Как ложные ожидания влияют на отношения?

Ожидания в жизни людей

В этой статье вы узнаете:

Для рассмотрения этого вопроса с наиболее интересной стороны, в качестве предыстории погрузимся в смесь эзотерики и психологии. Примитивно выражаясь, наше «Я» можно условно разделить на «сверх-Я» или Душу и Эго или ум. Всё то, что мы ожидаем от людей в нашей жизни, от внешних обстоятельств или от жизни в целом, проецирует ум.

Наш ум достаточно суетлив, не любит «сюрпризов» и склонен к стабильности любой ценой. Даже если вы долгое время в болоте – для нашего эго это всё равно стабильность: все лягушки уже более-менее знакомы, температура жижи вокруг уже вполне себе привычна, и назойливых комаров можно терпеть и дальше, терпели же как-то до этого? Перемены любого толка ум склонен воспринимать как панику, потому что для него это означает неизвестность и выход за установленную им для собственного спокойствия рамочку. «А вдруг будет хуже?»- паникует он. «К этим-то комарам мы притерпелись уже, а вдруг при новых обстоятельствах они появятся величиной с кулак, что тогда? Сидим-сидим и не шевелимся…»

Задачи Души или нашего «Сверх-Я» прямо противоположны. Это она будоражит нас нереальными на первый взгляд идеями, которые так боязно осуществить, но так приятно смаковать, мечтая. Это она побуждает к действию и даёт ощущение неудовлетворения одними лишь праздными мечтаниями. Это она затмевает собой паникующий ум, бубнящий своё «сидим и не высовываемся», вынуждает преодолеть страх и лететь на зов, даже если кажется, что лететь приходится в неизвестность.

Каждый из вас, поднапрягшись, сможет достать из памяти случай, когда возобладала Душа, и когда в другом варианте, напротив, взял верх Ум

Правильно или не правильно, от Души или от ума сделан в итоге выбор – абсолютно не важно. Всё есть опыт

Неоправданные ожидания

Когда ты плачешь от обиды, то это чаще всего слезы жертвы. Ощущение жертвенности значит, что ты все ещё надеешься, что тот, кто тебе должен, когда-нибудь это даст. Питаешь иллюзию, что люди поменяются и сделают то, что ты от них хотчешь. Или что тебе при помощи манипуляции удастся получить желаемое. И что стоит только поднажать, объяснить, достучаться, выполнить все требования, и все станет как надо. И пока жива надежда, как ни странно ничего не происходит.

Конечно, есть ситуации, в которых надежда очень важна. Например, если нужно дожить, дотерпеть, дождаться. Однако есть в жизни процессы, в которых надежда мешает пройти трансформацию. Мешает встретиться с безысходностью. Выплакать слезы тщетности. Слезы о том, что есть вещи, которые никогда не будут твоими. И что у тебя есть мечты, которые никогда не осуществятся. Никогда-никогда.

События, которые никогда не произойдут. И люди, которые никогда не поймут, не примут. И не дадут то, в чем ты нуждаешься. И даже не потому, что не хотят, а просто потому, что не способны. Потому что они всего лишь люди со своими вопросами и внутренними блоками.

И если оставаться в чувстве обиды, то это очень сильно привязывает к тем, на кого ты обижен. Практически намертво. От того, к кому ты плохо относишься, на самом деле сложно отделиться. Ты можешь поругаться, расстаться, не звонить и не писать. Уехать на другой континент. Радоваться, что больше не общаешься. Но разве же это настоящее разделение, когда каждый день ты вспоминаешь человека, и радуешься, что ты не с им? Это иллюзия отдельности. Оборона против несуществующих чудовищ, маски которых надеты на реальных смертных людей. При сильной обиде даже смерть не помогает. Обида на мертвых — бесполезное, но очень частое явление.

А слезы тщетностям и встреча с безысходностью не так-то просты, но конечны. Они сеют свой объём и печаль имеет дно.

Годы с обидой идут, но ничего не меняется. Поэтому в какой-то мент стоит начать оплакивать невозможность и встречаться с безысходностью, которую тоже можно проплакать, прожить и пройти, пробиваясь через свою гордыню к смирению. К тому, что далеко не все невозможно.

Многое возможно, но не все. И некоторое, очень желанное, совершенно невозможно. Никогда не будет, не случится, не произойдёт. Не дано. Просто нет.

Эмоционально холодный отец никогда не даст тепла. Мать, которая не может защитить даже себя, не защитит и тебя. Муж не станет заботиться как мать. Семья примет не все твои решения. Дети будут разбрасывать носки по квартире, даже если ты не можешь это терпеть. Это все равно будет только так. И остаётся с этим смириться.

И тогда смирение открывает другие возможности. Новые пути. Принятие других как они есть.

Наконец перестаёшь стучать в закрытые двери и осматриваться в поисках открытых. И оказывается, что таковые есть в избытке.

Перестаёшь винить в своих несчастьях родителей и начинаешь доращивать себя до взрослого самостоятельно. Отстаёшь от мужа, который не достаточно щедр, и учишься зарабатывать. Перестаёшь быть хорошей девочкой для мамы, которая все равно не примет, и позволяешь себе жить своей жизнью. Перестаёшь прессовать детей и начинаешь восхищаться их устойчивостью и жизненной силой. Заканчиваешь обижаться на жену за то, что она не заботится о тебе как-то по-особенному, и учишься заботиться о себе сам. Перестаёшь пытаться исправить своё
несовершенное прошлое и начинаешь замечать, как уже без помощи обидчиков, самостоятельно воспроизводишь его в настоящем.

И если не можешь справиться сам, ищешь духовных учителей или терапевта, с которыми уже играешь по правилам, без обид и манипуляций.

Задаёшь себе непростые вопросы о том, для чего ты находишься в тех или иных отношениях. Не для того ли, чтобы возложить на других бремя заботы о себе вместо того, чтобы, наконец, взять его себе? Не для того ли, чтобы раскидать по миру части своей личности, не собирая их воедино?

И тогда начинается совсем другой путь. Другой уровень осознанности и другие результаты.

У обиды один результат — застревание в моменте. У безысходности, смирения и ответственности — совсем другой. И выбор каждый делает сам.

Автор — Аглая Датешидзе

• Вперёд >

Как избавиться от одиночества

Фотография: Depositphotos

1. Определите причину

В первую очередь – осознайте свой внутренний мир. Ответьте честно, как вы относитесь к одиночеству и что привело к его появлению. Возможно, быть одному – это ваш осознанный выбор. В других случаях обратитесь за квалифицированной помощью. Психолог или психотерапевт выявит корень проблемы и поможет пережить это время.

Не дожидайтесь пока одиночество перерастет в затяжную депрессию. Определите причину и действуйте!

2. Найдите дело для души

Интересное дело зажигает настолько, что человека переполняют идеи. У него появляются цель и мотивация. Когда энтузиазм захватывает, а энергия бьет ключом, поднимается настроение. Вследствие этого увеличивается активность. Обычно к такому человеку начинают притягиваться единомышленники. Они, будто мотыльки, летят к яркому свету в темноте.

Посвятите себя любимому делу. Станьте экспертом. Это укрепит веру в себя, свои силы, поднимет интерес к жизни, общению и обмену знаниями.

3. Будьте внимательны к собеседнику

Когда общаетесь с кем-либо, не отвлекайтесь, уберите телефон из рук. Держите фокус внимания на собеседнике. Будьте здесь и сейчас. Представьте, что вы журналист и берете интервью. Задавайте больше вопросов и внимательно слушайте ответы. Отмечайте для себя, что вам нравится в собеседнике, какие качества восхищают.

Люди любят рассказывать о себе. И когда встречают любопытство к своей персоне, с большей вероятностью идут на сближение. Раскрываясь, рассказчик выдает много интересной информации. Вероятно, в ней вы найдете то, что сможет объединить вас.

4. Спрашивайте, а не додумывайте

Мы часто склонны додумывать. Так уж устроено наше воображение. Накручиваем себя по любому поводу: проблемы, недосказанности, обиды, претензии. Иногда фантазируем до абсурда и принимаем это за правду. А ведь можно было просто спросить… Один правильный вопрос, который развеял бы все мрачные мысли.

Не додумывайте, а выясняйте истинные мотивы человека. Начинайте конструктивный разговор с формулы «я + сообщение». Например, «я чувствую…», «я думаю…», «мне показалось…, так ли это?».

5. Помогайте другим

Оглянитесь, вокруг вас сотни нуждающихся в помощи. Пожилая женщина не может подняться по лестнице. Мамочке с коляской тяжело зайти в автобус. Есть волонтерские службы спасения людей или животных. Начните помогать другим. И вы почувствуете, насколько в вас нуждаются.

«В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди. Но мы все равно одиноки. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других наше собственное поведение. Мы не умеем открываться окружающим людям, не умеем любить. Мы не можем сказать другим пару ободряющих и утешающих слов. Не можем давать, но всегда ждем, что кто-то даст нам. А те, другие, зачастую заняты. У них свои дела и заботы… Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться. Меня не любят, мной не интересуются». Но почему вами должны интересоваться и любить вас, в то время как вы не предпринимаете никаких действий? Если страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными. Не сидите в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других. Вместо этого сделайте первый шаг сами – пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одинокими, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других.» Мать Тереза

Как избавиться от чувства вины: почему оно появляется

Как уже было сказано, чувство вины является родственным для обиды. Человек, способный часто и сильно обижаться, испытывает и более сильную вину. Почему так происходит? Чувство вины появляется тогда, когда мы не соответствуем ожиданиям окружающих в отношении нас. Причём не любых окружающих, а только близких, друзей, тех, кто нам дорог. Только на них мы, кстати, и можем обижаться

Обратите внимание, ведь невозможно обидеться на человека, которого мы не знаем или знаем поверхностно. Если он совершит что-то, что нам не нравится, мы скорее будем испытывать раздражение или гнев

В случае обиды же у нас есть вполне определённые ожидания относительно поведения человека. И когда он их не оправдывает, мы начинаем обижаться на него. А он, соответственно, если понимает, что подвёл нас, может чувствовать за собой вину. Вот почему эти чувства взаимосвязаны. Можно было бы сказать, что вина появляется из-за рассогласования ожиданий наших близких в отношении нашего поведения, и реальных действий, которые мы предпринимаем, но так ли это? Можем ли мы быть уверены, что знаем, каковы ожидания окружающих на наш счёт? Конечно, нет.

Роль мышления в формировании вины

У каждого из нас есть свои убеждения, правила и верования. И часто мы неосознанно проецируем их на окружающих, предполагая, что они должны думать и чувствовать так же, как и мы. Соответственно, в том случае, если мы делаем что-либо, что сами не одобряем, то можем почувствовать вину перед другими. Но вовсе необязательно, что их оценка этого события будет именно такая. В действительности они могут вовсе не обижаться на нас или же обижаться за что-то другое. Таким образом, можно сказать, что вина образуется в результате того, что мы думаем, что наше поведение не соответствует ожиданиям других людей.

Соответственно, вина возникает при одновременном наличии следующих элементов:

• фактическое поведение в отношении близкого;
• знание или представление его мыслей и окружающих или интерпретация этих мыслей как обиды;
• эмоциональная реакция в отношении такого расхождения поведения и ожиданий другого человека.

При совокупности этих трёх факторов у человека появляется чувство вины. Но если он не замечает чувств другого человека, или просто не испытывает дискомфорта из-за этого рассогласования, то и чувство вины не возникнет.

Воспитание и чувство вины

Провоцирование появление чувства вины – отличный способ манипуляции человеком. Многих из нас родители воспитывали, неосознанно применяя этот метод. Демонстративно обижаясь на ребёнка за какой-то проступок, они заставляли чувствовать дискомфорт, вину. Таким образом приучая к тому, что для того, чтобы не испытывать эти эмоции, мы должны быть послушными и удобными.

Эффективен ли такой метод? Да. Дети, которые стремятся получать любовь и поддержку, приспосабливаются, подгоняют своё поведение под ожидания родителей. Но нельзя забывать, что они делают это из страха быть отвергнутыми. А привычки мыслить таким образом переносятся и во взрослую жизнь, доставляя выросшим детям множество проблем. Они чувствуют себя должными соответствовать чужим ожиданиям и всячески пытаются добиваться одобрения окружающих. Воспитывая ребёнка через постоянное чувство вины, мы создаём задел для появления у него эмоциональных проблем в будущем.

«Техника безопасности»

Чтобы не навредить себе, придерживайтесь следующих правил:

1. Не старайтесь объять необъятное и заметить сразу все. Заметили что-то одно — постарайтесь запомнить, чтобы потом записать в свою исследовательскую тетрадь и проанализировать. Заметите потом что-то еще — и опять на рассмотрение и анализ.
2. То же самое — со временем каждой вылазки. Не надо насиловать и травмировать себя еще больше. Пусть время первых ваших вылазок-экспериментов будет длиться всего пять минут или даже одну-две. Главное — начать работать, начать выходить в люди, наблюдать за собой и за окружающими и анализировать свои и их слова и действия. Уверяю вас: когда вы начнете это делать, то сразу увидите, что все не настолько страшно по сравнению с тем, как вы сами себя накрутили и запугали.
3. Во время экспериментов вам нужно быть наблюдателем не только для того, чтобы замечать то, что происходит с вами и с другими людьми. Вам нужно быть наблюдателем (особенно на первых порах) для того, чтобы вам было легче преодолеть свой страх.

Фото: klimkin, pixabay.com

Продумайте свои действия на время вылазки и действуйте так, как задумали, но при этом как бы слегка отстранившись от себя, слегка диссоциировавшись, наблюдая за собой как бы со стороны, как будто делаете все это не вы, а кто-то другой. Так вы сможете не погрузиться с головой в свой страх, в свои переживания и опасения, сможете немного дистанцироваться от них. Тем самым вам будет легче выполнить задуманное. Потому что вы будете оставаться на поверхности, а не в глубине привычных своих переживаний. Грубо говоря, это будет вашей броней, защитной оболочкой.

Опять же, по мере нарабатывания опыта и уверенности в себе и в своих силах вы сможете начать потихоньку убирать эту дистанцию, чтобы лучше изучать себя, свои чувства, то, что с вами происходит и по какой причине.

Эта методика позволит вам начать прорабатывать свой страх самостоятельно. Но этого мало. Если у вас сильная боязнь людей, то, скорее всего, в вашем детстве была какая-то серьезная травма, которую вам нанесли другие люди. И лучше не стараться забыть ее или задвинуть куда подальше, а проработать на очных консультациях с психологом. Кстати, быть внимательными и тактичными с клиентами — это профессиональный долг психологов, так что не бойтесь обращаться к ним за помощью.

Переформулируйте ожидания

Как правило, несбыточные ожидания в нашем подсознании имеют очень четкую формулировку. Они безапелляционны и категоричны. Но нас окружают живые люди, которые могут допустить ошибку или просто забыть. Нужно сформулировать собственные ожидания так, чтобы дать разрешение человеку иногда не соответствовать нашей высокой планке. Список помогает принять ситуацию, которая сложилась, снизить накал страстей и разобраться, какая должна быть основа отношений.

К каждому ожиданию допишите конкретное требование. Например, «Я хочу, чтобы муж приходил домой вовремя. Но если он не может этого сделать, то должен предупредить». Такие детали смягчат общее впечатление от ультимативной формы ожиданий. Не обязательно озвучивать их партнеру- они нужны больше вам, чтобы вы четко осознали, чего именно хотите. Дипломатичные и теплые просьбы укрепляют отношения с мужчиной. Такая техника позволяет снизить «градус» собственных эмоций.

Психология поведения: что такое синдром завышенных ожиданий?

Человек, желания которого отличаются от здравого стремления, нервничает и не может успокоиться. Ему кажется, что гармония придет только тогда, когда все мечты станут реальностью. Проблемы психологии людей в том, что далеко не всегда обладание вожделенным объектом приносит удовлетворение.

Психология поведения человека, который живет в своем «вакууме», специфична. Синдром завышенных ожиданий в психологии — явление довольно частое. Его возникновению способствуют многие факторы: истории успешных людей в глянцевых изданиях, хвастовство друзей, рекламные кампании. Постепенно человек приходит к мысли, что он достоин большего, но вот установить реальную планку могут не все.

Это отклонение психологического характера сопровождается нервозностью, неуверенностью, скованностью. Люди не осознают, что не соответствуют собственным критериям, поэтому продолжают «стучаться в закрытые двери». Они мечтают о знаменитостях, пытаются работать на должностях, для которых не имеют достаточной квалификации. Психология человека, живущего завышенными требованиями, в том, что у него нет потолка собственных амбиций.

Психология человека такова, что конфликт вымышленного и реального мира порождает беспокойство и тревогу. Невозможность взять от жизни «свое» понижает самооценку. От непомерных запросов страдает не только сам человек, но и его окружение. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, нужно осознать, что жажда окружить себя внешними атрибутами — это попытка замаскировать комплекс неполноценности.

Как научиться жить без завышенных ожиданий

Главная задача – ставить достижимые цели, оценивая реальные сроки, возможности, материалы, команду и собственные ресурсы

При этом важно оценивать себя объективно, знать свои слабые и сильные стороны. Неправильно ожидать стопроцентного эффекта

Идеальные показатели никто не может гарантировать.

Планируя результаты ожиданий, нужно учитывать вероятность форс-мажора: болезни, отключение света, подорожание доллара, падение кометы

От человека зависит далеко не все, и важно это осознавать

Почему Генри Форд добился больших результатов в работе, обеспечив будущие поколения крупными финансами? Потому что никогда не планировал сколотить приличное состояние. Его целью было создание автомобилей премиум-класса, которые смог бы позволить себе обычный гражданин со средним заработкам. Он не жил завышенными ожиданиями, а мечтал и делал для этого то, что умел и любил.

Завышенные ожидания результата. Психология

И важно помнить: гармония в себе не всегда зависит от внешних факторов успеха. Нужно быть счастливым, а не казаться

Бывает же, что купленная конфета в красивой обертке оказывается невкусной? Так нужно ли ее есть и расхваливать, раз она всем нравится? Необходимо слушать свой внутренний голос и делать то, что доставляет в жизни удовольствие. А ожидать чего-то заоблачного не стоит. Счастье – не за далекими горами, а здесь и сейчас.

Статья обновлена: 19.05.2020

Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей

“Если тебя лягнет осел, то, надеюсь, ты на него не обидишься. Если на тебя нападет тот, кого ты не знаешь, то, наверное, на него тоже не будешь обижаться, а испугаешься, побежишь или вступишь в борьбу. Но если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведет себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.
Следовательно, эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.

Притом необходимо, чтобы этот другой был для меня значим, а может быть любим. Пусть это будет друг, возлюбленная, жена, близкий человек. Каждая из этих категорий людей вызывает во мне некоторые ожидания, как они должны вести себя в соответствии со своими ролями по отношению ко мне.

Мы выделим здесь по крайней мере три элемента:1. Мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом. Представления об этом складываются в опыте общения;2. Поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону; например, я ожидаю, что мой сын должен быть заботливым и вовремя сходить за хлебом, а он уткнулся в книгу и забыл сделать это; 3. Наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.Если мы воспроизведем обстоятельства обиды в своей памяти, то всегда можем выделить эти три элемента. Мы выделяем эти три элемента, но остается открытым вопрос: почему же мы все-таки обижаемся?

Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.

Когда дело касается осла, то мы знаем, что это животное лягающееся, что оно может лягнуть в любое время, и оно нами не рассматривается как запрограммированное нашими ожиданиями. Мы его признаем за самостоятельное существо, не зависящее от нас.

А вот своих близких мы не признаем таковыми и от этого на них обижаемся. Значит, из стремления запрограммировать другого и проистекает обида.

А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет свое поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него. Да мы на него и не обижались бы. Ведь мы не обижаемся на погоду за то, что она вдруг испортилась и расстроила все наши планы! Мы признаем природу независимой от наших ожиданий. А если бы мы считали, что она должна соответствовать нашим ожиданиям, то обижались бы на нее. Ведь не зря персидский царь Ксеркс обиделся на Босфор, который неожиданно разбушевался, расстроив переправу, и приказал наказать пролив плетьми. Он считал, что природа должна ему благоволить, так как он царь.
Но откуда берется эта установка на то, что другой человек зависит от нас? Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?

Это неукротимое стремление программировать поведение другого и эмоциональная реакция на неудачу происходят из детства. Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их каждый раз за отклонение от этих ожиданий чувством вины. Ребенок обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, испытывают вину, которая стимулируется внешними признаками обиды, которые нетрудно прочитать на лице ребенка. Эта вина побуждает к изменению поведения, и родители делают то, что нужно ребенку.

Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей. Мы привыкли думать о том, что воспитываем детей, но не замечаем, как они нас воспитывают, наказывая нас чувством вины за каждую оплошность. На стадии детства это оправдано: ребенок помогает духовному созреванию родителей, т. е. превращает их из мужа и жены в папу и маму, вырабатывая у них с помощью своей обиды определенные черты поведения, необходимые для нормального развития подрастающего человека. Это необходимо для формирования его личности. 
Но с того момента как личность ребенка сформировалась, необходимость в такого рода подпорках для созидания здания личности отпадает. Ведь после того как дом построен, леса только мешают жить. Точно так же наша обидчивость — это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом. Посмотрите на свое выражение лица, когда вы обижены. Ведь оно становится детским и по-детски злым!”опубликовано econet.ru

Отрывок из книги Орлова Ю.М.  “Восхождение к индивидальности”

Что такое одиночество

Фотография: Depositphotos

Определений много. И все они о пустоте, серости, безысходности. Одни скажут, что их не понимают друзья и коллеги. Они чувствуют себя в изоляции и живут как «за стеклом». Другие настолько замыкаются в себе, что не замечают окружающих. У них пропадает потребность в общении и выражении своих чувств. Иногда это бывает полезно: в моменты уединения мы познаем себя и создаем платформу для роста.

Жители больших городов часто страдают от одиночества. Согласно теории Карла Роджерса, причина кроется в личности человека. Социальные рамки поведения ограничивают свободу. Поэтому, когда не совпадает истинное и внешнее проявление «я», рушатся отношения с окружающими. Из этого конфликта есть только два выхода: решение внутренних противоречий и одиночество.

В этом видео – саммари исследований психологов и ученых, их интерпретации об одиночестве, плюсы и минусы этого состояния. А также рекомендации, как из него выходить.

Реальность

Когда мы переносим фокус внимания от внешней поддержки к внутренней, в отношениях рождается зрелость. И только в этом случае мы перестаем навешивать на близкого человека образ спасителя и исполнителя наших желаний. Мы начинаем видеть его таким, какой он есть.

По-настоящему любить могут только те, кому не требуется любовь снаружи. Но путь к самому себе не прост. Для начала нам потребуется большая осознанность, которая позволит видеть нам все стратегии и реакции поведения, выстроенные с детства – все те шаблоны, которые заставляют нас действовать автоматически.

На своем тренинге «Таинство Жизни» я даю основные техники, которые позволяют стать более осознанным и зрелым. Также я готовлю новый курс, который будет посвящен неосознанным трансам, теме одиночества и по-настоящему близким и глубоким отношениям.

Подведем итоги

Фотография: Pexels / Pixabay

От одиночества не нужно бежать. Его стоит принимать как созидающее состояние. Но в то же время следует помнить, что затянувшееся одиночество разрушительно. Оно требует волевых решений от человека или вмешательства специалиста.

Избавиться от одиночества вам помогут:

• определение характера состояния (деструктивное или созидательное);
• хобби, любимое дело;
• искренняя заинтересованность в человеке;
• правильное общение, умение задавать вопросы;
• желание помогать.

Не замыкайтесь, выходите из своей скорлупы и первыми делайте шаги навстречу другим. В уединенности нет ничего плохого, если только она не лишает вас желания жить. Будьте свободны от оков одиночества.

Материал подготовила: Татьяна ИвановаФотография с обложки: Depositphotos