Чем занимаются школьные психологи
Для разрешения конфликтных, проблемных школьных ситуаций между детьми, между учителем и учеником, учителем и родителями нужен психолог. Школьный психолог не должен заниматься бесконечной диагностикой, которую от него требуют из года в год, он должен заниматься именно разрешением подобных проблем.
Точнее, нужен консультационный кабинет в школе, в который мог бы прийти ребенок и рассказать о своей проблеме. Если у ребенка не хватает решительности, храбрости для того, чтобы пойти к психологу, а проблема очевидна, его к нему может направить учитель или родители могут записаться с ребенком на консультацию. Ребенок должен быть в поле зрения не только учителя, не только классного руководителя, но и школьного психолога. Психолог – это посредник и между учителями и родителями, который в школе мог бы помогать разрешать проблемные ситуации.
Но сейчас школьных психологов, наоборот, сокращают.
Один-два психолога на целое объединение – на несколько школ, детских садов. В таких условиях специалист вообще не может консультировать, он успевает только бумажки писать.
А работать надо и с детьми, и с родителями. Хотя с потенциальными родителями надо начинать работать еще до того, как у них родились дети.
Будьте в своем уме
Если вы подозреваете, что склонны к депрессии, обратитесь за консультацией к специалисту ради собственного спокойствия и блага ребенка. По данным многих исследований, матери в угнетенном состоянии негативно относятся к восприятию своих родительских функцией и даже болезненно реагируют на крики и плач ребенка, по сравнению с реакцией жизнерадостных мам. Дети от матерей со склонностью к депрессии чаще всего сами склонны к переживанию стрессовых ситуаций еще в раннем возрасте. Ваша предрасположенность к депрессии не означает безысходность: по данным ученых, научиться жизнерадостному “родительству” вполне по силам даже людям с легкими умственными расстройствами.
Непонимание
В определенном возрасте дети начинают отдаляться от родителей, считая, что они не понимают их. Через это прошли все, и бояться этого не стоит. Это период, от которого сбежать практически невозможно.
Не нужно давить на ребенка, следует откровенно отвечать на все вопросы, так как Ваш малыш узнает все ответы на улице, а это не будет способствовать поднятию Вашего авторитета в его глазах.
Не судите строго детей за их поступки и действия, лучше объясните, что они потеряли, сделав такой выбор и как можно это исправить. Но нельзя заставлять их признавать свою вину, просто укажите на решение проблемы, но не настаивайте на своей правоте.
О чем еще нужно знать, пытаясь решить или не допустить проблем в воспитании и развитии детей
Проблемы детей начинаются в семье, здесь и заканчиваются. Задача мам и пап решать эти проблемы, а не маскировать их. Нужно помнить, дружба со своим отпрыском вещь хорошая, но на вас лежит большая ответственность. Поэтому вы даете не то, что хочется ему, а то, что необходимо для полноценного развития и воспитания.
В силу своей занятости, родители часто отвлекают себя и детей от возникшей проблемы. А недостаток внимания компенсируют исполнением очередных капризов любимого чада. Он уверен, что ему все чего-то должны. Он уже не просит, а требует подарков.
Кроме того, когда есть недостаток внимания и ребёнком вплотную никто не занимается, это отражается и на его питании и образе жизни. Он переходит от компьютера к планшету, а под конец засыпает у телевизора. Питается сладостями и вредными «вкусностями». О каком полноценном физическом развитии здесь можно говорить?
Да, всем хорошо, дитя довольно, в доме покой. Но каковы последствия?
Эта тишина таит в себе уйму угроз: развивается тревожность, малыш не чувствует себя в безопасности, он не уверен, что защищён. Отсутствие эмоционального контакта сказывается на его умении чувствовать. Такие дети скупы на проявления чувств. Запас их эмоций истощён.
К примеру, возьмём ситуацию, когда дети кричат и ревут, требуя очередную игрушку. Родителям надо понимать, что это нормально. Вместо того чтобы наказаниями и угрозами заставить его замолчать, или, ещё хуже, быстренько исполнить его каприз, нужно поступить мудрее. Четко выставить рамки дозволенного – дети должны понять, что можно, а что нельзя просить сейчас, и почему они не могут получить желанную вещь. Покажите ему, что вы не сердитесь за то, что он выплеснул наружу свои чувства – это не страшно. Человеку нужны чувства. «А сейчас, если ты понял всё, что я тебе сказала, мы вытрем слёзы и улыбнёмся».
Когда маленький человечек всё время вынужден сдерживать свои чувства, в нём зарождается страх. Впоследствии это выливается в развитие неорганизованности, неуверенности, низкой самооценки.
В подростковом возрасте у таких детей наблюдаются депрессии и нервозность. Тогда начинаются походы к психологам и попытки сильнодействующими препаратами вывести ребёнка из этого состояния.
А, порой, укоренившееся чувство тревоги и страха, выливаются у подростков в бунты, неадекватные поступки, отличающиеся жестокостью. И остановить их под силу только правоохранительным органам.
Есть ещё и третий путь – он самый непростой, требует напряжения душевных и моральных сил от родителей. Всё очень просто – начинать надо с себя. Вовремя приходить домой и уделять больше времени малышу. Настроить режимы сна, отдыха и питания. Выходить на прогулки. Отбросить роль «доброй» мамы, объяснить малышу, что можно, а чего нельзя делать. Подарки он должен получать как вознаграждение за правильное поведение.
Постарайтесь избегать чрезмерной опеки. Приобщайте детей к домашней работе, давая понять им, насколько важна их помощь для семьи. Чувство долга заставит научиться преодолевать трудности, а неудачи закаляют их волю к победе.
Можно позволить ребёнку и поскучать. Не занимайте всё его свободное время гаджетами. Скука – полезная вещь, она раскрывает творческие способности, заставляет работать мышление.
Будьте всегда на связи с дитём, учите правильно справляться со злобой и раздражением. Научите прощать обиды. Оставайтесь на его эмоциональном уровне – бегайте, прыгайте и танцуйте с ним. Читайте вслух для него, выслушивайте его истории, не молчите, когда он вас о чём-нибудь спрашивает. И чаще улыбайтесь – ваша улыбка делает его счастливым.
Проблемы развития и воспитания детей всегда остро стояли в обществе
В условиях стремительно меняющейся окружающей действительности, очень важно правильно подготовить детей к вступлению во взрослую жизнь. Да, вы не можете повлиять на окружающий мир, приспособить под свои нужды, зато вы можете изменить себя и своих детей, адаптировать их к реальной жизни
Да, вы не можете повлиять на окружающий мир, приспособить под свои нужды, зато вы можете изменить себя и своих детей, адаптировать их к реальной жизни.
Проблемы взаимоотношений между родителями и детьми
Родители, как правило, нередко оказывают значительное влияние на свое чадо. И это неудивительно, ведь дети, глядя на своих родичей, стараются им во всем подражать, так как папа и мама являются самым ярким примером в жизни любого ребенка. Родители осуществляют контроль за своим дитем, и их мнение является авторитетным и непререкаемым.
С малолетства ребенку навязываются определенные стереотипы, образ жизни, который, по мнению его родителей, является непреложным. И если ребенок не следует их указаниям и наставлениям, которые, конечно же, осуществляются по отношению к нему из чувства сильной любви, родители воспринимают данное обстоятельство и нежелание подчиняться их воле, как неправильное восприятие жизненных ценностей.
Отношения между родителями и взрослыми детьми
Всю жизнь родители знают, что для ребенка хорошо, а что следует исключить из его жизни. Зачастую проблемы взаимоотношения родителей и детей возникают тогда, когда дети достигают взрослости и становятся либо хотят стать самостоятельными.
И тут родители начинают сопротивляться желанию ребенка стать взрослым и больше не зависеть от их опеки. Причины, по которым родители не хотят предоставить возможность уже повзрослевшему ребенку вступить во взрослую жизнь могут быть разные. Вот основные из них:
- боязнь остаться в одиночестве: матери, которые всю жизнь посвятили воспитанию своего ребенка, как правило, бояться остаться одни, после его ухода во взрослую жизнь.
- боязнь разрушения семейного гнездышка: дело в том, что многие семьи, после взросления детей и их ухода из-под опеки родителей, распадаются, так как общий ребенок служит скрепляющим звеном для супругов, благодаря чему обеспечивается спаянность между ними.
- потеря мотивации к жизни: после ухода ребенка из семьи и вступления его во взрослую жизнь, родители нередко впадают в депрессию, так как смысл их жизни, который заключается в ребенке, утрачивается.
Примеры
Автор повествует нам о своем дядюшке Петре Демьяныче, преподавателе латинского языка. Обнаружив, что переплет его синтаксиса заметно пострадал от мышей, он пытается научить маленького котёнка их ловить. Ещё совсем незрелый малыш, только познающий этот мир, оказывается под влиянием несгибаемого образовательного напора дядюшки. Петр Демьянович не учитывает возраст котёнка, тыкая его носом в только что пойманную мышь. Разумеется, котёнок не просто ничего не понимает, он убегает от страха и забивается в угол.
“На другой день котёнка… дядюшка снова взялся воспитывать – но история повторилась…”. На этот раз маленькое существо забилось уже под диван. Так продолжалось ещё несколько раз, пока дядюшка наконец не вышел из себя и не швырнул его от злости куда подальше. Казалось бы, нужно подождать… Котёнок вырастет и станет настоящим защитником дома… Только вот методы Петра Демьяныча настолько вросли в голову беззащитному созданию, что при следующем появлении мыши уже основательно выросший кот точно так же пустился в бегство.
«Я тебе плохого не посоветую»
— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?
— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное — не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.
— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…
— Это говорит о том, что человек в большей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?
— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?
— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.
Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты — не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».
— Известная формула «все познается в сравнении» — здесь не работает?
— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.
Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, — идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»
— Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?
— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.
Фото Алексея Дмитриенко
Старые обиды
— Частая почва для отчуждения — обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?
— Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова— это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.
— А просто время такие обиды не лечит?
— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?
Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.
— Каков выход?
— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.
Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.
Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…
— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?
— Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.
Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.
Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека — не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.
— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…
— Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?
Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.
Важность семьи
Мамы и папы – это люди, которые не просто родили своего ребенка и воспитали его. Они еще и подарили ему жизненную энергию, продолжая ее передавать и в дальнейшем, вне зависимости от близости отношений с детьми. Подобный ресурс практически неисчерпаем. Ведь он представляет собой энергию предков, которая течет от старших к младшим. И если такая сила перемещается в нужном направлении и не встречает на своем пути преград, то у членов семьи, без всякого сомнения, будут налажены все жизненные сферы. А вот при наличии «засоров» или аномальных явлений каждый человек становится слабее не только духовно, но и физически, ощущая при этом личные и материальные затруднения.
Поощряйте самосострадание
Согласно данным последних научных исследований, способность к самосостраданию, проявляющееся в заботе, добром отношении и уважении к самому себе, является одним из жизненно важных факторов, помогающих человеку выстоять во времена перемен к худшему и не спасовать перед неприятностями.
Самосострадение также включает в себя трезвость мышления, понимание текущего момента, способность адекватно управлять мыслями и эмоциями, человечность, сопереживание другим людям, осознание собственных приоритетов и умение найти выход из создавшейся ситуации. Родители могут позволить себе испытывать самосострадание, сталкиваясь с неприятными моментами в воспитании детей. Поступая таким образом, они показывают пример своим детям.
Мнение психологов
Так что же послужило причиной такой ситуации? Неблагодарная невестка или неверное воспитание? Или, может быть, причина кроется в чём-то другом? Психологи отмечают, что подобные ситуации далеко не редки.
Одна из наиболее распространенных ситуаций возникает из-за того, что родители, которые вложили свои жизни в сына, продолжают пытаться влиять на его жизнь и после свадьбы. Что, конечно, не нравится ни ему, ни его супруге, ведь у них вполне могут быть совершенно другие планы на жизнь.
Второй самой распространенной причиной может быть обыкновенная самозацикленность и эгоизм. Мать не желает понять, что у сына теперь есть собственная семья, о которой он должен заботиться. Сын не успевает уделять время матери, а постоянные упреки лишь раздражают его.
Важно помнить, что для разрешения любого конфликта нужно сделать первый шаг. А учитывая, что каждому из нас отпущено не так много, не стоит ждать, пока этот шаг сделают по направлению к тебе, сделай его первым
Проблемы родителей и детей будут всегда, но это не значит, что они всегда будут неразрешимыми.
Как научиться языку общения с подростком
Да, для ребенка необходимо каждодневное общение с родителями, дом, семья – это базовая вещь. Психическое и физическое благополучие начинается для каждого ребенка с того, в какой обстановке он просыпается, говорят ему «доброе утро» или нет, ловит ли он на себе внимательный, заботливый взгляд родителей или…
Для того, чтобы понимать, что волнует вашего ребенка сейчас, в данный момент, ему нужно уделять 10-15 минут вашего времени ежедневно, а не только по выходным дням. И это только его время, без телефона, еды и телевизора. Ребенок должен чувствовать, что его любят, что он родителям не безразличен, им интересуются, интересуются его жизнью, его увлечениями. Это вроде бы звучит как общие слова, но на самом деле – это конкретные рекомендации, без выполнения которых не обойтись.
Если не получается найти общего языка с ребенком, надо идти к специалисту, к психологу. К нам в Московскую службу психологической помощи населению родители приходят часто именно по таким вопросам, жалуясь, что не могут наладить диалог со своими детьми. Когда начинаешь анализировать ситуацию, выясняется: родители не умеют разговаривать со своими детьми. Они или сразу начинают на ребенка давить, стремятся поставить его на место, дают понять, что в диалоге с ребенком они главные. Или просто пропускают мимо ушей все, что ребенок им говорит, о чем спрашивает. А с ребенком, тем более с подростком, надо договариваться, причем по-дружески, уметь выслушать его позицию, доступно и понятно изложить свою.
Нужно все время быть за столом переговоров, общаться, идти на компромиссы, обсуждать какие-то вещи – все это требует времени и большого терпения. Потому что подросток раздражает своей непоследовательностью, претензиями, самонадеянностью.
Это все надо уметь принимать. И через это, справившись с эмоциями, все равно с ним говорить и помнить, что он еще не способен самостоятельно справиться со своими чувствами и проблемами.
Если у ребенка в семье есть поддержка, он может справиться с проблемами, которые у него возникают и в школе, и на улице. Без поддержки родителей, один, он может и не справиться, и тогда здесь начинает работать принцип все увеличивающегося снежного кома: проблемы, с которыми ребенок не справляется, могут накапливаться, деформировать его личность, развиваться в комплексы, влиять на его учебу, поведение и самочувствие.
Когда нужен психиатр
Если мы говорим о нарушениях в поведении, в школьной успеваемости ребенка, существуют проблемы у детей, разрешение которых – уже в компетенции не психолога, а психиатра. Особенно внимательными нужно быть тем родителям, у которых в роду, в семье есть психические заболевания, в кризисные периоды развития личности ребенка: в семь лет, в начале подросткового возраста, когда с детьми в их физическом и психическом развитии происходят значительные изменения.
Существуют различия между проявлениями психического заболевания и реакцией психики и организма ребенка на стресс, сверхнагрузки, последствия соматических заболеваний. Но не всегда это могут увидеть и понять родители, и, если что-то их тревожит в состоянии, поведении ребенка, надо обращаться и к психологу и к психиатру.
7 важных признаков, при которых нужно обращаться к специалистам
- Расстройство питания. Проблемы с пищеварением. Ребенок ничего не ест или, наоборот, ест очень много, не чувствует насыщения. Ребенок испытывает боли в животе.
- Расстройство сна, когда ребенок по непонятной причине долго не может уснуть, не спит полночи, боится засыпать, не выключает свет, просыпается посреди ночи, не высыпается, кричит, плачет во сне.
- Ребенок постоянно устает, жалуется на физическое состояние, головную боль.
- Ребенок никуда не хочет, не получает удовольствия от тех занятий, которые раньше приносили радость, замыкается в себе при том, что обычно он общителен.
- Ребенок начинает пренебрежительно относиться к своей внешности: неопрятность в одежде в течение нескольких дней, особенно у подростков.
- У ребенка наблюдается ухудшение концентрации внимания в школе, и дома он не может начать делать уроки.
- Ребенок становится вспыльчивым и раздражительным без причины, у него появляются частые гневные реакции по незначительным поводам.
Это наиболее заметные нарушения в состоянии и поведении ребенка, которые могут вызывать тревогу у родителей. Но внимательные родители настроены на своего ребенка. Они сразу видят отклонения в его обычном поведении и состоянии. Ко мне нередко приходят родители просто с рассказом: «С моим ребенком что-то не так. Он как-то изменился». То есть родители чувствуют неблагополучие на интуитивном уровне, пусть даже не могут сформулировать, объяснить, в чем дело.
Переходный возраст
Над вопросом «Почему родители не понимают своих детей?» очень часто задумываются подростки. Ведь в этом возрасте молодые люди нередко считают, что именно они являются главной причиной несчастий для своих близких людей. Это заставляет подростков совершать поступки, которые впоследствии полностью меняют их отношение к жизни. После этого не стоит удивляться, почему у положительных родителей отрицательный ребенок.
Разумеется, семья для нас является главным смыслом жизни. Однако по мере взросления человека его мировоззрение подлежит некоторой корректировке. Немаловажную роль в этом играет окружающая обстановка, приятели, друзья и другие факторы. Подросток осознает, что взрослеет. Он непременно хочет, чтобы с ним считались, чтобы его понимали и слышали. Однако нередко близкие люди не обращают на это внимания. Они продолжают считать подростков детьми, которые пока еще не знают, чего хотят. Мамы и папы не перестают опекать своего ребенка и пресекают его любое неправильное, с их точки зрения, действие. При этом любимые фразы родителей, которые раздражают их отпрысков, это: «Зачем ешь сладкое? Вначале нужно покушать нормально!», «Иди, гуляй, но только недолго» и т.д. Конечно, молодому человеку это не нравится.
У мамы и дочки также нередко возникают недопонимания. При этом девочка может услышать: «Вот выйдешь замуж, тогда…» или «Родишь ребенка, тогда…».
Детей-подростков все это очень раздражает. Именно поэтому в семье возможны крупные скандалы, которые негативно отражаются на отношениях между родителями, а также наносят вред психологическому состоянию молодого человека.
«Арина Петровна и ее сыновья» (по роману М. Е. Салтыкова-Щедрина «Господа Головлевы»)
«Господа Головлевы» – роман о семье, но, в первую очередь, это роман о подлинных и мнимых ценностях, о том, для чего живет человек на Земле. История гибели семейства крепостников Головлевых вначале была частью хроники «Благонамеренные речи». Впоследствии Щедрин выделит рассказы о семье и создаст на их основе роман-хронику. В «Господах Головлевых» автор исследует природу того, что неумолимо отдаляет людей друг от друга. Роман начинается предчувствием смерти одного из героев (Степана) и на всем протяжении дает целую галерею умирающих, сходящих с жизненной сцены людей. Щедрин исследует такие стремления, которые начинаются с исступленного желания наилучшим образом устроить свой дом, обеспечить будущее своего рода. Дом, семья, род – вот ценности подлинные, а не мнимые. И именно им самозабвенно отдает всю свою яркую жизненную одаренность родоначальница и глава семейства Арина Петровна Головлева.
И вроде бы добивается успеха: могущество головлевского рода неоспоримо. Она сама это горделиво осознает: «Какую махину выстроила!». Но когда цель, как кажется, достигнута, выясняется, что она была иллюзорной, что все потеряно, а жизнь, своя собственная и близких, была бессмысленно принесена в жертву. Роман, посвященный упорному созиданию «семейной твердыни», кончается полным человеческим крахом: опустением дома и распадом родственных связей.
Итак, в романе изображена семья, состоящая из главы – Арины Петровны – и ее детей. Головлева – властная и энергичная помещица, хозяйка всего имения, натура сложная и целеустремленная, но испорченная беспредельной властью над семьей и окружающими. Она единолично правит всем имением, превратив мужа в ненужный придаток и калеча жизнь «постылым детям». Ее страсть – накопительство. Со всевозможными приобретениями, обогащением связаны самые яркие воспоминания жизни Арины Петровны. И дети, в который раз слушая ее повествования об этом, воспринимают слова маменьки как увлекательную сказку.
Денежные отношения – главная, самая прочная нить, которая связывает Арину Петровну и ее сыновей – Степана, Павла и Порфирия. Старший сын, Степан, от природы наблюдательный и остроумный, но бездеятельный, «постылый Степка-балбес», спился и умер. Другой сын – Павел – со временем возненавидел общество живых людей и жил в своем фантастическом мире наедине с самим собою. Так и протекала его безрадостная жизнь, пока верх над ним не взял смертельный недуг.
Младший сын, Порфирий, пожалуй, самая «выдающаяся» фигура в этом семействе. Деспотическая власть Арины Петровны, материальная зависимость от матери воспитали в нем лживость и угодничество. Порфирий с детских лет умел опутать «доброго друга маменьку» паутиной лжи и подхалимажа, за что и получил от других членов семьи прозвища «Иудушка» и «кровопийца». Прозвища эти как нельзя лучше отражают его сущность. Не Иуда, а именно Иудушка, поскольку он был лишен размаха настоящего Иуды-предателя. За свою никчемную жизнь Порфирий не совершил ни одного настоящего поступка.
Предательство и подхалимство – вот характеризующие его черты. Он предает всех и всегда. Все Иудушкины поступки настолько мелки и ничтожны, что вызывают негодование и омерзение. Даже обращаясь к Богу, он откровенно практичен. Господь для него – нечто вроде высшей инстанции, к которой можно обращаться со своими гнусными прошениями.
И потрясает сцена Иудушки с «мертвыми душами»: покойной матерью, братьями, давно умершими слугами. Отвернувшись от живой жизни, герой общается с призраками, пока внезапное пробуждение «одичалой совести» не заставит его с ужасом спросить: «Что такое сделалось?!.. где… все?..». Вся тяжесть ответственности за гибель рода Головлевых падает на Порфирия. Его же Салтыков заставит и очнуться – «за всех». Иудушка, наконец, понимает, что есть настоящие человеческие отношения, законы человеческой связи. Он осознает эгоистическую разъединенность головлевского рода и ответ за все многочисленные семейные грехи возьмет на себя. Порфирий сам вынесет себе смертный приговор – его найдут замерзшим недалеко от могилы матери.
Эмоционально дистанцироваться
Подобный шаг вовсе не означает того, что дети не должны любить своих родителей и проявлять заботу о них. Тем не менее человек, который меньше эмоционально привязан к матери и отцу, меньше подвержен разногласиям с ними и спорам. Подобный шаг позволит с легкостью разрешать любые конфликтные ситуации, без каких бы то ни было негативных последствий. Как же эмоционально дистанцироваться от родителей? Для этого существует два способа.
Прежде всего, не стоит во всем полагаться на одобрение близких людей
Человеку важно самому определиться в жизни и иметь собственную самооценку. Помимо этого, стоит осознать, что былые времена уже в прошлом, и сейчас следует двигаться дальше
И если в прежние годы взаимоотношения с матерью и отцом были плохими, то нужно вспомнить об этом и не позволять негативу распространяться на будущее.
