чему-либо и т.д.), то без помощи извне зачастую обойтись не получится, даже за деньги.

Даже самые опытные в мире психологи и коучи вынуждены обращаться к своим коллегам за помощью в решении своих внутренних проблем. Т.к. данные проблемы всегда лежат в несознательной плоскости и чтобы найти их корень и изменить всегда требуется внешнее воздействие, т.к. самостоятельно найти причину довольно сложно, а иногда невозможно.

Но даже если и удастся найти причину, то сознательно изменить ее опять-таки не получится, т.к. проблема находится вне вашего сознания.

Бесплатные или дешевые консультации могут оказаться не столь эффективными или вообще не эффективными. Все по той же причине обесценивания. Но есть и другая причина, по которой дешевые или бесплатные консультации скорее всего будут не эффективными.

Если человек готов консультировать или обучать бесплатно или за дешево, тратя при этом свое время, значит он сам для себя не ценит свой результат, он уже его обесценил. Откуда же при этом быть результату у вас?

Так что, если вы считаете, что у вас есть проблемы с обесцениванием чего-либо, лучше обратитесь к хорошему специалисту за адекватные для вас деньги. Подчеркиваю, адекватные конкретно для вас. Сумма должна быть значимой, но не запредельной.

Так же будьте аккуратны в своем выборе, т.к. сейчас столько много различных специалистов и методов, что разобраться в эффективности всего этого крайне сложно. Вот в этом как раз можете положиться на свое сознание и логический аппарат.

Обесценивание клиента в продажах

Нередко можно встретить менеджеров, которые некорректно относятся к своим клиентам. Причиной этого могут быть:

• недостаток опыта;
• излишнее волнение перед беседой с клиентом;
• попытка «дожать» клиента из-за сильного желания продать.

Как проявляется обесценивание клиента? Использование менеджером по продажам фразы «Вас интересует скидка на наши услуги?» может привести к обиде покупателя. Ведь, по мнению продавца, он либо не имеет достаточно средств для покупки, либо желает получить все едва ли не задаром. Клиент чувствует, что его обесценили.

Фраза «Вы же понимаете, что должны решить эту проблему, ведь в противном случае вы останетесь там, где находитесь сейчас?» также является обесценивающей, поскольку звучит она весьма провокационно. У клиента возникает чувство обесценивания собеседником собственных достижений.

Общение с клиентом должно быть уважительным. Например, вместо фразы «Я не уверен, что вы понимаете, о чем я говорю!» целесообразно использовать другую: «Сергей, все ли вам понятно?».

Необходимо выстраивать разговор более мягко, корректно по отношению к клиенту, прислушиваться к его мнению, сглаживать острые углы. Это позволит снизить вероятность возникновения обесценивания в продажах.

Чтобы не допустить обесценивания клиента, стоит сформировать скрипт продажи, разработать варианты ответов на вопросы и возражения. Неплохо, если в создании документа примет участие опытный «продажник». Он точно не допустит обесценивания.

Про что эта ситуация?

О чем говорит эта ситуация? О самооценке? Конечно! Но не только. Эта ситуация также говорит про обесценивание себя и своих достижений, завышенные требования, неумение взглянуть на себя под другим углом.

Не верите? Вспомните, когда последний раз вам делали комплимент? Что вы на него ответили? Если вы умеете говорить “Спасибо!”, все классно, вы молодец. Если же в ответ с вашей стороны посыпались сказанные пусть и с юмором, но оправдания, то, значит, тест вы не прошли. Юмор здесь — это защитный механизм, им очень часто пользуются, прикрывая негативное отношение к себе. Говоря о себе что-то нелестное, но с юмором, мы прикрываем себя, веря, что то, что мы говорим, — это всего лишь шутка. Только знаете, юмор ведь бывает разный. Кто-то рассказывает анекдоты, а кто-то — высмеивает каждый свой поступок. При этом если кто-то скажет вам, что не стоит о себе так выражаться, вы обижаетесь и говорите, что это была шутка. Хотите измениться? Забудьте о таких шутках!

Еще один тест

Вот вам еще один тест. Возьмите любой нетяжелый предмет (ручку, точилку, мячик) и начните его подкидывать вверх. Каждый раз, когда вы его ловите, называйте по одной вещи, которая вам в себе нравится или которой вы гордитесь. Это может быть как описание внешности, так и конкретные достижения, например, защита диплома в институте. Готовы? Начинайте!

Сохранить в Pinterest

Сколько пунктов у вас получилось назвать? Если много, то у вас все отлично, можете просто пробежать глазами эту статью, не заостряя ни на чем внимание. Но если от упражнения вы встали в ступор… значит, настало время задуматься о своем отношении к себе и о том, как это отношение влияет на вашу жизнь

Мы должны остаться по эту сторону двери?..

Так и хочется спросить: «кто же такую глупость сказал?» И если сознательно мы приходим совершенно к тому же выводу-вопросу, то на уровне ощущений все обстоит несколько иначе. Мы ощущаем чувство вины. Нередко к нему добавляется еще и стыд. В общем получается как раз ситуация из серии «и хочется, и колется, и мама не велит».

Чувство вины и стыда не пускает нас к любви, радости, деньгам и счастью. Мы нередко оказываемся перед сложным выбором, где необходимо либо идти к своим ценностям, либо, поощряя чувство вины, начать обесценивать все то «сомнительное», что заманчиво мерцает там, за дверью…

В сердце механизма обесценивания находится конфликт. Причем столкновение происходит как раз на уровне ценностей. Просто так никто обесцениванием не будет заниматься, как бы банально это ни звучало. Если одна ценность неожиданно теряет свой весь в чьих-то глазах, значит, причиной этого является другая ценность, которая в этой борьбе «одерживает победу». Чаще всего, конечно, это нечто фундаментальное, семейное, родительское или даже родовое. Конфликт происходит на более глубоком уровне, чем это может показаться.

«Раз все в нашем роду так делали (или не делали), то почему вдруг ты осмелился обрести любовь, радость, счастье или деньги?..»

Лояльность семейным ценностям действует почти на бессознательном уровне. Как только что-то начинает идти вразрез с ними, возникает чувство вины или стыда, «заставляющее задуматься». Даже если у человека не было полноценной семьи, то он все равно прочно усвоил ценности того окружения, в котором он рос и получал воспитание.

Именно поэтому заманчивое «печенье новой счастливой жизни» может за один миг превратиться в «корм для собак» и быть резко отвергнутым. Ведь это не одобрил бы папа, дедушка, бабушка, мама, дядя или еще какой-то важный авторитет, мнение которого имеет для данного человека значение.

Завершая эту небольшую публикацию, хочется сказать несколько слов о парадоксальности механизма обесценивания. Часто мы намеренно обесцениваем то, что нас в глубине души привлекает. Чувство вины лишь помогает нам убеждать себя в том, что «эта ерунда нам на самом деле не нужна». Обратная сторона чувства вины – это детское стремление проверить очередной запрет (пусть даже и достаточно давний) на прочность.

Обесценивание всегда является следствием внутреннего конфликта на уровне ценностей, связанного с чувством вины и стыда. Человек бессознательно хочет избавиться от этого конфликта и обрести целостность. Но внутренние запреты достаточно сильны и препятствуют проявлению внутреннего Я человека, которое «знает» его глубинные, сердцевинные ценности. Как это ни парадоксально, но часто мы обесцениваем как раз то, в чем больше всего нуждаемся…опубликовано econet.ru

Автор Дмитрий Вострухов

фото Gabriel Isac

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet

Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко

Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.

Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны? Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.

Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.

Зачем нужно все обесценивать?

Обесценивающая модель поведения призвана постоянно подпитывать и поддерживать самооценку того, кто так поступает.

Самомнение этого человека нестабильное, оно требует постоянной внешней поддержки. А обесценить все вокруг – самый простой способ ее получить.

Самоуважение все обесценивающих людей поддерживается не за счет саморазвития или самосовершенствования, а путем принижения всех и всего, что их окружает.

Уважение развивается двумя путями: нужно либо самому двигаться вверх, либо все вокруг опускать вниз. Обесценивание предполагает второй вариант. Он проще, и потому кажется более эффективным.

Причины обесценивания

Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.

Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.

Есть и другой вариант развития событий. Сталкиваясь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они. И тут срабатывает другой механизм. Они пытаются поднять самооценку. Но вот использовать для этого взрослых не сильно-то и получается. А дети всегда рядом, они беззащитны и вряд ли скажут что-то в ответ. Это побуждает их говорить детям фразы, обесценивающие все их старания. «Ты что построил? Твой замок вот-вот разрушится». «Все дети нормальные, а ты балбес! Лучше бы уроки учил. Ничего хорошего из тебя не получится».

С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.

В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:

1. Отсутствие взаимосвязи со своим внутренним миром, потребностями, желаниями, ценностями. Если человек не ценит себя, успехи других людей вызывают у него тревогу и другие неприятные эмоции.
2. Отсутствие чувства личных границ и границ посторонних людей. Те, кто занимается обесцениванием, просто забывают об этом.
3. Страх увидеть свои недостатки, узнать о плохих чертах характера, неразвитых способностях и т.д.
4. Нежелание вновь прикоснуться к своим эмоциям, переживаниям, обидам. Человек боится не столько вновь пережить стресс, сколько непонимания, что с ним делать.

Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.