Гарантии не работают
В отношениях каждому хочется обещаний, надежности и каких бы то ни было гарантий. Стремление к браку — часто тоже про это. Можно получить от партнера гарантии, если хочется, но работают они исключительно в моменте — никого нельзя (если они гарантии не юридические) заставить их исполнять. И когда уходит любовь или, например, уважение, доверие, близость (в том числе и сексуальная), гарантии больше не работают. Человек остается один на один с обещанием, которым больше никогда не сможет воспользоваться.
«Навсегда» — слово, которое невозможно проверить. И все, что остается каждому — это просто быть собой
Важно понимать, насколько гарантии в принципе зыбкое вещество, а время (применительно к отношениям) — сомнительная категория
Гарантии не работают
В отношениях каждому хочется обещаний, надежности и каких бы то ни было гарантий. Стремление к браку — часто тоже про это. Можно получить от партнера гарантии, если хочется, но работают они исключительно в моменте — никого нельзя (если они гарантии не юридические) заставить их исполнять. И когда уходит любовь или, например, уважение, доверие, близость (в том числе и сексуальная), гарантии больше не работают. Человек остается один на один с обещанием, которым больше никогда не сможет воспользоваться.
Татарстан переосмысливает
Недавно вышел клип «Алтын», где девочка сидела «на кортах» у машины на снегу — ее тоже дико критиковали, но у меня (у меня!) с ней идентификация высокая, это понятно и близко мне, как человеку, который вырос в Набережных Челнах.
Татарстан развивается очень быстро, мы сейчас в очень сильном периоде. Это касается не только политики и экономики. Мы переосмысливаем свою национальную идентичность и отношение к истории, это стало выражаться не только в орнаментах, новых брошках в виде тюльпанов и вязаных тюрбанах (все это мы тоже продвигаем и продвинем), но и вот так:
районами, кварталами, клипами типа «Алтын», альтернативной музыкой, которая появилась и еще будет появляться, — это нормально.
Всего в сообществе дизайнеров Rukami.tatar 20 брендов, мы делаем татарское модным. «Сухая река» сегодня — один из самых актуальных наших проектов.
Радмила Хакова, фото Кэт Огуречкина, Инде (стиль: Настя Ярушкина)
Национальные особенности секса
За время работы над книгой Радмила Хакова посетила 11 стран, в том числе Израиль, Германию и Россию. У берлинцев и казанцев, к примеру, разный уровень свободы: в столице техно все более расслабленные. В Казани в принципе больше сексизма — исторически так сложилось. Но, стоит понимать, что это сильно зависит от круга общения. В 2018-м нужно просто быть разборчивее при выборе окружения, и тогда сексизм останется с вами только в такси.
А в Тель-Авиве, к примеру, совершенно другое отношение к сексу. Там это такой же вид досуга, как поход в кино или посиделки за кофе. Если идешь на свидание с жителем Тель-Авива, вероятно, он совсем скоро предложит заняться сексом, но в случае отказа точно не закатит сцену. Здесь, в отличие от России, можно безо всякой драмы просто выбрать другой способ времяпрепровождения. У нас же отказ часто воспринимается как провал. Так или иначе в разных странах используются разные способы знакомства, флирта и демонстрации своих намерений.
Cкандал вокруг одежды с названиями ОПГ — наш незакрытый гештальт
Все спрашивают, отвечу публично: мы (магазин и сообщество татарских дизайнеров rukami.tatar) не будем снимать с продажи вещи бренда «Сухая река». Rukami — единственный инстаграм-магазин, где сейчас продается этот бренд, мы же представляем его на городских дизайнерских маркетах. Организаторы Open Space Market уже сообщили, что не хотят видеть эту одежду на своем мероприятии в эти выходные, — они имеют на это полное право, и мы как участники должны и будем это условие уважать
В маркете мы (Rukami) все равно участвуем, потому что для других наших дизайнеров это важно
Но мне лично никто не может запретить носить эту одежду, в том числе на маркеты, верно?
Я поддерживала Настю Ярушкину (создателя бренда) с самого начала — и буду поддерживать дальше. Считаю ее одним из самых талантливых людей в городе. Настя точно не хотела никого ранить этими вышивками. Если бы вы ее только знали, вы бы поняли, как немыслимо это даже предполагать. Я могу утверждать с уверенностью в 260% — это не было провокацией.
Она художник. И с точки зрения творческого высказывания, в контексте нашей истории или вне ее, то, что делает «Сухая река», — это искусство. Названия, которые она выбирает, шрифты, вышивка, съемки, которые проводит Настя как арт-директор, — это тоже искусство.
Я прочитала все комментарии и верю, многих искренне ранят воспоминания об этом, — мне очень жаль. Я бы могла извиниться даже, но не думаю, что во всем виновата девочка, которая вышила на машинке слово «Теплоконтроль». Я думаю, проблема сильно больше этой девочки, этой вышивки, этой одежды.
«В Набережных Челнах в музее истории города есть книга про ОПГ. Если в ней нет твоего парня — ты лохушка», — я писала это год назад в своих соцсетях. Романтизация бандитов была всегда и будет всегда, как в кино привлекательны отрицательные герои, как в жизни плохие парни всегда харизматичнее хороших.
Развод — это не провал
«Раньше это казалось понятнее: вырастешь, полюбишь кого-то, поженитесь», — рассказывает Радмила. — Брак был единственной формой желаемых успешных взаимоотношений — тем, к чему нужно было стремиться. Отношения, скрепленные печатью — навсегда. Но мир становится другим. Пали табу, выбор стал шире, больше нет ни географических, ни национальных, ни возрастных, ни социальных ограничений. Многие пары живут счастливо много лет, не регистрируя отношений, а другие, зарегистрировав, разводятся. Сам по себе развод перестал считаться провалом или концом — только этапом, стадией.
Мэтч шире и важнее идеи брака — это поиск самого близкого человека, человека, с которым вы совпадете, и встреча с которым — на одну ночь, лето, путешествие или долгие годы — может изменить вас и вашу жизнь», — считает автор книги «147 свиданий».
Миллениалы — возможно, первое поколение людей, имеющих абсолютную свободу в выборе партнера. Именно поэтому миллениалы так много ошибаются. Они уже свободны в выборе партнера, но еще не знают, что с этой свободой делать. «А должен ли он быть успешным парнем? Или нужно, чтобы мы просто долго знали друг друга?», — подобные вопросы один за другим рождаются в головах этого поколения. Поэтому в последнее время растет количество ранних или быстрых браков
Важно понимать, что развод — это не провал, а всего лишь жизненный этап
В конце концов, влюбленности нередко случаются между друзьями. И этому есть объяснение: нам проще любить «живого» человека — искреннего, легкого, прямого, открытого. Именно с друзьями люди ведут себя максимально естественно, не напрягаются и не пытаются притворяться теми, кем не являются. И это сильно все меняет.
Челны / Ты из какого комплекса? ОПГ начинались в школе — и заканчивались на кладбище
Я 83-го года рождения, моим друзьям в середине 90-х было 13-17 лет. Это наши парни хранили монтажки в подъездах. Знаете, я училась в неплохой школе (№47), но у большинства из нас были «старшие» и «младшие». «Старшим» надо было отдавать деньги за «крышу», «младшие» отдавали тебе. Условно, у меня была «старшая» Зуля, и если в школе кто-то на меня не так смотрел или обижал, она приходила и разбиралась, я ей за это платила. Наши родители ничего об этом не знали, если их не вызывали в опорный пункт. Разборки в школе проходили в двух местах — в туалете или за школой. То же самое с «младшими». У меня была «младшая» Диляра, если ее кто-то обижал, я приходила и разбиралась — она платила за это мне. Это был наш подростковый мир с нашими правилами, мы так жили. ОПГ начинались тут, в школе, — и заканчивались на кладбище.
Было известно, что есть 29-ки («двадцатьдевятники») и 48-ки («сорокавосьмушники»), и если у тебя парень из другого комплекса, ничего хорошего ему тут не светит. В Челнах территории делились и делятся по «комплексам», и первое что друг у друга спрашивают два челнинца, встретившись за пределами города, республики, — ты из какого комплекса?
Когда мне было 13, 14, 16 — от ОПГ в разборках погибли несколько знакомых мне ребят, не близких друзей, но одну девочку (Лену), моего кумира из «старших», в собственном подъезде ночью забили насмерть за то, что она ушла от одного «авторитета» к другому парню. Ей все пальцы сломали (и не только), прежде чем убить.
Это было страшно, и это остается страшным. Напоминает ли мне об этом толстовка «Набережные Челны»? Нет. Майка 56/15, которую сделала мне Настя? Нет.
Почему она мне именно это должна напоминать? Вообще, Набережные Челны — это город, где живут мои родители. Где мы с пристани на «метеоре» на рассвете к бабушке уплывали. Где мы с сестрами бегали по фонтану на бульваре Энтузиастов. Где в парк «Гренада» приезжал луна-парк с каруселями. Где мой старший брат учился в КамПИ, чтобы работать на КАМАЗе.
Для целого поколения «Сухая река», «Квартала», «Теплоконтроль», «Чешка» — это территории, где прошло их детство, а не кровь, ад, стыд, боль и кишки на кастетах. У вас было прошлое? У нас тоже было прошлое. Не надо так. Прошлое должно оставаться в прошлом.
Не притворяйтесь тем, кем не являетесь
Существует негласное правило первого свидания: надеть все самое лучшее, выглядеть максимально эффектно и при этом аккуратно, вести себя сдержанно. Так или иначе цель у подобных встреч всегда одна — понравиться. Однако гораздо важнее, по мнению Радмилы Хаковой, другое: понравятся ли вам; будет ли комфортно и легко на протяжении всего свидания; действительно ли этот человек (которому вы так отчаянно пытаетесь понравиться) вам нужен.
Стоит быть внимательным к собственным ощущениям от человека, прислушиваться к своим негативным реакциям и даже транслировать их. Но делать это не напрямую — на человека, а просто делиться впечатлениями. То есть не заявлять с порога человеку, что он плохой, а объяснять, что вам тот или иной его поступок не близок; или что вам некомфортно; или что вас что-то пугает. А после трансляции своих ощущений ловить моментальные реакции собеседника — это делает общение гораздо более интересным и искренним, даже несмотря на негативные коннотации сигналов.
Со «своим человеком» легко
«Отношения — это работа», «надо стараться и тогда все получится», «главное в семейной жизни — это терпение» — все это самая настоящая чушь. Во-первых, со своим человеком легко, а во-вторых, вместе вам в любом случае должно быть лучше и класснее, чем по отдельности. «Иначе непонятно, — говорит Радмила, — зачем нужен этот второй». В этом весь смысл. В 2018-м нам не нужно поддерживать костер в пещере, пока кто-то убивает мамонта. Для выживания больше не необходима пара, ты можешь быть счастлив сам по себе — гармоничен, развит и свободен. Можно учиться, чему хочется, работать, где хочется, ездить в путешествия, куда хочется — для этого не нужен второй. К тому же перекладывать ответственность за свое счастье на другого человека — это, как минимум, странно.
РАДМИЛА ХАКОВА
писательница, автор книги «147 свиданий»
Целый год я ходила свидания и писала об этом. План был такой: три встречи в неделю, раз в месяц меняю город (а лучше страну). Я встречалась с людьми разных возрастов, национальностей, религий, профессий, культур, социальных статусов, увлечений, намерений — это был увлекательный и сложный поиск.
Когда я начинала книгу в 2016-м в Берлине, было совершенно непонятно, куда она приведет меня. По пути я много раз слышала, что найти никого невозможно и не нужно даже пробовать. Я так же должна сказать, что любила и люблю жить. Мне интересно быть собой, развиваться, улучшаться, знаете — работать, дружить, путешествовать, читать там, плавать, готовить, ходить в музеи. Всё это классно и нравится мне, но есть нюанс: по непонятной причине мне всегда хотелось разделить это (или умножить) на двоих, любить и быть любимой, доверять и принимать доверие, мне хотелось мечтать вдвоём, стремиться и делать вдвоём, «и внимательные глаза, и жизнь, которая хочет, чтоб её разделили с другими».
Я стала изучать отношения: что происходит с ними в мире, какие тренды в знакомствах, как в принципе сейчас люди ищут (и ищут ли) и находят друг друга. Прошло какое-то время, прежде чем мой шеф Владимир Яковлев спросил меня: «Слушай, а ты сама-то вообще ищешь? Ты хочешь быть вдвоем?» Я возмутилась, мол, конечно, я ищу, а кто же не ищет. Он продолжал: «Ок. А как? Как ты ищешь?» Тут стало ясно, что я никак на самом деле не ищу, просто считаю, что отношения сами по себе произойдут, сложатся. Тогда и появился формат свиданий, название книги и шаг длиной в неделю — каждый вторник я отправляла будущим читателям (заранее оформившим предзаказ) новую главу.
Эта книга — реальная и личная история о том, как я искала своего человека и ответ на вопрос, как меняются отношения в мире, в котором:
- люди стали очень самодостаточны;
- семья больше не мейнстрим;
- некоторые разводятся (мне очень жаль, на самом деле — не очень, простите);
- другие не женятся и живут счастливо;
- появились новые семьи — сородительство, дружеские браки, большие семьи из бывших и нынешних с общими и отдельными детьми;
- появились другие отношения, близость и поддержка внутри которых может развиваться в большие и ответственные чувства.
На написание книги ушло одиннадцать месяцев. Близился конец года, а я так никого и не нашла. Тогда я подумала: а что, если я просто одна, если нет у меня никакой пары? На какое-то время я по-настоящему приняла эту мысль. Имею в виду, я всегда рассматривала себя как парную, мне никогда в голову не приходило, что это вообще-то не обязано в жизни со мной произойти. И как только я всерьез приняла идею, что я одна, и приняла ее безусловно, ситуация стала стремительно развиваться — во-первых, стало легче и еще интереснее жить, во-вторых, тут же человек пришел. Один незнакомец в Facebook прокомментировал: «Я весьма себе верю, что вы со своей энергией себе этого человека из воздуха материализовали». После окончания книги я больше не пишу о личном, да и что там рассказывать — «все счастливые счастливы одинаково». Скажу одно: кажется, эти отношения могли бы сложиться и пораньше (еще в начале книги), но иногда нужно проделать большой путь навстречу себе, чтобы встретить там кого-нибудь еще.
