Сепарация у взрослых
Это не плохо и не хорошо. Это закономерно. Ограничить и взять под свой контроль и это влияние – задача следующего витка сепарации. Часто он самый болезненный и самый длительный, самый большой, самый страшный, но лишь после него наступает тишина и спокойствие. И он неочевиден, так как происходит на уровне психики и души. Обычно этой волной накрывает в районе 30 (+-) лет. Но это, конечно, условная цифра, так как этот кризис сепарации может длиться годами и начинаться в разном возрасте.
Что происходит на этом витке. Если описывать это в форме психологического процесса, то выросший «ребёнок» подвергает критике те установки, которые были вложены в него ранее родителями, социумом, друзьями, стечением обстоятельств, составляя своё собственное мнение о процессах жизни, основываясь уже на своем опыте. Иногда оно совпадает с исходным, иногда различается в корне. Этот собственный взгляд на вещи и на самого себя и лежит в основе нового, зрелого, уже своего собственного мировоззрения.
Что лежит на пути создания этого мировоззрения? Весьма болезненные процессы:
- разочарование в своих авторитетах (родителях, учителях), признание их неидеальности, часто узости их восприятия. Отсюда временная потеря ориентиров, критический взгляд на их действия. Ну и обиды, и осуждение их. Как же без этого!
- признание собственной неидеальности и совершенных уже ошибок. А со временем выдача себе права на ошибки и признание своей ценности несмотря на них.
- потребность ограничить влияние на себя со стороны близких и социума – отсюда выстраивание своих личных границ. И это очень болезненный процесс для всех участников. Поначалу человек начинает строить вокруг себя «2-метровый железобетонный забор» (из страха не отстоять свои границы), а это чревато взаимными обидами, чувством одиночества и отвержением. На этом этапе сильно фильтруется окружение человека и нередко он остается совсем один наедине со своими новыми ценностями.
Это трудное испытание, так как вместе с этим человек лишается поддержки в трудные периоды и возможности разделить свои переживания. Это, собственно, способствует тому, что ему приходится справляться самому, в одиночку, искать опору в собственных ногах. Так приобретается независимость. И вера в свои силы.
Не навредите
Если вы относите себя к тревожным, мнительным мамочкам, то будьте осторожны.
Важно! В период кризиса сепарации вы рискуете навредить своей дочке или сыночку — либо еще больше укрепить этот страх, либо пойти на поводу у ребенка, тогда все закончится появлением у него вредных привычек. Чего же НЕ надо делать:
Чего же НЕ надо делать:
- Игнорировать испуганный плач.
Если мама не поможет, когда это очень нужно, значит, она не любит, значит, может бросить. Читайте интересную статью Как реагировать на детские слезы>>>
- Бросать малыша с другими людьми, не попрощавшись.
Если вы ускользаете, пока он чем-то отвлечен (чтобы избежать слез), обнаружив пропажу, малыш решит, что мама просто исчезла, растворилась. То есть, страхи подтверждаются: мама может пропасть!
- Уходя, не показывайте своей тревоги, расстройства.
Они обязательно передадутся ребенку. Не возвращайтесь по 10 раз, чтобы снова и снова успокоить плачущего малыша.
Кстати. Второй этап кризиса сепарации приходится на время с 1 года до 2 лет. Ребенок уже в состоянии понимать обращенные к нему фразы.
Поэтому уходя, всегда объясняйте в доступной ему категории, когда вернетесь обратно (например, когда ты поспишь и покушаешь супчика).
И еще. Кризис — не время для новшеств. Группы раннего развития, плавание, новая няня — эти перемены лучше сдвинуть на попозже, иначе стресс от них наложится на кризисный этап.
Задача мамы в период сепарационного кризиса — максимально смягчить страхи, но не занянчивать ребенка, давая повод для манипуляций. Золотая середина — всему голова!
Ну а если не справляетесь, возникают неразрешимые вопросы — пишите, найдем решение вместе!
- Нормы сна детей до года
- Как отучить ребенка от рук?
- Когда ребенок начинает ползать?
Что такое сепарация? Ее основные виды
Сепарация от родителей – это физическое и психологическое отделение взрослого ребенка от семьи. И порой недостаточно переехать в собственную квартиру или даже в другой город. В своей практике я часто встречаю подобные случаи:
Взрослый мужчина, отец семейства по первому звонку мамы бросает недоеденный борщ и мчится копать грядки или делать ремонт на даче
И неважно, что на выходные были планы. Что он обещал сводить жену в театр или детей – в цирк
Звонок мамы важнее.
Девушке 28 лет, а она все еще не может обойтись без мамы. Она звонит ей, когда выбирает новую стиральную машинку в магазине, если поссорилась с подругой или встретила нового парня. Без высочайшего одобрения родителей она шагу не сделает. Мужчины в ее жизни не задерживаются, потому что видят: на первом месте всегда будет мнение мамы.
Психологическая зависимость от родителей не дает человеку самореализоваться, развить уверенность в себе, стать свободным. Физическая (пресловутый квартирный вопрос) – это отсутствие личного пространства и неприспособленность к жизни. С одной стороны, очень удобно, что мама приготовит любимые пельмешки, а папа одной левой прибьет полочку. Да и за ребенком будет кому присмотреть. С другой – родители не вечные, и если вы сейчас не научитесь решать жизненные вопросы самостоятельно, рискуете стать беспомощной.
Основные виды сепарации
Эмоциональная. Вы можете сделать выбор, решить проблему самостоятельно, а не бежать за одобрением или помощью к родителям. К примеру, у вас в квартире потек кран. Если сепарация не произошла, ситуация решается одним звонком – маме или папе. Пусть они суетятся, приезжают или ищут сантехника.
Ценностная. У человека есть собственное мнение, он является автором своей жизни. Вы самостоятельно выбираете где работать, с какими мужчинами встречаться, как и с кем отдыхать. Если сепарация не завершена, вы будете смотреть на мир родительскими глазами. И их потребности всегда будут в приоритете. Мама сказала ехать на дачу – значит, все едут на дачу
И неважно, что вы планировали провести эти выходные в Париже. Европа подождет!
Функциональная
Вы способны позаботиться о себе. Умеете самостоятельно приготовить еду, погладить платье или пришить пуговицу. Если же за вас все функции выполняет мама, по сепарации есть вопросы.
Конфликтная. Ваша точка зрения не всегда совпадает с родительской. Вы умеете отстоять свое мнение, сказать “нет”, принять решение и при этом не разрушить себя чувством вины. Гиперзаботливые мамы этим часто пользуются. При любой удобной ситуации хватаются за сердце, пьют Корвалол и всем своим видом показывают “Вот смотри, неблагодарная, до чего ты меня довела!”
Последствия незавершённой сепарации
Последствия незавершённой сепарации оказывают негативное влияние на формирование личности. До конца своих дней человек может так и не стать самостоятельным. Вот несколько основных признаков.
- Он финансово зависит от родителей и не может добиться материального благополучия.
- Уже в зрелом возрасте парень или девушка позволяют родителям вмешиваться в свои планы.
- Они часто меняют работу, поскольку ни от какого занятия не получают удовлетворения.
- Взрослые парень или девушка не хотят жить отдельно от родителей и создавать собственную семью.
Для мальчиков
Последствия незавершённой сепарации не сильно зависят от пола ребенка. Однако некоторые психологи утверждают, что мальчики находятся в большей группе риска.
По своей природе мужчина – это добытчик. Он не сможет вести нормальную жизнь и быть самостоятельным человеком, если его постоянно будут опекать родители.
У не сепарированного мальчика, а в будущем и мужчины, не получится создать крепкую семью, в которой глава семьи будет авторитетом. Он также не сможет самостоятельно обеспечивать себя и своих близких – отсутствует чувство ответственности. В разговорной речи в отношении таких мужчин применяется термин маменькин сынок. О других особенностях воспитания мальчиков, мы уже рассказывали.
Для девочек
У девочек часто происходит слияние с материнским образом. Порой им бывает трудно понять, что они и их мать – это не один и тот же человек. Но дочь всё равно никогда не сможет быть своей мамой.
Иногда у девочки возникает иллюзия, что это мать не позволяет ей сепарироваться. Но на самом деле, это взаимный процесс. Поэтому обе стороны должны приложить усилия. Подробнее об особенностях воспитания девочек читайте здесь.
Этапы психологического отделения от родителей
Существует 4 основных этапа сепарации. Каждый из них имеет свои особенности и зависит от физиологического развития и становления ребёнка как личности
Важно чтобы каждый период психологического отделения от родителей проходил успешно. В таком случае дети смогут спокойно адаптироваться к жизни и разным её проявлениям, а впоследствии самостоятельно решать выпадающие на их долю проблемы
Этапы сепарации:
- От рождения до года.
Ребёнок рождается на свет и полностью отключается от питающих его 9 месяцев систем матери. Он учится самостоятельно кушать. Впоследствии — говорить, сидеть, ходить. Малышу хочется самому взять ложку в руку, доползти до кровати, дотянуться до любимой игрушки. Однако мама препятствует такому психологическому отделению и старается помочь своему ребёнку. Она продолжает его кормить с ложки, носить на руках, подавать игрушки. Правильнее в этот период детей приучать к самостоятельности. Они должны уметь держать ложку, пить из кружки, ходить без поддержки взрослых.
- Кризис 3-х лет.
В этот период малыш начинает осознавать себя как личность. Ему хочется независимости, он отстаивает своё «Я», упрямиться, стоит на своём, старается самостоятельно исследовать мир. Однако ребёнок ещё сильно нуждается в матери. Ему нужно её тепло, ласка, забота и поддержка. В этот момент нельзя ограничивать активность малыша. Ему нужно разрешить самому одеваться, решать что кушать, рассматривать предметы дома или на улице. Необходимо лишь его научить правилам безопасности, например, не трогать горячее, не кушать грязное, не подходить к опасному предмету.
- Подростковый возраст.
Половое созревание сказывается на внешности, мышлении и взглядах детей. В этот период ребёнок отдаляется от своих родителей. Он чувствует себя самостоятельной личностью. Больше ориентируется на своё мировоззрение и опыт. Старается быть похожим на сверстников. Начинает замечать недостатки родителей. Их взгляды и образ жизни нередко обесцениваются в глазах подростка. Молодые люди перестают слушаться указаний взрослых, не воспринимают критику, противятся их вмешательству в свою личную жизнь. В такой период неизбежны конфликты. Особенно, если родители пытаются управлять поступками детей
Важно доверять своему ребёнку и дать ему возможность действовать самостоятельно
- Период вступления в самостоятельную жизнь.
После окончания школы дети полностью психологически отделяются от родителей. Они начинают строить планы на жизнь. В этот период главными приоритетами для молодого человека является любовь, семья, карьера. Способствует самостоятельности финансовая независимость. Сепарация считается успешной, если дети могут без помощи родителей управлять своей жизнью, решать проблемы и материально не зависеть от родных.
Чем грозит родителям и ребенку поздняя сепарация?
Итак, ребенок наконец повзрослел. Съезжает жить сам. Покидает родные пенаты под любым “соусом”:
- распределение в другом городе;
- поиски лучшей жизни;
- женитьба/замужество или совместное проживание с “половинкой”.
При любом раскладе есть две стороны
Одна – родительская (фаза “пустого гнезда”, когда внезапно освобождается время и внимание, которые уделялись ребенку), вторая – самого “птенца”
У взрослых детей, которые сепарируются с родителями позже, чем это принято (в среднем – 20-25 лет), есть свои нюансы прохождения стадии.
У родителей, “додержавших” своего “малыша” до “победного конца”, то есть пока уже не стало совсем невозможно его удерживать (часто это бессознательный процесс, умышленно мало кто к себе детей “привязывает”) – свои.
Как отделиться от родителей психологически
В процессе сепарации участвуют две стороны. На взрослых лежит большая часть ответственности, но юноша или девушка должны обязательно прилагать усилия. Психологическое отделение от родителей завершится безболезненно, если выполнять практические рекомендации.
Попрощайтесь с детством
Успешное будущее требует осознания себя взрослым. Проститесь с детством – со счастливым или с трудным. В последнем случае сепарация проходит легче, потому что хочется изменить жизнь к лучшему. В ином случае у подростка нет целей на будущее, желания стать кем-то достойным.
Осознайте и примите родительское влияние
Юношество отличается осмыслением взросления. Это нормально, но не отвергайте совсем родителей и их мнение
Важно понять, что детство формирует личность. По этой причине ребенок во взрослой жизни подсознательно будет повторять ошибки либо достижения мамы с папой
Выстраивайте личные границы
Чтобы начать действовать как взрослый человек, надо дистанцироваться от отца с матерью. В психологии это называется выстраиванием личных границ – физических и эмоциональных. Для начала осознайте, что родители или один из них – манипуляторы, которые не дают взрослеть.
Признаки необходимости отстаивания личных границ:
- Манипулятору всегда находится оправдание.
- Неумение воспринимать критику.
- Перекладывание ответственности за свой выбор.
- Терпение моральных унижений.
- Попытки угодить манипулятору.
Как выстраивать личные границы:
- Если мама приходит в гости без предупреждения, заберите у нее ключи или не открывайте дверь.
- Пресекайте вопросы относительно работы или личной жизни.
- Установите время, когда в комнату заходить запрещено. Например, после 9 часов вечера.
- Объясните матери или отцу, что если они будут копаться в ваших личных вещах, вы переедете.
Уходите из оков созависимости
Еще одна причина несостоявшейся сепарации – чрезмерно сильная связь уже взрослого ребенка с родителями. Это состояние созависимости, когда человек больше думает и говорит ни о своих проблемах, а о нуждах других. Такие персоны склонны контролировать близких или бояться оставаться наедине с собой.
Как избавиться от созависимости:
Поймите, что нельзя нести ответственность за тех, у кого уже сформировано мировоззрение и прошла большая часть жизни
Помогать маме и папе надо, но важно не допускать, чтобы эта помощь переросла в опеку.
Не вините себя за происходящее с родителями (болезни, ссоры).
Осознайте свое право на счастье, чтобы не лишаться собственного будущего.
Смиритесь, что не во всем оправдали надежды родителей
Ребенок всегда нуждается в любви матери или признании отца. Если родители постоянно упрекают сына за низкооплачиваемую работу, а дочь – за позднее замужество, это больно ранит. Смиритесь, что не оправдали надежды близких людей. Обиды только усиливают болезненную связь с родителями. Ни один ребенок не обязан быть таким, как хотят мама или папа.
Простите обиды
Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без прощения. Даже идеальная мать невольно формирует в ребенке детские обиды и комплексы. Осознайте, что родители – обычные люди, со своими недостатками.
Советы по прощению:
- Признайте факт схожести с мамой или отцом.
- Напишите на бумаге или проговорите мысленно обиды на родителей.
- Простите их за негатив.
- Поблагодарите отца и мать (про себя или вслух).
- Составьте список собственных желаний и целей.
Начните самостоятельную жизнь
Из-за отсутствия денег или личных проблем взрослый ребенок делит с родителями одну территорию. Совместное проживание приводит к тому, что молодой человек не может самостоятельно принимать решения или завести семью. Постоянные ссоры и конфликты приводят к болезненному разрыву. Для завершения сепарации необходимо начать жить самостоятельно. Следующий после переезда шаг – выделение личных границ, т. е. прекращение попыток родителей контролировать жизнь сына или дочери.
Откажитесь от чувства вины
Часто процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте сопровождается обидой матери с отцом за то, что ребенок перестал их слушать, уехал и не следует советам
Это естественная реакция на отделение, поэтому важно не испытывать чувство вины. Сепарация – необходимость, но даже после ухода из дома молодой человек не становится врагом своих родителей, а просто начинает самостоятельную жизнь
Следующая драма сепарации наступает, условно говоря, в 12-13 лет (в подростковый период):
— выясняется, что у меня могут быть свои ценности, свои интересы,
— подвергаются перепросмотру родительские ценности и установки.
Главный вывод: я могу иметь свои интересы, свои убеждения, свою компанию, И ВЫБИРАТЬ ИХ.
Мои установки, мои идеи не всегда должны совпадать с родительскими. Меня с моими новыми, собственными догмами, интересами, ценностями – выдерживают близкие люди.
Конечный пункт сепарации
Это фаза “вылета из родительского гнезда” (для ребенка) и столкновения с “синдромом пустого гнезда” (для родителей).
Происходит условно в 20 лет (кто-то уезжает учиться и в 16, другие дотягивают до 30 и старше).
Полностью завершенная сепарация с родителями
Таковой можно считать момент, когда ребенок наконец и сам становится родителем – и может оценить тот вклад, который сделали в него родители, те сложности, с которыми они столкнулись.
Тест на сепарацию от родителей и родительской семьи
Вопрос, на который отвечает тест: отсепарирован(а) ли я от обоих родителей? Важен для того, чтобы узнать, способны ли вы создать новую, собственную семью? Есть ли место Мужчине (Женщине), детям рядом с вами? Узнать: живете ли вы свою судьбу/жизнь или жизнь родителей? Чтобы создать свою семью или гармоничные отношения в уже имеющейся важно отойти от своих родителей. Этот тест заимствован из метода системные семейные расстановки Б
Хеллингера. Понадобится около 10 – 15 минут свободного времени.Как выполняется?
Нужен стол, пол, любая плоская поверхность на уровне ваших рук, достаточно большая и устойчивая.
Вы читаете по порядку, что делать, выполняете каждый пункт и только потом переходите к выполнению следующего. А после выполнения смотрите правила и законы, по которым увидите, что у вас происходит
Важно пройти тест до конца по пунктам, иначе будет не понятно и лишено смысла
Все, нужно делать из ЧУВСТВ! Голова и логика нам будут мешать: не имеет смысла делать все так как вы читали или знаете. Надо делать так как вам чувствуется, тогда имеет смысл что-то смотреть.
Тогда делаем следующее:
1. Найдите предмет, который будет Вами и поставьте его на плоскости. Что за предметы 1 — 2 слова?
2. Найдите предмет МАМА и поставьте относительно себя на плоскости так, как вам подсказывает ваша душа… Чтобы вам было очень при этом супер — супер. «Относительно себя» это значит относительно первого предмета.
3. Найдите у вашей фигурки лицо и у фигурки мамы. Куда фигурки смотрят?
4. Найдите фигурку ПАПА и поставьте относительно вашей тоже так, чтобы вы чувствовали что вот так на самом деле и есть.
5. Куда смотрит папа?
6. Найдите фигурку сестры\брата и тоже найдите им место относительно вашей (у кого есть конечно). Куда смотрит брат/сестра?
7. Посмотрите еще раз на созданную картину… все ли стоят так как вы чувствуете нужным и правильным? Вы согласны с тем что получилось? Если нет, то переставьте до ощущения.
8. Если захочется (есть внутреннее желание), найдите и поставьте где-нибудь в пространстве фигурку МУЖА (и если у вас есть муж, и если нет, то будущего мужа)! Также руководствуясь твоими чувствами, а не исходя из логики или полученных знаний. Куда смотрит муж?
Логика нам тут не нужна! Только чувства и чувствам важно доверять!
Теперь самое важное…
Померьте близость вашей фигурки к родителям шириной пальцев: приложите пальчик между вами и фигуркой родителя и посмотрите сколько войдет? Сложите пальчики вместе и померьте (у кого-то там может целая ладонь войдет, у кого несколько).
Этими фигурками Вы смоделировали ваше внутреннее состояние сейчас
Важно сейчас посмотреть правде в глаза
Ответ, как должно быть в идеале в зависимости от вашего возраста, — ниже.
Комментарии:
Важно отойти от обоих родителей. Если близко, например, к папе, значит мужу места нет рядом: женщина уже с мужчиной стоит
Чтобы иметь новую семью вам надо быть самой по себе, чтобы рядом с вами было место и мужьям и деткам. А также смотреть вперед — быть устремленной в будущее, не на папу, маму, других родственников — а в свое будущее.
ВТОРОЕ ПРАВИЛО звучит так: ПЕРЕД ВАШИМ ЛИЦОМ НИКТО ИЗ РОДСТВЕНИКОВ СТОЯТЬ НЕ ДОЛЖЕН. ВАШ ОБЗОР ДОЛЖЕН БЫТЬ СВОБОДНЫМ И ВСЕ РОДСТВЕНИКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ У ВАС ЗА СПИНОЙ. ЭТО УСЛОВИЕ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. БРАТЬЯ — СЕСТРЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В СТОРОНЕ.
ВОКРУГ ВАС ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО МЕСТА СВОБОДНОГО, ДЛЯ МУЖА И ДЕТЕЙ.
ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО: МУЖ И ЖЕНА СТОЯТ ВСЕГДА РЯДОМ, РУКА К РУКЕ, СМОТРЯТ В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. МУЖ СТОИТ СПРАВА ОТ ЖЕНЫ В МУЖСКОЙ ПОЗИЦИИ. ЕСЛИ СТОИТ СЛЕВА — ОН ЗАНИМАЕТ ПАССИВНУЮ РОЛЬ В ПАРЕ. ЕСЛИ ЧУТЬ СЗАДИ СТОИТ МУЖ, ОН СТОИТ В РОЛИ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ.
СУПРУГ ВСЕГДА ДОЛЖЕН СТОЯТЬ СБОКУ НА РАВНЫХ.
Четвертое правило: ЕСЛИ ВАШ ВЗГЛЯД УПИРАЕТСЯ В КОГО-ТО ИЗ РОДСТВЕНИКОВ, ВЫ ЖИВЕТЕ ЖИЗНЬ ЭТОГО РОДСТВЕНИКА ЕГО СУДЬБУ, ЕГО ЧУВСТВА И ЕГО БОЛЕЗНИ… НАВЕРНОЕ, И ТАЛАНТЫ ТОЖЕ.
А теперь снимайте с фигурок роли: берете фигурку и говорите: «Ты не я… ты — книга (например, если вы взяли книгу на роль себя)!!! И чтобы убедиться, что это так, стучите книгой о пол. Если вам самой больно или жалко книгу, значит, вы роль не сняли. Если вам все равно, значит, книга — это книга. И так со всеми фигурками.
А теперь ЗАБОТИМСЯ О СЕБЕ, НАЛИВАЕМ ВКУСНЫЙ ЧАЙ И ДАЕМ ВРЕМЯ ПАРУ ДНЕЙ ОТКРЫТИЯМ ПОЖИТЬ В НАС ПРОСТО ТАК…
Расстояние от ребенка до родителей:от 0 до 3 лет — 1 палец,3–5 лет — 2–3 пальца,6–10 лет — 5 пальцев,10–18 лет — ладонь, полторы,18–22 года — три ладони.
Если вы хотите замуж у вас от родителей до вас должно быть пол руки, или длина руки!
Еще раз… родители должны быть ВСЕГДА с 18 лет на расстоянии руки!!! Между братьями и сестрами (другими родственниками) — пол руки/рука!
Что мешает женщине отделиться и стать самостоятельной?
Гиперопека мамы
Гиперопека – распространенное явление, если вы живете с мамой вдвоем. Мужа нет, других детей нет, кому отдавать всю любовь и энергию? Материнская любовь часто граничит с жертвенностью: ради вас мама может жертвовать своей личной жизнью, отказаться от повторного замужества.
Важно понимать, что пока мама занимает настолько весомое место в вашей жизни, шансы построить нормальные отношения с мужчиной равны нулю. Она будет проверять всех кандидатов, достойны ли они ее дочери, вмешиваться в вашу жизнь, давать советы
Мужчин тандем “девушка и ее мама” отпугивает, поэтому нужно понемногу отделяться и налаживать свою личную жизнь.
Когда у вас появится мужчина, и мама увидит вас счастливой рядом с ним – она успокоится. Потому что ей этого не удалось, у нее не было опыта счастья, не было защиты, а у вас все получилось!
Тревожность и нереализованность
Ваши родители не хотят признавать, что вы – уже взрослая, поэтому стараются все контролировать.
- “Не приходи домой поздно!”
- “Шапку надень, простынешь!”
- “Садись кушать, ты же голодная!”
Для маленького ребенка такая опека – норма, а вот если “девочке” уже почти 30 лет – такое поведение родителей настораживает.
Частая причина поздней сепарации – нереализованность мамы. У нее скучная работа, не лучшие отношения с мужем, нет хобби. Ребенок для нее – свет в окошке, смысл жизни. Рядом с вами она чувствует себя значимой, нужной. Если вы от мамы не отделитесь, понемногу будет происходить слияние личностей. А потому вы станете ее обвинять, что она разрушила вашу жизнь.
Вы не готовы к сепарации
Вы не накопили ресурс самостоятельности, не хотите вылетать из родительского гнезда. Получается, что не родители вас удерживают, а вы не хотите уходить. Некоторые женщины еще и мужа в свою семью приводят. Вот и получается, что с родителями живут уже двое взрослых детей, за которых нужно нести ответственность. Так как же сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?
Предлагаю вам проделать несложную практику и разобраться, почему вы не хотите разорвать эту связь? Задайте себе вопрос: “Что я потеряю, если прямо сейчас соберу чемоданы и уйду от родителей?” Сначала подсознание выдаст оптимистичный ответ: “Да не бойся, все будет прекрасно!”, а уже потом начнут всплывать ваши собственные страхи.
- Принять полностью ответственность за свою жизнь.
- Не на кого будет рассчитывать.
- Не будет защиты.
- Мало опыта во “взрослой” жизни, есть страх ошибиться.
Все эти страхи держат вас возле родителей и не дают выйти в большой мир. А мама и папа замечают вашу несостоятельность, некомпетентность, поэтому и предлагают: “Оставайся, мы же семья, вместе будет легче”. И вы остаетесь, попадаете в замкнутый круг и тормозите свое развитие.
Каждое поколение должно жить отдельно, у него своя историческая задача. В отличие от ваших бабушек и дедушек, вам не нужно выживать, жизнь уже более-менее налажена. Нужно выбрать свой путь, идти по нему и радоваться. А мы почему-то этого не умеем.
Вот и вырастают “папины дочки” и “мамины сынки”, которые не умеют строить отношения без помощи родителей. Они боятся потерять защиту, поддержку, выйти из зоны комфорта.
Вот и живет девушка до 30-35 лет с родителями, потому что ей невыгодно покидать зону комфорта. Семья защищает ее от собственных страхов, создает практически тепличные условия. А сепарироваться от родителей во взрослом возрасте очень нелегко. Это серьезная работа над собой, “доращивание” необходимых качеств, борьба с собственными страхами и комплексами.
Сепарация от родителей
Выглядишь вроде солидно. При этом денег толком не зарабатываешь. Автономия от родителей достигнута, но подлинной независимости пока нет. Теряешься, куда себя отнести. И родители тоже теряются.
Сценарии сепарации бывают разные, как и трудности, с которыми сталкиваются молодые люди и девушки. Расскажу о трех самых распространенных.
1. «Ты мне не медаль, на шее висеть»
Тебе уже давно стало маловато родительское гнездо – не по размаху молодых крыльев. Душно, скучно, толкотни много. А все равно обидно и страшно, когда раньше времени выталкивают из отчего дома – одновременно и тесного, и уютного. «Куда? За что? Я еще не готов!»
Часто это история о потерянном интересе. Когда уют родного гнезда побеждает прекрасное далеко.
Тогда задачка птенца – исследовать, что там впереди. Что манит, куда влечет, в какую сторону лететь. Ведь этот интерес есть всегда. Он врожденный. Просто иногда его застилают страх и нерешительность.
2. «Не ходи, Красная Шапочка, в лес – там волки»
Бывает ровно наоборот. Тошно уже в гнезде, на свободу хочется. А как лететь, куда лететь – не знаешь. Потому что не учил никто. Времени не было у родителей – выживать приходилось. Или планов таких не было.
«Оставайся с нами, сыночек, куда тебе? Не долетишь. Разобьешься. Будешь червячка?» – «Фу, мама, не люблю я суп! Мне не 5 лет!»
Так получается, когда мама обнимала слишком крепко. Когда сделать шаг в сторону было невозможно. Нет навыка самостоятельного движения в выбранную сторону. Непонятно, как это делать.
И тогда задачка – эти навыки взрастить. Научиться рисковать, не бояться набитых шишек и осуждающих взглядов.
3. «Держись своих, один сгинешь»
Наконец, случается, из гнезда выталкивают, но при этом веревочку к хвостику привязывают. Чтобы далеко не улетел и всегда можно было назад потянуть, когда маме или папе захочется.
Это как будто свобода, а на самом деле – зависимость. Которая может длится долгие годы. Вроде бы взрослый, а на самом деле связь с родительской семьей очень тесная. И все важные решения принимаешь не ты, а мама или папа.
И тогда задачка – отделиться до конца, научиться проводить черту между своим и родительским. Говорить «нет», когда это необходимо. Не ждать одобрения от взрослых, а опираться на себя, друзей, коллег. Лететь свободно, без гирь на лапках, сохранив с родителями добрые отношения. Оторваться и не забыть. Отделиться и не потерять. Уйти, имея возможность вернуться.опубликовано econet.ru.
Автор Елизавета Зубова
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Определение
Термин «сепарация» происходит от латинского «separatio», что означает отдаление. Процесс сепарации можно продемонстрировать на уровне политической истории, где нередки случаи регионального сепаратизма. Начиная со времени возникновения первых государств, различные общности людей стремятся к приобретению независимости.
В конечном итоге первоначально разобщенные народы, пройдя путь от первых племен и феодальной раздробленности, реакций и революций, становятся политическими нациями. В конечном итоге их объединение было обусловлено характером хозяйственной деятельности – люди будут жить вместе до тех пор, пока это будет им экономически выгодно.
Так, например, города-государства Северной Италии, такие как Генуя или Венеция, несколько столетий даже не задумывались над тем, чтобы объединиться в единое государство, хотя географически они находились на пересечении торговых путей и имели крайне плодородные почвы на своей территории, что способствовало их независимому друг от друга процветанию.
Институт семьи, как форма общности людей, подчиняется тем же правилам экономической эффективности. Проходят тысячелетия, но люди также остаются заинтересованы в жизни вместе как на уровне государственных образований, так и на уровне семьи.
Еще в древней родовой общине самым страшным наказаниям для ее члена была не смерть, а изгнание из общины. Но с развитием института семьи, повышением общего уровня благосостояния и прогресса, жесткая необходимость в семье, как в факторе выживания, отпадает.
Сегодня молодые люди более заинтересованы в независимости от родителей, чем раньше. Благодаря доступному образованию, совершенствованию орудий труда и техники, они могут в раннем возрасте позволить себе стать самостоятельными членами общества. Так, перед каждым достигшим совершеннолетия человеком, остро встает вопрос о сепарации от родителей.
Этот процесс необходим для нормального развития самостоятельности, но зачастую для родителей эта необходимость может быть неочевидной, что может привести к тяжелым психологическим проблемам. Сепарация становится камнем преткновения для отцов и детей. Возникает жесткое психологическое противоречие, решение которого лежит в самом факте его преодоления.
Сегодня психологическая сепарация определяется как явление психологического отделения взаимнозначимых субъектов друг от друга, в результате которого происходит трансформация их отношений, а также достижение когнитивной, эмоциональной и функциональной независимости каждым из участников сепарации.
Этапы сепарации
Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.
Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.
От рождения до 1 года
Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.
Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.
Кризис 3-х лет
К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам
Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др
Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.
Подростковый возраст
Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире
Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты
Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.
Возраст 17-19 лет
Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.
Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.
Основные симптомы кризиса сепарации (разделения)
Выразить свои эмоции, переживания, адекватно для окружающих детям сложно и в возрасте 3-4 лет. Что говорить о детках до года. Поэтому они подают нам имеющиеся в их арсенале сигналы, говорящие о «сбое в системе»:
- не хотят укладываться спать;
- отказываются кушать, переодеваться, купаться, играть в любимые игры;
- просыпаются по ночам (читайте полезную статью Ребенок в 10 месяцев плохо спит ночью).
Но первый кризис сепарации, наступающий в среднем в 8 месяцев, помимо этого, имеет и свои конкретные признаки, говорящие именно о страхе лишиться мамы:
Ребенок не дает вам отойти и на шаг, виснет на ваших руках, одежде.
Отрывается от вас с громким плачем.
Демонстративно боится и отвергает внимание окружающих. Причем это касается даже знакомых и близких людей: бабушек и дедушек
Иногда в игнорирование идет даже папа.
Постоянно требует внимания, причем именно маминого.
