Психолог для подростка

Собственная позиция

Так как же достучаться подростка, который замыкается в себе, огрызается, но при этом часто страдает и очень мечтает о любви и признании? Помогите сформировать свое мнение о мире и людях, не навязывайте свой опыт.

Чтобы найти ключ к понимаю с ребенком переходного возраста, важно помнить: он уже не ребенок в прямом смысле слова. Сложность ситуации – именно в «переходности» данного периода

Не мешайте дочери или сыну «ломать» сложившиеся устои в семье или общении. Пусть он сам обретет необходимый ему или ей опыт, ведь только так произойдет «накопительный» эффект и человек становится взрослым.

Однако важно дать понять подростку, что вы всегда рядом, поддержите, подбодрите и поможете

Говорите с ним, но не навязывайтесь, просто будьте рядом, уделяйте внимание. Чувство защищенности, надежности – это верный рецепт снижения тревоги и решение проблемы возможного суицида, срывов или любых переживаний

Если в семье обстановка гармоничная и стабильная, стрессы позднего школьного периода не будут большим испытанием для детей и их окружения.

14 лет

Значимость рассматриваемого этапа формирования ребёнка объясняется закладкой в данный период основ моральных, этических принципов и социальных установок.

Здесь наблюдаются многочисленные сдвиги, носящие характер ломки ранее привитых: интересов, особенностей, взаимоотношений. Трансформации, знаменующие рассматриваемый этап, сопутствуются субъективными проблемами подростка (душевные переживания, внутренняя сумятица, трудности физиологического характера) и осложнениями для педагогов и родителей взрослеющего чада (упрямство, грубость, агрессивность, негативизм, раздражительность).

Психологи описываемый возраст именуют временем пяти «нет», поскольку подростки:

– не желают учиться, как позволяют их способности;

– не желают слушать советов;

– не делают бытовые дела;

– за собой не убирают;

– вовремя не приходят.

На рассматриваемом этапе также отмечаются следующие биологические сдвиги: увеличение роста, эндокринные изменения, преобразование моторного аппарата, несоответствие роста миокарда и капилляров (миокард растёт быстрее, нежели кровеносная система, что порой может порождать дисфункции сердечно-сосудистого аппарата).

Следствием биологических трансформаций является:

– формирование полового влечения;

– резкие перемены состояний, настроения и реакций (неуравновешенность, возбуждённость, периодическая апатия, вялость, слабость);

– неуклюжесть, угловатость, суетливость, яркое и непринуждённое проявление эмоций.

Главной потребностью данного возрастного этапа считается потребность в коммуникативном взаимодействии с товарищами. Общение для них является своеобразным средством познания собственной личности через других, самоутверждения личности, нахождения себя.

В связи с превалированием общения резко падает успеваемость, поскольку снижается мотивация к учебной деятельности. Юноши менее общительны, нежели девочки, которые тянутся к старшим мальчикам.

Психология подростка 14 лет осложняется ещё и возрастанием влияния эмоциональной сферы на разнообразные виды деятельности. Собственное отношение к педагогам, взрослым, сверстникам, учебной деятельности подросток выстраивает на основе эмоций. Разум здесь отходит на задний план.

История третья: начал шляться

Ребенок впадает в злобное состояние. В довольно жесткой форме посылает далеко и надолго мамочку и папочку. Ситуации могут доходить до драк и физических оскорблений с обеих сторон. Сопровождается не просто систематическими прогулами школы, а активным поиском товарищей по несчастью. По сути, ребенок начинает шляться.

Как бы ни работали правоохранительные органы или социальные службы, уличные команды всегда находятся. Всегда есть тусовка, употребляющая психоактивные вещества, к которой можно примкнуть. Это и зацеперы, прыгающие по электричкам, и другие неприятные подростковые компании, которые забавляют друг друга разными способами — главное, на улице.

В чем причина?

Ребенок, которому везде плохо, который не может разобраться с самим с собой, с проблемами дома и в школе, часто впадает в ситуативную депрессию. Он ищет место, где не будет чувствовать происходящего, среду, в которой можно обо всем забыть хотя бы на время. Иногда в таких компаниях спасаются дети с биполярным аффективным расстройством, а также в пограничных состояниях, то есть те, которым плохо везде и со всеми.

Как помочь?

Случаи редки, и таких детей заметно меньше, чем остальных

Важно помнить, депрессия – это состояние, которое грызет человека изнутри и не позволяет успокоиться. Депрессивное состояние невозможно снять никакими психологическими способами и организацией супер-здоровой среды

Как бы ни старались взрослые, вернуть такого ребенка в здоровую среду не получится. Часто приходится прибегать к медикаментозной помощи.

Класс / Klass, 2007

Драма эстонского режиссера поднимает важную и болезненную тему травли в школе и ее последствий. Фильм номинировался на Оскар как лучший фильм на иностранном языке.

Герои его ленты – школьный изгой и популярный парень, также оказавшийся «по другую сторону баррикад». Однажды пойдя против толпы, Каспер сам становится объектом травли своих бывших друзей. Не пытаясь решить проблему с помощью взрослых или каким-либо иным способом, он и его новый друг прибегают к крайним мерам.

Во многих странах принимаются меры безопасности, чтобы предотвратить стрельбу в школах, но травля остается одной из наиболее серьезных школьных проблем, для которой пока нет решения.

Ответы на популярные вопросы

Как выбрать психолога для подростка? Психолог и психиатр отличаются?

Выбор специалиста зависит от специфики проблемы.

Психиатр – специалист с высшим медицинским образованием, он занимается диагностикой и лечением психических расстройств – шизофрении, эпилепсии, биполярного расстройства, острых психозов. К нему стоит обращаться при неадекватном, неконтролируемом поведении ребенка, при изменениях психики, которые серьезно влияют и на поведение, и на самочувствие больного.

Психолог же – специалист с высшим психологическим образованием. Он не лечит психопатологии и работает с естественными проблемами подросткового возраста и семейных взаимоотношений. Однако от его профессионализма также зависит благополучие ребенка

Поэтому при выборе специалиста нужно обращать внимание на:

Наличие профильного образования.
Отзывы о работе психолога.
Ощущение комфорта/дискомфорта после консультации, общую атмосферу общения.

Ребенок ведет себя слишком эмоционально – бурно на все реагирует, кричит. Что происходит и что делать?

Повышенная эмоциональность в подростковом возрасте – это нормально. У молодых людей повышена потребность в эмоциональном насыщении и эмоциональная чувствительность – так происходит из-за более выраженной работы лимбической системы и стволовой части головного мозга, которые влияют на формирование эмоций.

Профессиональный психолог для подростков поможет обучить ребенка контролю эмоционального состояния и поведения, повысит его стрессоустойчивость и проработает возможные психологические трудности, которые обостряют его поведение.

Подросток ничем не интересуется, мы в его возрасте были более «бойкими». Что делать?

Родители часто накладывают свой личный опыт на оценку поведения и действий ребенка, и это не всегда хорошо – как в этой ситуации. У детей 12-14 лет происходит всплеск познавательной активности – но их интересы могут выражаться в различной форме, становиться незамеченными или непонятными для родителей. Например, если подросток постоянно «сидит за компьютером/телефоном» и не играет на улице, не бежит записываться в секции – это вовсе не означает, что он не живет полноценной жизнью. Вполне возможно, он нашел в виртуальном пространстве свою сферу интересов, и даже друзей-единомышленников. А чтобы понять, насколько безопасны его увлечения, и предупредить проблемы с реальной социализацией или зависимость от игр или соц.сетей, стоит записаться на консультацию в психологический центр для подростков.

ÐÐ¾Ð´ÑÐ¾ÑÑÐ¾Ðº Ð¸ ÑÐºÐ¾Ð»Ð°

Девственницы-самоубийцы / The Virgin Suicides, 1999

Первый фильм Софии Копполы, дочери знаменитого режиссера. Зрители фильм не поняли, зато критики превозносили его до небес, отмечая точность и детальность экранизации романа Джеффри Евгенидиса и режиссерский стиль дебютантки.

Одна из пяти сестер в приличной католической семье по непонятной причине пытается убить себя. Повторяет попытку, и ей все удается. Родители начинают пристальнее следить за оставшимися дочерями, изолируют их от общества, создавая вокруг атмосферу загадочности и тайны.

Картина напоминает «Пикник у висячей скалы», где форма превалирует над содержанием, а здравый смысл приносится в жертву атмосфере и красивой картинке.

Писатели свободы / Freedom Writers, 2007

Еще одна вариация на тему «Опасных мыслей», только с Хилари Суонк. Молодая идеалистка из благополучного района и благополучной семьи приходит учительницей в класс с трудными подростками. Когда-то это была приличная лос-анжелеская школа, но все изменилось после расовых беспорядков. Сейчас обстановка в школе такова, что многие ее ученики состоят в бандах, а драки и потасовки стали рутиной. Постепенно Эрин завоевывает уважение учеников, проводя с ними все больше времени, а также учит их толерантности, терпимому отношению к людям других рас и конфессий.

Сюжет довольно затаскан и предсказуем, но выразительные персонажи делают фильм интересным.

Как родителям реагировать на первые проявления подростковости

Что делать, если еще вчера ребенок был спокойным и уравновешенным, рассказывал обо всем, а потом что-то произошло, и он стал грубым, неуправляемым, совершенно другим человеком? Как на это правильно реагировать родителю?

На эту тему в психологической науке существуют разные мнения:

Есть психологи, считающие, что все трудности подросткового возраста – это следствие того, что в семье что-то не так. Если все в отношениях нормально, то все проходит гладко. Поэтому нужно работать над отношениями с подростком.
Другие психологи считают, что подростковый возраст сам по себе содержит кризисное начало, протестное поведение, отстаивание себя и своих прав. Это необходимая часть подросткового периода, поэтому нужно тревожиться, если нет вообще никаких проявлений автономии.

Неизвестно, какая точка зрения верная. И там, и там может быть слишком вольное обобщение, потому что все дети очень разные.

Там, где у одного человека происходят «качели» с большой амплитудой, эмоциональными бурями, протестным или девиантным поведением, другой человек будет переживать все это более спокойно, позитивно и сдержанно.

Поэтому вряд ли возможны обобщения, но невозможно отрицать факт: большинство детей подростковый возраст проходят достаточно тяжело.

Бывает сложно физиологически и психологически, еще есть социальное давление. Семейные отношения в этот момент серьезно перестраиваются.

Даже если говорить только об адаптационной нагрузке, о том, к какому количеству изменений подростку нужно адаптироваться в это время, то уже этого достаточно, чтобы понять, какой это непростой возраст для подростка.

Поэтому родителю важно:

Дать подростку поддержку;
Не воевать, а принимать;
Контролировать и «устанавливать границы» с уважением к личности подростка;
Помочь ему найти себя.

Психология подростка 15 лет мальчик: советы родителям

Если мальчика смущает появление темных волос над губой, предложите удаление. Если пока парень не готов пользоваться бритвой, можете порекомендовать восковую эпиляцию, или шугаринг.

Психология подростка 15 лет мальчик, советы родителям:

В результате проведения таких манипуляций волосы будут расти значительно медленнее, при этом не появится грубой щетины, которая будет вынуждать бриться постоянно. Также прислушивайтесь к мнению подростка, и обязательно запишите к парикмахеру. В этом возрасте все парни хотят выделяться из толпы, казаться круче своих сверстников. Порекомендуйте хорошего парикмахера, и предложите парню показать стрижку, которую он хочет.
Стильный внешний вид существенно увеличивает уверенность в себе, улучшает отношения между родителями и ребенком. Именно из-за внешности возникает большое количество комплексов. Часто парни страдают, из-за чрезмерного оволосения.
Стоит понимать, что не все развиваются одинаково, поэтому у кого-то и сверстников будут заметны изменения налицо, у некоторых созревание происходит гораздо позже. Подросток не должен чувствовать себя не таким как все, особенным, и подвергаться критике со стороны сверстников.
В этот период наблюдается значительное изменение в поведении ребенка. Это связано с изменением в психологии из-за всплеска гормонов. Мальчик начинает чувствовать себя отдельной личностью, к которой необходимо прислушиваться. Ваша основная задача — это наладить с ним доверительные отношения и прислушиваться к его мнению. Нельзя рассказывать о том, что в данный момент вы являетесь добытчиком в семье, поэтому подросток должен делать то, что скажете. Это не работает, может вызывать агрессию, отделение ребенка от взрослых.
В этот период мальчик выбирает себе лидера, а также людей, которым подражает. Чаще всего это не родители. Он часто сравнивает себя со сверстниками, примеряя различные роли. Не противьтесь, если ребенок начинает креативно одеваться или делает себе пирсинг, странные прически. Это всего лишь поиски себя, и способ осознать свое положение в обществе. Позвольте ребенку делать то, что он хочет, если это не вредит его здоровью, а также жизни.

Общение

Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы

Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы.

А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, все – помощника лишились навсегда.

Дать свободу

Для того, чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу. Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20. Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры.

И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт. А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.

А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.

Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

Тренер Картер / Coach Carter, 2005

Спортивная драма из школьной жизни с хорошим (на то время) саундтреком и Сэмюэлем Л. Джексоном в главной роли.

Основанный на реальных событиях фильм рассказывает о противостоянии тренера и учеников-спортсменов. Кен Картер, бывший успешный игрок в баскетбол, получает совершенно разболтанную школьную команду – никакого понятия о дисциплине и уважении. Его попытки ввести строгую дисциплину и навести порядок встречают откровенную враждебность со стороны учеников. И Картер решает прибегнуть к крайним мерам – закрыть спортзал, пока парни не придут в чувство.

На выходе получилась отличная драма, без надрыва и пафоса. Ченнинг Татум сыграл свою первую роль, и его карьера стремительно пошла в гору.

Советы родителям в воспитании подростков

Пубертатный этап считается наиболее сложным периодом для самого подростка и для его родителей. Поэтому главным во взаимоотношениях с взрослеющим чадом должно быть взаимопонимание. Для этого родителям надобно быть инициативными и не обижаться на вчерашних детей. Не следует потыкать сиюминутным «хочу» тинейджеров, но и постоянно противиться им тоже не рекомендуется. Если родитель не желает либо по объективным причинам не может удовлетворить «хочу» подростка, то необходимо объяснить ему причины.

Нужно стараться больше коммуникативно взаимодействовать с детьми, рассказывать о собственной работе, обсуждать насущные ситуации, жизненные проблемы, интересоваться их увлечениями

На рассматриваемой стадии становления личности подросткам очень важно ощущать родительскую любовь. Они должны понимать, что родители – это их друзья, которые всегда поддержат, а не выкажут пренебрежение или насмешку

Стратегия родителей в описываемый период должна заключаться в формировании у подростков позиции уверенности. Ребёнок должен усвоить, что за собственные успехи и неудачи ответственен он.

Нельзя выстраивать воспитательный процесс на конфронтации, противостоянии. Нужно основываться на сотрудничестве, вооружиться терпением и участливостью.

Родителям необходимо постигнуть главное, что наибольшее влияние на становление подростковой личности оказывает именно их жизнь, привычки, манера общения, взаимоотношения в семье. Если в семье превалируют ссоры, неуважение супругов друг к другу, упрёки, враньё, то пользы от нравоучений, как нужно жить правильно, будет нуль.

Следует постараться не обманывать тинейджера, не пренебрегать его мнением, уважать его позицию, не навязывать собственное мировоззрение как единственно верное. Необходимо добиться доверия от ребёнка. Когда чадо полностью доверяет собственным родителям, верит им и знает, что в любых ситуациях его дома ждёт понимание и поддержка, тогда это минимизирует негативное воздействие среды и снижает риски попадания в так называемую «плохую» компанию.

«Они знают гораздо больше, чем мы думаем!»

– Советы родителям?

– Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

– Так все-таки подростки – кто они?!И как характеризовать подростковый период?

– Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый. Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы. И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

Беседовала Влада Ворона

Подростки, которые не ходят на свидания, лучше социализированы и меньше склонны к депрессии.

Считается, что свидания – важная часть подростковой жизни: они помогают найти себя и узнать других, развивают социальные навыки и способствуют эмоциональному росту. Однако новое исследование учёных говорит о том, что тинейджеры, которые пренебрегают личной жизнью, ничего не теряют. Более того, в некотором смысле они даже более успешны.

Ирина Зиганшина

К такому ломающему стереотипы выводу приходят ученые из Университета Джорджии, опубликовавшие свое исследование в Journal of School Health.

У большинства подростков к 15-17 годам появляется некоторый романтический опыт, говорят авторы новой работы. Эта количественная закономерность заставила исследователей предполагать, что свидания в подростковом возрасте – образец нормативного поведения, и те, кто на них ходит, вовремя преодолевают важный этап в своем психологическом развитии. Но если нормально именно такое поведение, не значит ли это, что тинейджеры, пренебрегающие личной жизнью, – социально дезадаптированные маргиналы?

На этот вопрос и попытались ответить ученые из Джорджии, изучавшие, отличаются ли нелюбители свиданий от своих более активных сверстников по уровню развития эмоциональных, межличностых и адаптивных навыков.

В ходе исследования были проанализированы данные около 600 учеников 6-12 классов из Джорджии. Каждую весну в течение 7 лет школьники указывали в анкете, встречались ли они с кем-то, а также рассказывали о своей социальной и эмоциональной жизни: отношениях с друзьями, дома и в школе, симптомах депрессии и суицидальных мыслях. Их преподаватели также заполняли анкеты, оценивающие социальные умения, лидерские качества и склонность к депрессии каждого из учеников.

В результате, как ни удивительно, оказалось, что студенты, которые имели единичный опыт свиданий или не имели его вообще, имели сходные или даже лучшие навыки межличностного общения, чем те, у кого была активная личная жизнь. И та и другая группа примерно одинаково оценивала свои позитивные отношения с друзьями, родственниками и учителями. А вот учителя считали, что социальные навыки и лидерские качества нелюбителей свиданий значительно выше.

Кроме того, эта группа оказалась гораздо благополучнее в отношении депрессии: об этом свидетельствовали и оценки учителей, и личные самохарактеристики школьников.

Таким образом, резюмируют авторы исследования, школьники, которые не ходят на свидания, ничего не теряют, и никакого повода считать их неполноценными нет. Их развитие следует по иной траектории, чем у сверстников, – и, возможно, в чем-то она предпочтительнее, учитывая, что социальные навыки у таких школьников оказались более высокими, а уровень депрессии ниже. В любом случае, подросток должен иметь свободу выбора и сам решать, встречаться ему со сверстниками или нет, поскольку и тот и другой вариант является приемлемым и здоровым.

Почему не нужно воевать с подростком

В подростковом возрасте заканчивается бессознательное поведение привязанности. Именно привязанность делала для ребенка значимым и верным все, что говорили родители. Привязанность заставляла ребенка обращаться к родителям за утешением и поддержкой (даже если он считал, что родители не правы).

Маленькому ребенку (даже если он считает, что родитель не прав в каких-то моментах) настолько необходим контакт с родителем, что он готов «наступить ногой» на свое понимание правоты и справедливости, чтобы родитель его простил, пожалел и быстрее восстановил контакт.

Подросток уже вырос, у него есть силы опираться на себя, на своих друзей. Он уже понимает, что только на отношениях с родителями свет клином не сошелся. Поэтому он может себе позволить отстаивание своего мнения, даже если у родителей это вызывает протест.

Родители, которые не привыкли к такой самостоятельности ребенка, удивляются и бывают очень сильно недовольны ребенком.

Также родителям иногда очень тревожно, потому что у подростка появляется огромное количество возможностей, которых не было у маленького ребенка:

Например, подросток может самостоятельно перемещаться по городу. У него обычно уже есть свои ключи от дома и карманные деньги. Это значит, что он может поехать не на секцию по футболу, а куда угодно.
Подросток активно общается в соц. сетях. Родители не знают, с кем он общается, о чем договаривается.
У подростка уже хватает интеллекта и коммуникативных способностей для того, чтобы очень ловко врать – так, что не поймать.
У подростка уже могут быть свои идеи, планы, которые он может реализовать без родителей (если понимает, что родители будут против).
В этом возрасте много критичности по поводу некоторых ежедневных практик, которые младший ребенок не подвергал сомнению. Например, это может быть необходимость ходить в школу или убираться в своей комнате. Подросток начинает задавать вопросы: а зачем нужно это делать?

Все вышеперечисленное – следствие того, что ребенок растет, развивается. Он хочет пользоваться новыми возможностями, причем не всегда так, как хотят взрослые.

Конечно, есть родители, которые настолько жестоко обращаются с подростками, что нарушают их рост и развитие. В таком случае подростки запуганы и затравлены.

Во всех остальных случаях, когда родители не готовы так плохо обращаться со своими детьми, у них нет возможности для войны, потому что подросток растет, становится с каждым днем умнее, компетентнее, сильнее.

Бессмысленно контролировать его и надеяться, что он всегда будет делать то, что хотят родители. Подросток выиграет, потому что время на его стороне.

При том, что подросток растет, с каждым днем становится все умнее и самостоятельнее, он в это время очень уязвим как раз в силу своего бурного развития (все сложные системы в периоды своего бурного развития и перестройки уязвимы, поэтому они и сложные). По этой причине в подростковом возрасте часто бывают перепады настроения.

Иногда в этот период стартуют психологические или психические расстройства. Некоторые хронические заболевания также начинаются именно в этом возрасте.

Уязвимость подростка – это еще одна причина, почему с ним не нужно воевать. Подростку нужно много сил, чтобы благополучно пережить этот период и справиться со всеми вызовами. Зачем вовлекать его в войну на два фронта?

Как помочь подростку оставаться самим собой?

Часто в подростковом возрасте возникает такая проблема, когда подросток хочет понравиться своим друзьям и теряет себя, подстраиваясь под них.

Для ответа на этот вопрос важно задать себе вопрос: как ребенок узнает, что важно оставаться самим собой, если не попробует от себя отказаться? Ведь какие-то вещи невозможно узнать умозрительно. Когда человек один раз подстраивается, изображает не себя, ему потом обычно бывает не очень хорошо, остается послевкусие

Человек может сделать выводы на будущее, что так делать не нужно

Когда человек один раз подстраивается, изображает не себя, ему потом обычно бывает не очень хорошо, остается послевкусие. Человек может сделать выводы на будущее, что так делать не нужно.

Интересно, что даже взрослые иногда не очень хорошо себя знают и бывают не очень в ладу с собой. Ребенок что-то пробует, иногда получает некоторые неприятные впечатления, опыт, отвержение сверстников, изменение отношений и так далее, осмысляет все это.

Возможно, иногда даже лучше, чтобы это были не родители, потому что какие-то вещи иногда сложно сказать родителям. Тем более часто родители эмоционально вовлечены, а дети их берегут. Они понимают, что родители переживают

«Как сказать маме, что не хочется жить?» Важно, чтобы в вашем окружении были взрослые люди, к которым ребенок привязан и с которыми он может поговорить в любое время на любые темы

О современных подростоках и их родителях

— Митрополит Антоний Сурожский говорил, что часто люди составляют проект, которому должен соответствовать другой человек. Например, родители заранее знают, в чем счастье их детей. Часто ли причиной конфликтов поколений и отчуждения детей становится их несоответствие родительскому сценарию?

— Мне кажется, у любого нормального родителя есть какие-то представления и идеи о том, что должно получиться из его ребенка. Совсем без таких представлений воспитывать детей невозможно. Невозможно требовать от родителей стопроцентной спонтанности и радости от любого самовыражения ребенка. Хорошо, что есть идеи – они задают какие-то семейные традиции.

Но все мы рождаемся с разными способностями, склонностями, особенностями нервной системы, и часто происходящее с ребенком не соответствует родительским ожиданиям. Вот если родители не хотят гибко реагировать на эту данность, возникают сложности, иногда приводящие к серьезным конфликтам.

Лучше сразу разобраться в причинах такого несоответствия. Дело может быть не только в ребенке – родителям хорошо бы понять мотивы, по которым у них сложились именно такие представления о воспитании. Ведь не секрет, что иногда первичной бывает не любовь к ребенку, а желание что-то доказать маме или подругам.

А иногда проблемное поведение подростка является следствием, реакцией на то, что происходит кризис в родительской паре. Вот и надо постараться понять, где выяснения отношений с родственниками и знакомыми, а где судьба ребенка, которая, надеюсь, дороже всех обид и конкуренции. Здесь может помочь визит к семейному психологу, исследование происходящих в семье событий.

Может быть, не совсем подходящее сравнение, но мне вспомнилось, как у Куклачева спросили, почему у него все так хорошо получается. И он ответил, что всегда следит, у какой кошки к чему есть предрасположенность, и он за этим следует, а не мучает животное в угоду своим идеям. По-моему, для воспитания человека такой принцип тем более подходит. Если родители чутко следят за интересами и способностями ребенка, больше шансов, что он будет развиваться гармонично.

— Родители сами были детьми, подростками. Почему же им часто не удается понять, что проблемы их детей связаны с возрастом? Забыли о своем детстве или наша информационная эпоха породила новые проблемы?

— Оба фактора играют роль. Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто мама, жалуясь на ребенка, говорит, что в ее детстве ничего подобного не было, а когда начинаем с ней беседовать, выясняется, что и конфликты с родителями у нее случались, и в рискованные ситуации попадала. Когда мама это вспоминает, сама себе удивляется. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми, понять их проблемы.

Но и контекст изменился. Если 200 лет назад люди из поколения в поколение жили примерно одинаково, одним укладом, то сейчас цивилизационные сдвиги происходят в течение жизни одного человека. В этом смысле родители и дети живут буквально в разных цивилизациях – на одной территории, но способы организации жизни у них сильно отличаются. Тем не менее есть вещи, объединяющие людей из разных цивилизаций. Например, еда или поездка на море. Вещи довольно приземленные, но через них можно прийти к совместным более глубоким интересам. Только для того чтобы встреча поколений произошла, и от взрослых и от подростков требуются творческие усилия. В этом вызов времени.

Еще одна особенность нынешней эпохи состоит в том, что авторитарная система воспитания, возможно, подходила для советской цивилизации, но если так воспитывать ребенка сегодня, похоже, ему в современном мире будет сложно. Сейчас чтобы быть успешным, нужно уметь гибко реагировать на нестандартные ситуации и иметь навык переговоров. И где же его приобретать, если не в семье?

Беседовал Леонид Виноградов

О проблемах детей и молодежи в храмах
Переходный возраст: бои без правил
Синдром Вертера
Колыбель на ветру

Психолог для подростка в москве