Взрослые задают вопросы, но им это не интересно
— Вам не только подростки, но и взрослые вопросы задают.
Ануша: Это бесит. Серьезно. Изначально под первыми выпусками и в трейлере ко второму сезону была надпись: «Родителям слушать запрещено!» Этот подкаст создан для подростков: чтобы они понимали, что они не одни. Но половина комментариев о том, какие мы классные, от 40-летних дяденек и тетенек.
Егор: Некоторые вопросы, которые нам скидывали, начинались со слов: «Мне 23, я учусь на психолога и все равно слушаю вас, потому что очень интересна ваша точка зрения». Я отношусь к этому лояльно и ничего не имею против. Однако раздражает, что нас рассматривают не как подкаст, в котором отвечают на вопросы, а просто, чтобы посмеяться над нашим мнением.
Ваня: Изначальная концепция подкаста была в том, что он только для детей и что родителям его слушать не стоит. Это было указано в трейлере и написано во всех анонсах. Не знаю почему, но взрослые все равно решили писать. Дети отвечают детям, такая была затея. У меня разочарование по поводу родительских вопросов. Мне кажется, что родители задают вопросы про своих детей, просто чтобы задать вопрос. После многолетнего опыта прочтения книжек «Как воспитать своего ребенка» или типа того эти вопросы задают не для того, чтобы реально понять своего ребенка, а ради «Ух, я задал вопрос, как общаться с детьми. В принципе, я знаю, как это делать, но спросил. Ответят так ответят
Мне особо это не важно»
Людмила Петрановская о том, как воспитывать (и не воспитывать) подростков
Пару раз у нас в школе я видел, как проходят лекции от каких-нибудь психологов про то, как воспитывать детей. Во-первых, мое личное мнение: все подобные лекции должны делаться вместе с детьми. Ну, правда: понять детей могут только дети. А во-вторых, мне лично всегда кажется, что родители не вычленяют ничего нового из этого. Они приходят послушать, только чтобы послушать. И люди, которые все это ведут, ничего нового им сказать не могут. Один раз я задержался послушать, что это такое. Там излагали только стереотипы. Меня это очень напрягло.
Егор: Моя бабушка слушает подкаст и потом говорит: «Что это ты там такое сказал? Как так?» Это раздражает. Я считаю, что нужно запрещать родственникам слушать подкаст.
Ваня: Да, Егор говорит правильные вещи. Нас слушают наши родители, чьи-то другие родители и после этого пытаются завести разговор, который обычно ни к чему не приводит. Это то же самое, если они подойдут и скажут: «Ты можешь мне объяснить, что такое хайп?» Это вопрос из серии: «Вот сейчас слово «хайп» модное, надо узнать у своих детей, что оно значит. Наверное, я стану к ним ближе после этого». Но нет. Это вызывает очень странное чувство.
— Вам кажется, что взрослые лицемерят?
Ваня: Это не лицемерие, это просто дохлый номер. То, о чем они нас спрашивают, им самим не интересно.
Зачем спрашивать то, что тебе не интересно, у того, кому еще более не интересно будет отвечать?
Егор: Например, когда меня кто-то из взрослых спрашивает: «Что ты знаешь про этого исполнителя?» Блин, ну есть же интернет, зачем вы спрашиваете меня, если сами понимаете, что я не Википедия и ничего про него не могу сказать, кроме того, что знаю некоторые его песни. И они говорят это только потому, что хотят с нами пообщаться. Но! Есть действительно нужные темы для разговора, которые хочется обсудить. Ну серьезно.
— Например?
Ваня: Типа «Как ты себя чувствуешь?». Знаете, такой абсолютно простецкий разговор, не навеянный какой-то темой: «Вот я в интернете прочитал, что появилась какая-то модная штука, давай об этом поговорим!» Да просто подойти и начать спокойно: «Хочешь, на фильм какой-нибудь сходим?»
Егор: Да. Я, например, могу сходить куда-то с мамой погулять, в торговый центр, что-то купить, и по дороге происходит, как говорится, трушный диалог. Это не слова, которые ты подбираешь, а которые идут из тебя. У меня сейчас тот возраст, когда надо выбирать, кем я буду работать дальше. Мне 15, и уже надо думать над своим будущим. Просто иногда хочется спросить о чем-то у мамы. Бывает, не сплю до часа ночи, и мне приходит в голову гениальный вопрос, который не будет навязчивым ни мне, ни ей. И мы можем об этом общаться, хотя уже поздно и все хотят спать. Но мы оба будем заинтересованы.
Слушайте в машине книги, интересные вам – дети тоже услышат
Дмитрий Емец, писатель
Дмитрий Емец
Обычно детям активно читают вслух, начиная с года. В таком возрасте читают, когда ребенок еще мало что понимает. Это эхо любви. Мне бабушка в два года читала «Капитал» Маркса и про сопротивление материалов. Пересказать я эти книги не могу и сейчас, но это были книги! И я уважал звучание ее голоса. В три года она читала мне сказки Афанасьева, а они жуткие: чего стоит один «Медведь с липовой ногой», где положительный герой мужик, который обманул медведя, отрезал у него ногу и варит из нее суп. А медведь вырезал себе липовую ногу, ходит вокруг дома и скрипит липовой ногой. Очень хорошая сказка на ночь!
Параллельно я еще много слушал пластинок. Сейчас их заменили аудиокниги – и удачно заменили, при том, что и записи с пластинок в интернете есть и никуда не пропали.
Потом мама мне очень много читала, взахлеб. Где-то к семи годам все это чтение привело к тому, что я сам зачитал активно и много – по нескольку книг каждую неделю. И мне уже больше вслух никто не читал, хотя мама рассказывала по памяти разные толстые книги, когда мы гуляли. Фантастику, в основном. Помню, что «451 градус по Фаренгейту» я в первый раз прослушал в мамином варианте, с кучей дополнительных добавлений.
«Я вложила в него душу, читала ему в утробе, а он пенек!»
Очень хорошая вещь – семейное обсуждение прочитанных книг. Оно и речь развивает, и одновременно можно опосредованно, не вызывая агрессии, поговорить о каких-то общих проблемах.
Есть книги, которые подросток будет читать сам, и есть – которые сам читать не будет и, может быть, не захочет слушать чтение родителей, но родителям хотелось бы, чтобы они попали в его голову. В этом случае помогает аудиосистема в машине. Когда вы едете куда-то с ребенком и сами слушаете аудиокниги, которые интересны вам, то и ребенок, получается, тоже.
Если родитель будет читать такую книгу вслух – ребенок почувствует момент назидательности. Другое дело, если родитель действительно слушает сам, ему интересно и просто хочется поделиться с ребенком, то ребенок будет понимать – книгу родитель слушает, по большому счету, не для него, а для себя.
Родители не правильно реагируют на откровенность
Каждый родитель хочет знать, что происходит в жизни его 15-17 летнего подростка, однако сам виноват в том, что ему ничего не говорят. Причина вот в чем: он знает, что если вам что-то рассказать, пусть даже о небольшой проблемке, с которой он рано или поздно справится, вы раздуете из мухи слона, впадете в агрессию, панику и будете на него кричать: «Чем ты думал, когда лез в это??». Подросток понимает, что вы будете его обвинять, а не поддерживать. Поэтому, с каждой проблемой он встречается в одиночку. Пересмотрите свое отношение, не стоит вдаваться в панику, припоминать что-то и тем более наказывать. Лучше скажите, что понимаете, как ему тяжело оказавшись в этой ситуации, но он не должен расстраиваться, выход всегда можно найти.
В чем заключается особенность дружбы подростков
В период полового созревания практически все молодые люди проходят этап морального отдаления от собственных родителей. Впоследствии эта связь чаще всего возвращается, и семья становится «тихой гаванью», «отдушиной», тем местом, где можно почувствовать себя спокойно. Но для подростков взрослые перестают быть непререкаемым авторитетом, неравноправные отношения (а взрослым тяжело воспринимать ребенка «на равных») становятся обидными и происходит личностный протест. В этот период общение с родителями уже не может решить всех вопросов ребенка.
Некоторые из ситуаций, происходящие в жизни отрока, он и вовсе не хочет обсуждать с взрослыми и может даже разозлиться, обидеться, если они сами заведут разговор на неугодную тему.
Подростковая дружба обычно строится на равнопартнерских интересах и отношениях, с друзьями можно обсуждать самые разные вопросы, решать актуальные задачи.
Можно выделить несколько важных особенностей подростковой дружбы:
- Общение приносит пользу и удовлетворение в возможности говорить на любые темы.
- Реализуется потребность коллективной жизни со сверстниками, совместной деятельности.
- Имея друзей, ребенок чувствует себя принятым, признанным в собственной среде.
- Общение со сверстниками является своеобразной школой социальных отношений.
- С друзьями имеется возможность разговаривать на секретные темы.
В каждом коллективе можно наблюдать разделения на своеобразные группы.
Как правило, дети младших классов начинают дружить из-за «удобства», например, если общаются их родители или они живут рядом и вместе ходят в одну школу. Однако, к средней школе такая дружба может полностью сойти на нет, так как подростки уже начинают общаться по интересам,
наблюдаются многочисленные разделения на группы или отдельные «парочки». Такая обособленность позволяет ребенку получать больше удовольствия об общения со сверстниками, но она требовательна и часто подчиняется негласным кодексам.
Как отличить требовательность подростковой дружбы от жесткости
Требовательность подростковой дружбы можно считать нормой до определенных пределов. Она достаточно часто неприятна, может расстраивать подростка, но в целом не отражается негативно на его психоэмоциональном состоянии. Столкновения интересов, мелкие споры нормальны для отношений внутри любого коллектива.
Однако, если в отношениях подростков проскальзывает жестокость, то здесь может потребоваться вмешательство взрослых.
Сверстники проявляют жестокость не только к морально слабым, стеснительным ребятам, которые не могут дать отпор, но и по отношению к импульсивным, физически крепким друзьям. В случае проявления сильного негатива в сторону ребенка или физических расправ родителям стоит действовать по ситуации, не пуская ее на самотек. Возможно, потребуется привлечение педагогов, полиции и т.д. Но в этом вопросе главное не переусердствовать и не усугубить сложившуюся ситуацию.
Если ваш ребенок пришел с ссадинами от драки, но утверждает, что вопрос с обидчиком уже решен, что «разобрались сами», если вы видите, что его это действительно не особенно беспокоит, то не спешите поднимать панику. Что могут сделать в такой ситуации родители:
- Не спешить искать виноватого, и тем более, не обвинять своего ребенка.
- Не просить подростка игнорировать сложившуюся ситуацию, когда он уже из-за нее переживает.
- Не требовать прекратить дружбу с теми ребятами, с которыми произошел конфликт, если он сам этого не хочет.
- Выслушать подростка, если он хочет выговориться, не указывая ему, как поступать.
- Спросить, чем можно помочь.
Если вы решили действовать масштабно и считаете, что проблема между сверстниками должна решаться с привлечением старших, то сообщите ребенку о своих планах. Объясните, почему вы решили действовать именно так. Помните, что любое ваше вмешательство может только усугубить конфликт и добавить новых причин для насмешек над подростком.
Самое лучшее, что могут сделать родители, это научить своего ребенка где-то отвечать на колкие насмешки, где-то их игнорировать, уметь за себя постоять без привлечения родителей.
И еще раз повторим: не спешите делать выводы!
Забудьте, что перед вами ваш любимый ребенок, идеальный для вас со всех сторон, а посмотрите на него, как просто на человека со стороны. Действительно ли конфликт этого человека с его друзьями настолько серьезен, что требует вашего вмешательства? Чтобы вы посоветовали ему? Научитесь отличать проявление жестокости от обычной требовательности подростков друг к другу и никогда не вмешивайтесь в последнем случае. Даже если ситуация кажется вам сложной и неприятной.
Просто любите своих детей, уважайте их мнение, научитесь им доверять и позвольте самим решать свои вопросы с друзьями с самого раннего возраста.
Дети, которые растут в такой атмосфере, в школьном возрасте легко находят надежных и верных друзей.
Требования, предъявляемые к другу
В подростковом возрасте отношения к друзьям более взрослое и требовательное, чем у детей помладше.
- Подростка уже не устраивает просто совместное времяпровождение во время игр, учеба в одном классе или даже общие интересы.
- Подросток требует большего, он хочет, чтобы друг понимал, сопереживал, сочувствовал и даже в некоторой степени был как бы частицей его самого.
- Подростки считают, что настоящий друг всегда помогает, никогда не отказывает в просьбе, никогда не бросит в беде, сопереживает из-за неприятностей, не подведет, не предаст, способен дать совет, умеет хранить тайну и не обижается из-за пустяков. Можно сказать, что подросток хочет видеть в друге практически идеального человека.
Поиск сверстника, соответствующего таким требованиям, часто толкает подростков на поиск нового друга, если подросток считает, что рядом с ним не вполне соответствующий понятию “друг” человек.
Как справиться с трудным подростком: советы родителям
Родителям, как и их подрастающим детям, непросто дается сложившая ситуация. Зачастую они становятся свидетелями вспышек ярости, и не всегда способны адекватно реагировать на такие проявления эмоций
Важно понимать, что за детским гневом скрывается печаль, стыд, смущение и прочие чувства, с которыми он не может справиться. Осознавая свое бессилие, подросток набрасывается на оппонента, действуя на опережение
Чаще всего подростки не в состоянии осознать собственные эмоции, и не знают, как их выразить приемлемым для социума способом. Также они боятся попросить поддержки, и даже демонстративно от нее отказываются
В чем состоит задача родителей? Помогите сыну или дочери побороть негативные эмоции, и если он хочет выразить гнев, то пусть делает это более конструктивно.
Рекомендации, которым важно следовать:
Попытайтесь определить, что скрывает ярость ребенка. Возможно, он волнуется или его одолела депрессия. Возможно, его смущает свой статус в обществе, и сверстники в чем-то превосходят его. Или ему не хватает общения и поддержки? Необходимо установление нерушимых границ. В вашей семье должны действовать разумные правила, за несоблюдение которых подразумевается разумное наказание. Когда вы и подросток будете в благожелательном расположении духа, объясните ему, что чувство гнева естественно, но нужно найти адекватный способ его выражения. Пример: подросток набрасывается на вас. За такие проявления эмоций следует наказание в виде лишения каких-нибудь домашних привилегий или неприятного разговора с человеком, вызывающим у ребенка авторитет
В этом возрасте соблюдение границ особенно важно. Не игнорируйте тревожные сигналы
Возможно, вы заметили, что перед вспышкой ярости ребенок мучается головной болью или активно расхаживает по дому. Возможно, он злится всегда по одной и той же причине. Если человек в состоянии определить ситуацию, вызывающую гнев, ему становится проще его держать под контролем. Помогите подростку отыскать метод, помогающий справляться с яростью. Подходящие варианты: спортивные упражнения. Возможно, ему подойдет спортивный зал, боксерская груша. Некоторым ребятам проще выплеснуть эмоции через музыку или другое творчество. Определите, что вызывает интерес вашего сына или дочери. У каждого подростка должно иметься пространство, где у него будет возможность привести свои чувства и эмоции в порядок. Юноша или девушка, испытывающие гнев, нуждаются в безопасном месте, где ему будет проще прийти в себя. Не нужно преследовать подростка, если он зол, требовать немедленных извинений или объяснения ситуации. Если приступ ярости не прошел, ситуация сразу же усугубиться и даже может стать причиной проявления физической агрессии. Если хотите, чтобы ребенок научился контролировать ярость – умейте сами справляться с гневом. Вы не сможете помочь подростку, если сами не способны держать себя в руках. Пытайтесь сохранять самообладание в любой ситуации.
Почему молодежь не читает книг
They want to have many friends, who will support their ideas. They fall in love and go through hardships of first love. All these inner and outer conflicts find reflection in their mind.
In fact, they are going through a rather difficult period of life. Knowing that, parents and teachers should try to understand them and to help when necessary. A frank and sincere talk with a teenager can be very helpful for his identity formation.
Подростковый возраст считается самым трудным периодом жизни. Действительно, это время, когда дети начинают проектировать собственное мнение и хотят вести себя как взрослые. Тем не менее, для взрослых они все еще дети с детскими стремлениями. С одной стороны, они уже не дети; с другой стороны, они не совсем готовы взять на себя ответственность за свои решения. Вот почему подростки считаются наиболее противоречивой частью общества.
Итак, каково же это быть поколением подростков? Мы красим волосы, используем много косметики, прокалываем различные части тела, имеем татуировки и т.д. Тем не менее, среди нас есть много будущих выдающихся архитекторов, художников, музыкантов, писателей, врачей и других специалистов. Современные подростки еще более независимые, открытые и творческие натуры. Тем не менее, они гораздо ленивее, из-за быстрого технического прогресса. Сегодня каждый человек имеет доступ к Интернету. Вот почему современные подростки не хотят читать книги или самостоятельно писать домашнее задание. Если в младших классах дети все еще довольно способные и желающие учиться, то в старших классах они становятся средними учениками, не имеющими почти никакого прогресса.
Причины такого падения интереса к учебе могут быть разными. Во-первых, почти у всех подростков есть семейные и личные проблемы. В этом возрасте дети сталкиваются с большим количеством недопонимания со стороны взрослых. В то же время они борются, чтобы выделиться среди сверстников. Они хотят иметь много друзей, которые будут поддерживать их идеи. Они влюбляются и проходят через трудности первой любви. Все эти внутренние и внешние конфликты находят отражение в их сознании.
На самом деле, они переживают довольно сложный период жизни. Зная это, родители и учителя должны попытаться понять их и помочь в случае необходимости. Откровенный и искренний разговор с подростком может быть очень полезным для формирования его личности.
Трудные подростки
Почти все дети, которые страдают от хронических проблем с рождения до 11 лет, будут иметь значительные проблемы в отрочестве, и родители должны знать, что впереди их ждет немало «штормов».
И пусть даже не сами родители являются причиной возникновения проблем у ребенка, жить-то с ними все равно придется. Трудные подростки в нашем обществе пока составляют меньшинство, но их число растет.
В душе трудного подростка тлеет костер ярости, который вспыхивает с новой силой при следующих обстоятельствах:
- он не терпит прикосновений;
- он избегает визуального контакта;
- он не желает помощи со стороны других людей;
- он никому не доверяет;
- у него существуют проблемы с обучаемостью и питанием.
Вероятнее всего, таким подросткам требуется профессиональная помощь, и родителям не следует стыдиться того, что придется за ней обращаться. Вот три способа, которыми родители могут выяснить, является ли их подросток трудным.
Во-первых, лучший вариант — это получить профессиональную консультацию у детского психолога или психиатра. Найдите профессионала, которому можно доверять.
Во-вторых, спросите мнения незаинтересованного стороннего человека, благополучно растящего детей-подростков. Не сравнивайте свои наблюдения с теми, у кого есть проблемы, сходные с вашими.
Благодаря друзьям или семинарам по воспитанию родители также могут выяснить, является ли их проблема нормальной составляющей подросткового возраста — или серьезной ситуацией, требующей привлечения профессиональных ресурсов.
Третий и наименее надежный способ — довериться собственной интуиции.
Не делайте вывод, что ваш подросток — трудный, только потому, что он совершает поступки, которые вам не нравятся.
Термин «разрушительный» (или «деструктивный»), как правило, означает, что поступок подростка не преподаст ему урок, а полученная травма не будет благотворной. Оно может также означать, что запомнившееся на всю жизнь болезненное переживание превзойдет ценность усвоенного урока.
К примеру, если девушка забеременеет от вашего сына, а он решит на ней не жениться, бремя алиментов будет довлеть над ним по меньшей мере 18 лет, что затмит собой все уроки, которые он мог бы усвоить в результате последствий своего безответственного поведения.
Взрослый мир сталкивает людей с гораздо более суровыми последствиями, чем те, которые выбрали бы для подростка большинство родителей. К тому же родители назначают последствия в контексте сочувствия: «Я позволю тебе пережить последствия твоего поступка, поскольку я люблю тебя», а взрослый мир в аналогичном случае будет настроен либо враждебно, либо безразлично.
Родители не относятся к ним на равных
В свои годы они считают себя довольно взрослыми и самостоятельными. Их очень злит тот факт, что родители не могут общаться с ними на равных. То есть фразы: «Ты еще слишком мал», «Тебя не спрашивают», «Твое мнение мне не интересно» пробуждают в них обиду и самые горькие чувства. Да, в большинстве ситуаций и правда решение должно оставаться за взрослыми, но никакому ребенку в мире не захочется знать, что его мнение для самых близких и дорогих людей пустой звук. Обыгрывайте ситуацию в свою пользу: с интересом выслушивайте детей, идите в чем-то на компромисс, предлагайте альтернативу и говорите, что их точка зрения очень важна для вас.
Берегите своих детей и помните, что они вас очень сильно любят!
Дружба между представителями разного пола
Мы часто может слышать утверждения о том, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Якобы в таких отношениях всегда присутствует либо корысть, либо неразделенная любовь с одной стороны. Возможно, во взрослой жизни так и есть, но в отношениях подростков все может быть совсем по-другому. В школьном возрасте девочки и мальчики могут действительно бескорыстно дружить, помогая друг другу в учебе, вместе проводя свободное время и т.д.
Особенно примечателен такой факт: когда романтический аспект дружеских отношений между мальчиком и девочкой отсутствует,
то они требовательны друг к другу так же, как и к товарищам одного пола. Если девочка дружит с компанией парней, а такое – не редкость, то она приспосабливается к «кодексу чести» и должна, например, обладать определенным мужеством, преданностью и т.п. Также и мальчик, который дружит с девочкой, должен уметь хранить ее девичьи тайны и секреты.
Родители не дают свободу для саморазвития
Саморазвитие – это очень важно, вспомните, ведь в их возрасте вы тоже стремились делать что-то самостоятельно. Быть подростком очень тяжело
Ты вроде бы уже не ребенок и можешь сам принимать какие-то решения, можешь сам изучать какие-то вещи, но еще и не взрослый, чтобы тебе позволили делать все это самому. Вы должны больше доверять своему ребенку, предоставьте ему чуть больше свободы, и он будет вам благодарен. Если его во всем ограничивать и запрещать, то вы оглянуться не успеете, как он превратится во взрослого 30-и летнего человека, полностью лишенного самостоятельности, который только и делает, что сидит в соседней комнате за компьютером, а что такое работа он и знать не знает. Ему будет мешать жить фраза: «У меня точно ничего не получится».
Проблема 2. Раздражительность
Повышенная нервозность – очень заметная особенность подросткового возраста. На этой почве рождается множество конфликтов.Любые запреты и недопонимания со стороны родителей воспринимаются в штыки. Тинейджер в состоянии раздражения может проявить агрессию, сказать что-то грубое, кинуть предметом в стену.
Причина: в основе такого поведения лежат стремительные физиологические изменения и гормональные всплески. Нервной системе требуется некоторое время, чтобы адаптироваться под новые функции взрослеющего организма.
К тому же далеко не все подростки стремятся к самостоятельности, кого-то эта новая ответственность серьёзно пугает, заставляет нервничать и огрызаться.
Что делать: первое, что нужно предпринять взрослым – не раздражаться в ответ, то есть не становиться негативным примером.
Второе – обсуждать проблему, в данном случае раздражительность, уже после того, как приступ её пройдёт, и все члены семьи успокоятся.
Да, раздражённый ребёнок избавится от своих негативных эмоций, но вряд ли испытает облегчение, спровоцировав, таким образом, конфликт.
