Родители принижают ваше достоинство
Бывает, что родители «вынуждены» заботиться о выросшем ребенке, ведь он такой… никудышный. Толком не выучился. Работу нормальную найти не может, партнера тоже, а ели нашел, то еще более никчемного, чем он сам…
Как правило, такие родители заостряют внимание на реальных или мнимых проблемах выросшего сына или дочери, постоянно напоминая, что их возможности более чем скромны, а шансы на успех – ничтожны. Иногда все это выливается в прямые оскорбления: «Ты глупая, толстая, нищая, муж у тебя бездельник и урод…» Иногда это все облекается в форму заботы о благополучии ребенка: «Куда тебе такая работа, ты не потянешь, уволят с позором… И что в тебе нашел такой красавец, не связывайся, бросит тебя, ты для него неказистая… Куда тебе такие джинсы носить, ты в них как корова!»
Иногда все это выливается в прямые оскорбления: «Ты глупая, толстая, нищая, муж у тебя бездельник и урод…» Иногда это все облекается в форму заботы о благополучии ребенка: «Куда тебе такая работа, ты не потянешь, уволят с позором… И что в тебе нашел такой красавец, не связывайся, бросит тебя, ты для него неказистая… Куда тебе такие джинсы носить, ты в них как корова!»
Отличить токсичность от неделикатности и некоторой неуклюжести легко: вам после общения с родителями плохо, всегда и безоговорочно. Сколько бы вы не пытались убедить себя, что о вас заботятся, истина в том, что вас травят.
Случилось то, что случилось, вы выросли у токсичных родителей. Но ведь живете как-то и даже порой счастливо? Так стоит ли ворошить прошлое и пытаться что-то предпринять?
Стоит, потому что отравленные дочери часто становятся токсичными мамами, передавая эту ядовитую эстафету поколений своим детям. Оцените не только своих родителей, но и себя: как дела с личными границами? А с ответственностью, виной и чувством собственного достоинства вашего ребенка? Может, пора приступить к детоксикации, пока из жертвы вы не стали отравительницей?
21.10.2019
взаимоотношения с родственниками, взаимоотношения с окружающими
Уйти нельзя остаться
Токсичные родители стремятся во что бы то ни стало не выпустить взрослого ребенка из семейного гнездышка, ведь это означало бы потерю контроля над его жизнью. В ход идут самые изощренные манипуляции: “тебе что, с нами плохо”; “кто ж о тебе там позаботиться”; “бросаешь на старости лет” и т.п.
При этом они стремятся оставить выросшего ребенка, как правило, уже самостоятельно работающего и способного себя обеспечить, на правах несмышленого младенца, лишая права голоса даже при покупке нового холодильника в дом.
Параллельно великовозрастное чадо постоянно подвергается попрекам за то, что “живет на родительской шее”, “и еще готовь ему тут”, “своего-то ни метра ни заработал” и так далее – уже знакомый сценарий, но на новую тему.
Типы токсичных родителей
Подобные взрослые полны противоречий. Такие же задачи они ставят перед своими детьми. Иногда токсичные отношения с родителями не имеют четкой грани между любовью и вредом. В психологии говорят о разных видах воспитания. В основном жесткие родители бывают шести типов:
- Непогрешимые взрослые, которые находят веские причины для наказаний. Они оправдывают их желанием преподать ребенку урок, научить уму-разуму. Такие родители выплескивают весь гнев, нереализованность, недовольство своей жизнью на детей. Поведение взрослого навсегда подрывает доверие маленького человека к окружающему миру.
- Неадекватные родители, которые наносят вред не действием, а бездействием. Они ведут себя как безответственные взрослые из-за чего ребенку приходится раньше повзрослеть. Таким образом, сын или дочь смогут взять ответственность за родителей, удовлетворять их потребности. В будущем дети боятся жить для себя. Они чувствуют вину, если сделали что-то для себя, а не на благо родственников.
- Контролирующие взрослые, которые проявляют чрезмерную заботу, осмотрительность, настороженность в воспитании. Это говорит не о волнении за жизнь ребенка. Часто такой тип токсичных родителей опасается стать ненужным. Они делают все, чтобы ребенок во всем от них зависел, не имел собственного мнения.
- Пьющие родители, отрицающие проблему зависимости. Они вынуждают ребенка никому об этом не рассказывать, пугают наказанием, последствиями. Дети в подобных семьях с токсичными родителями постоянно живут в страхе раскрыть тайну, предать маму или папу.
- Унижающие взрослые, которые критикуют, оскорбляют ребенка, зло подшучивают над ним. Дети живут в обстановке постоянных насмешек, унижения. Им дают обидные прозвища. Такое поведение родители оправдывают желанием подготовить ребенка к взрослой жизни.
- Насильники, считающиеся нормой физические наказания. Большинство таких взрослых воспитывались в атмосфере агрессии, принимают подобное поведение за единственно верное.
«Да, и вали отсюда! Сама приползешь на карачках»
«Мы прожили вместе три года, но впечатлений у меня на всю жизнь. И, хотя все это было довольно давно, я до сих пор пытаюсь нащупать момент, когда заботливый внимательный мальчик превратился в истеричного психопата, оравшего мне:
– Да твоя мать моей матери и пальца не стоит!
– Кому ты нужна, толстая такая? Посмотри на себя, на тебя же даже в метро с жалостью смотрят!
Он знал, что для меня важно, мои болевые точки: мама, вера, моя работа, и бил по ним регулярно, причем сейчас я даже не могу вспомнить, с чего начинались ссоры – в тех отношениях, которые были после этих, мы ссорились раз в полгода и совсем по-другому, а тут чуть ли не через день. – Бога нет! Верить в Бога – показывать свое невежество! Люди, которые хоть что-то соображают, знают, что надеяться можно только на себя! Вот я сейчас скажу: Бог плохой, и что, поразит меня молния? Нет? Молния, где ты?
– Бога нет! Верить в Бога – показывать свое невежество! Люди, которые хоть что-то соображают, знают, что надеяться можно только на себя! Вот я сейчас скажу: Бог плохой, и что, поразит меня молния? Нет? Молния, где ты?
Ссоры начинались из ничего: я на него не так посмотрела, я заговорилась с друзьями и забыла про него, тем самым показав, что он мне не важен, я занимаюсь сейчас работой, значит, она мне важнее него, и так далее. И когда истерика после этих сцен начиналась уже у меня, он говорил удовлетворенно:
– Да ты же истеричка! – и успокаивал меня, и говорил нежные слова, и даже каялся и извинялся, «ведь это все – потому что я тебя люблю».
Жить так было совершенно невозможно, я стала дерганой, нервной, готова была реветь по поводу и без повода. Однажды разговорилась с массажистом, который делал мне антицеллюлитный массаж («только деньги переводить на этих шарлатанов, если бы жрала меньше и ходила больше, не толстела бы»), и вдруг увидела по его реакции, что, видимо, я рассказываю что-то странное, потому что у него округлились глаза и открылся рот, и когда он сказал: «Он у вас совсем больной, что ли?» – я зарыдала, и так и ревела, скрючившись у него на кушетке.
Я много раз пыталась от него уйти, но он, за минуту до этого кричавший: «Да, да, и вали отсюда! Сама приползешь на карачках!» – немедленно начинал умирать или сам полз на коленях, рвал на себе одежду (в буквальном смысле), плакал («сам не помню, что говорил, но ведь это потому, что я боюсь тебя потерять, ты самая красивая, самая лучшая»), а однажды выхватил из буфета бутылку водки, сорвал с нее крышку и залпом на моих глазах выпил всю…
Однажды я все-таки ушла. В ноябре, без верхней одежды и в тапочках (он запер мое пальто и обувь), он гнался за мной, я бежала, потеряла тапочек и убежала. Трубку не брала, на сообщения не отвечала, зная, что он каким-то образом снова сможет меня уговорить и я вернусь. Он приезжал к родителям, кричал под окнами, караулил меня около дома (старалась выходить из дома только с папой, его же попросила съездить туда за вещами). Однажды зашла в магазин одежды, продавщица посоветовала платье, а я сказала:
– Мне такое нельзя, я полновата, – и я на всю жизнь запомнила ее жизнерадостный, исцеляющий смех:
– Девушка, у вас 44-й размер! Вы себя в зеркало давно видели?
Когда мы были детьми, наши родители сами нуждались в поддержке
Следует понимать, что «токсы» не взялись из ниоткуда, не прилетели с планеты, населенной злыми существами. Обычно «токсичные» родители вырастают из детей, которые сами были жертвами агрессоров – своих родителей.
Эта цепочка, уходящая в предыдущие поколения, и агрессия «токса» – это свидетельство его беспомощности, неумения по-другому реагировать на ситуацию. Временная «токсичность» может быть следствием того, что человек находится в тяжелой психологической ситуации (например, мать узнала про измену отца) и – еще одно модное словосочетание – канализирует свою агрессию, которую не может «предъявить» тому, для кого она предназначена, на ребенка.
Иногда путь к преодолению этой агрессии – в том, чтобы показать, что вы видите скрывающуюся под ней любовь к вам и беспокойство о вас, и продемонстрировать это сочувствием, своей любовью, сожалением о том, что все так сложилось. Когда мы были детьми, мы смотрели на родителей снизу вверх и хотели от них поддержки, но не получали ее, но на самом деле тогда они сами нуждались в поддержке. И когда ты, взрослый, понимаешь, что она нужна им самим, и даешь им ее, то отношения могут нормализоваться.
Фото: uarp.org
Изменить отношения, пока все живы
Познакомившись с термином «токсичность», многие начинают задаваться вопросом: а не «токсичен» ли мой партнер? Может, дело на самом деле в этом, может, все наши сложности в отношениях именно от этого? Знаете, когда женщина на поздних сроках беременности спрашивает своего акушера-гинеколога: «Доктор, у меня что-то происходит, это не схватки ли?», он отвечает: «Если у вас возникает такой вопрос, значит, это не схватки – схватки вы узнаете».
Так и здесь: если у вас возникает вопрос, «токсичен» ли ваш партнер, значит, скорее всего, он не «токсичен», потому что это не узнать невозможно. Другое дело, что «токсичный» партнер действительно часто старается внушить мысль, что с ним-то как раз все нормально и дело в неправильном или неправильной вас. Разобраться в таких отношениях, а главное, сохранить их, если перед вами стоит такая задача – это запрос на работу с психотерапевтом, желательно парную
Если вы идете к терапевту лично, специалист поможет вам как минимум понять свои границы, в том числе и на уровне тела (это важно, если вы живете с «токсичным» партнером). И с точки зрения терапевта, лучше работать не с установкой «“токсичный” муж», а с установкой «у нас проблемы в отношениях» – это, как мы уже говорили, делает из вас активную фигуру, а не пассивную жертву злого «токса»
Если у вас возникает такой вопрос в отношении себя, задайте его своим близким, людям, которые знают вас и вашу семью. Например, современные матери, стремящиеся быть идеальными, могут, накричав на ребенка, вообразить о себе невесть что, и в этом случае очень полезна оценка третьими лицами.
– Самый простой способ решения вопросов с такими отношениями – прекратить их, – говорит Екатерина Бурмистрова. – Люди осознали, что отношения неправильные, изменить их они вроде не могут, и единственный способ – их разорвать. Но как психотерапевт, чьи клиенты постоянно или разводятся, или норовят развестись, я рекомендую: прежде чем выходить из отношений – с мужем, с мамой, с отцом – сначала разберитесь в них. Пока вы не поймете, что там «токсично», как этот яд выводится из организма, какой у него период распада, не выходите из этих отношений.
В противном случае с вами может сыграть дурную шутку закон повторения сюжета, когда женщина, скажем, расстается с алкоголиком, а через какое-то время оказывается в отношениях с человеком непьющим, но ведущим себя точно так же, как и предыдущий.
Если в том, чтобы изменить отношения, заинтересованы оба человека (а не так, что один считает, что у него все в порядке, а проблемы у второго), то есть хороший шанс это сделать с помощью психотерапевта. Если в попытках изменить такие отношения участвуют двое – мама и ребенок, муж и жена – то есть шанс существовать в них по-другому. Если же в этом заинтересован только один, то, возможно, единственный способ что-то изменить – это создать между ним и собой дистанцию, если речь идет о родителях, и выйти из отношений, если речь о партнере. Да, действительно бывают такие отношения, которые поддерживать без урона для себя невозможно.
Иногда может помочь простая фраза, которая показывает, что вы видите эту любовь и цените ее: «Мама, спасибо, что ты вмешиваешься, я знаю, что ты делаешь это из любви». В любом случае, это серьезная работа, которая не заканчивается на том, что вы поняли, что отношения «токсичны», а только начинается.
Невольный должник
Согласитесь, очень неприятно оказаться в ситуации, когда вы кому-то должны за услугу/вещь, о которой даже и не думали просить. Так и с токсичными родителями – навязывание помощи и насильное причинение добра они используют как рычаги манипуляции чувством вины своих взрослых детей.
Распространенная ситуация: родители навязывают живущим отдельно детям варенья и соленья с собственной дачи. Просто, чтобы угостить вкусненьким – ведь свое же, с грядочки. А потом вдруг оказывается, что дети – нахлебники, от которых “помощи никогда не дождешься, пашешь на даче все выходные, а они только жрать горазды (добытое потом и кровью варенье)”.
Очень удачная манипуляции, в которой токсичные родители дважды ставят своих детей в позицию моральных должников. Сначала они вынуждены принять навязанные подарки, чувствуя при этом неловкость за то, что они им не нужны и не будучи в силах отказаться. Затем – когда оказываются перед необходимостью или отрабатывать “подарки” еженедельным дачным рабством, или чувствуя себя подлецами, отказываться от этой барщины.
Вот 10 признаков ядовитых родителей:
1. Они игнорируют границы
Родители могут позволить себе отслеживать действия ребёнка. В определённых ситуациях, когда речь идёт о безопасности чада, это действительно необходимый шаг. Но нужно помнить о существовании здоровых границ, особенно если вы мать или отец подростка.
Токсичные родители переходят допустимую черту на каждом шагу: к примеру, такой родитель всегда открывает дверь в комнату ребёнка без стука. Это вызывает многочисленные проблемы. Ребёнок вырастет и станет взрослым, которому будет сложно принимать и распознавать любые границы.
2. Они не в состоянии дать ребёнку ощущение безопасности
Некоторые люди уверены, что чрезмерная строгость и ежовые рукавицы — лучшая гарантия того, что после совершеннолетия ребёнок будет в состоянии о себе позаботиться. Если ваши отношения с родителями постоянно строились на таком принципе, то вы даже можете искренне верить, что это позитивно повлияло на вашу жизнь.
Тем не менее, если из-за любой неприятности у вас опускаются руки, это, скорее всего, последствия воспитания одного из токсичных родителей, не сумевшего в своё время обеспечить вас поддержкой и чувством безопасности.
3. Они постоянно критикуют детей
Время от времени всем родителям приходится критиковать. Без этого мы бы никогда не научились правильно выполнять домашние обязанности, такие, к примеру, как стирка белья.
Особенность токсичного родителя состоит в том, что он впадает в крайности, подвергая уничтожающей критике любые поступки ребёнка. Такой родитель ошибочно полагает, что делает всё, чтобы его дети избежали серьёзных ошибок.
К сожалению, это поведение развивает в ребёнке резкого внутреннего критика. Во взрослом возрасте он загоняет человека в рамки и парализует его свободу выбора.
4. Они требуют к себе повышенного внимания
Токсичные родители часто думают, что дети им что-то должны, ведь родители потратили на них так много времени и сил. Они не понимают, что у ребёнка есть своя жизнь, в которой не всегда находится время для взрослых.
Поэтому лучше всего дать ребёнку свободу, чтобы он сам захотел проводить с вами время. В отношениях принуждение недопустимо — даже в отношениях ребёнка и родителя.
5. Они смеются над ребёнком
Все родители время от времени подшучивают над своими детьми. Однако если прикол входит в привычку — это может стать серьёзной проблемой.
Ребёнок не должен терпеть унижение лишь потому, что родителям нравится шутить о его росте или весе. Ни к чему хорошему это не приведёт.
Если у одного из родителей есть повод для беспокойства, ему следует не поддразнивать ребёнка, а честно и без лишней критики обсудить с ним возникшую проблему.
6. Они винят во всём самого ребёнка
Вы выросли с уверенностью, что ваш родитель обижал вас физически или морально потому, что вы этого заслужили? Если это так, возможно, вы до сих пор собственными проступками оправдываете чьё-то ужасное поведение.
Токсичные родители умеют любую ситуацию подать под выгодным для них соусом. Их детям остаётся либо осознать, что родители поступают неправильно, либо принять на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже те, которые давно выросли, выбирают последний вариант.
7. Они не разрешают ребёнку выражать свои мысли и эмоции
Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребёнка, бросают тень на его будущее, в котором этот человек будет не в силах выразить свои чувства.
Помогайте малышу видеть положительные стороны в любой ситуации, в этом нет ничего плохого. Но помните: пренебрежение негативными чувствами отпрыска может привести к депрессии. Во взрослом возрасте сыну или дочери будет сложнее справиться с собственным негативом.
Родители постоянно нарушают ваши личные границы
Точнее сказать ‒ вообще не дают вам их выстроить. От вас постоянно требуют отчета: где вы, с кем, чем заняты, что при этом думаете и чувствуете. Они «питаются» вашей жизнью, становятся все более «жадными»: их уже не устраивают подробности, которыми вы готовы делиться, они настойчиво расспрашивают о том, что вы предпочли бы оставить при себе.
Часто это вмешательство выходит за пределы отношений «родители-ребенок». Родители могут приехать к вам на работу или звонить вашим друзьям, потому что им кажется, что вы что-то «скрываете» и «утаиваете». Позвонить ночью, приехать без предупреждения, одолжить ваши последние деньги или нужные вам вещи, поселить к вам приехавших погостить родственников, не посоветовавшись с вами… На вашей территории родители чувствуют себя, как дома, напрочь забыв, что они здесь в гостях.
Откровенный разговор с мамой ‒ это замечательно, но когда эта откровенность вынужденная, а разговор больше напоминает допрос инквизиции, нужно прекращать «жить нараспашку».
Они отказываются дать детям вырасти
Токсичные родители могут сопротивляться идее обретения детьми самостоятельности. Они могут бороться с детьми, покидающими дом и живущими своей собственной жизнью, как будто дети — это их вечная собственности, а не отдельный человек и личность. Людям с такими токсичными родителями не позволено расти, и они могут видеть, как их взрослые решения подрываются, а их жизнь контролируется, как это было, когда они были моложе. Психотерапевты называют это смешением, когда взрослым детям очень трудно выйти из семейной динамики в самостоятельную жизнь. Если утверждается автономия, эти родители могут начать манипулировать, показывая, как они несчастны, они будут придумывать все новые и новые способы снова приблизить вас к себе. Это может проявляться в еще большем контроле и в еще большем нарушении ваших границ.
Завышенная планка
Безусловно, родителям хочется, чтобы ребенок добивался успехом. Однако токсичные выбирают для этого заведомо провальную тактику. От детей требуется только самый высокий результат, а когда он достигнут – это воспринимается как должное. Если же у ребенка ничего не вышло – его ждет солидная порция уничижительных комментариев.
То есть, независимо от того, добивается их чадо успеха или нет, родители внушают ему, что он – ничтожество. Даже и достижения могут быть прокомментированы в уничижительном ключе, дескать, ну, хоть где-то не облажался, дурачок наш.
Подобное отношение с детства закладывает в человеке заниженную самооценку и отсутствие воли к достижению целей. Какой смысл их добиваться, если ты при любом раскладе будешь считаться лузером?
Они ядовито подшучивают
Если родитель позволяет себе отпускать якобы «шутливые» высказывания на тему вашего внешнего вида, поведения, роста, веса или чего-то, что кажется для вас важным или что является для вам проблемой, то у нас плохие новости — ваш родитель токсичный родитель! Основной признак — родитель скажет что-то едкое и ждет вашей реакции — спустите ли вы это на тормозах или обидитесь. Если он видит обиду — то его высказывание постфактум превращается в шуточку, может сопровождаться комментарием «ты что, шуток не понимаешь?» или «на обиженых воду возят!», то есть, идет обесценивание ваших переживаний и эмоций. Когда так называемые шутки становятся обычным делом, это может стать огромной проблемой. Вам не нужно принимать этот тип поведения только потому, что ваш родитель всегда шутил о чем-то, например, о вашем росте или весе. В конечном счете, это подрывная тактика, которая может заставить вас чувствовать себя очень плохо. Если цель родителя позаботиться о ребенке и помочь ему, это должен быть честный и некритичный разговор, а не злые подколы.
Токсичные родители – что это значит?
Взрослые часто стараются повлиять на жизнь своего ребенка. Однако не все это делают правильно. Термин «токсичные родители» обозначает взрослых, которые относятся к своим детям в манере, угрожающей их личному достоинству. Такое поведение сильно портит жизнь ребенку, поэтому итогом подобного воспитания становится человек с комплексом проблем:
- Он не может правильно построить свою жизнь.
- Ему свойственна неуверенность перед окружающими, страх общения.
- Взрослый человек сомневается в своих решениях, боится жить самостоятельно.
https://youtube.com/watch?v=ZTvH0B6aQrA%250D
Родители взращивают чувство вины
После общения с родителями вам всегда хуже, чем до него, и чтобы достичь этого, используются три основных приема. Обычно, это «любимая лошадка» родителя, чаще мамы ‒ она как усаживается на этого «скакуна» еще в детстве, так и прибегает к этому способу манипуляций всю жизнь. Про перекладывание ответственности мы уже упомянули, но не менее часто токсичные родители взращивают в чувство вины, истолковывая каждое ваше действие или слово, как злонамеренное.
Купила маме продукты? Не те! Ведь отлично знаешь, что мама любит молоко другой марки, но назло принесла то, которое мама не пьет… Не можешь отвезти в больницу? Ждешь смерти мамы, разумеется (попытка вызвать такси ‒ не засчитывается)… Устроилась на высокооплачиваемую работу? Разумеется, чтобы поменьше проводить время с мамой под предлогом должностных обязанностей…
Чтобы вы ни сделали, вы всегда останетесь виноваты. Что бы ни сказали ‒ во всем «злой умысел». Вы всегда недостаточно заботливы и любящи, и вас не поленятся в этом попрекнуть.
Как определить, что вы – жертва токсичных родителей?
У каждого найдется, в чем упрекнуть родителей. У каждого! Причина проста: никто из нас не идеален, и в ипостаси родителя тоже. Однако лишь немногие мамы достигают настоящего родительского антиуспеха и могут похвастаться тем, что действительно поломали жизнь своим детям. Впрочем, сами дети этого зачастую не осознают.
А ваши родители не отравили вам жизнь? Или, быть может, делают это прямо сейчас?
Определить «на глаз» токсичность родителя непросто, ведь со стороны отношения могут выглядеть не просто близкими, а даже идеальными: искренняя привязанность, забота и доверие, настоящая близость. Проблемы, неуверенность в себе, комплексы, нескладывающиеся отношения, жизненные неудачи – во всем этом тоже не стоит винить исключительно маму. Но предположить, что вы стали жертвой токсичных родителей, ‒ можно. И, возможно, для кого-то это станет первым шагом к «детоксикации». Вот несколько признаков, которые характерны для деструктивных отношений родителей и взрослых детей
Он – «токс», а я – в белом пальто
Однако термин, как и любой, ушедший в массы, «токсичность» содержит в себе вместе с тем определенную ловушку. Назвав партнера или отца «токсичным», человек как бы снимает ответственность с себя: «А, ну он «токс», все понятно, что вы хотели», и даже не пытается менять что-то в отношениях, в собственном восприятии этого человека. Какой смысл меняться, если во всем виноват он?
Фото: Dorothea Lange
И в голове «жертвы» может возникнуть тупиковая черно-белая модель: он – «токс», а я – в белом пальто. Поэтому выговориться и понять, что в вашей жизни был «токсичный» человек – это только начало пути. После этого начинается другая часть работы, сложная и обычно долгая – ведь если отношения долго были невыносимыми, они не станут быстро выносимыми. Но зато у вас появляется замечательная возможность взять на себя авторство своей жизни. Это требует, естественно, психотерапии, непростой, долгой.
Психотерапевты рассказывают, что иногда, когда человек, который ходит на терапию, начинает читать «психологические» книжки, он приходит на один из сеансов со словами «мы-то с вами тут уже полгода возимся, разбираем мою жизнь, а он-то, оказывается, «токс»! Все ясно, и чего тут разбираться!», и уходит – правда, через полгода возвращается, потому что признания того, что другой человек «токсичен», недостаточно для того, чтобы изменить ситуацию.
Психотерапия – это долгий и непростой путь, причем непростой не только эмоционально. Многие ждут, что помощь психолога немедленно даст им в руки некий инструмент для решения этой проблемы, но, во-первых, этого инструмента он обычно не получает, а во-вторых, следует понимать, что на терапию ходит только один человек, а второй, тот самый «токс» – мама, муж, отец – на нее не ходит.
К тому же, если речь идет о родителях, часто к «токсичности» человека добавляется его возраст, который не делает его более терпимым или готовым менять отношения.
Легко говорить о прощении, когда ты никогда не был в этой ситуации, но как простить, когда внутри все болит, когда вся жизнь срослась криво и косо из-за этого человека…
Рост под колпаком
Родителям-контролерам нравятся успехи детей, ведь ими можно хвастаться и вызывать зависть окружающих – родственников, коллег, соседей. Кроме того, успешный ребенок является своего рода залогом благополучной жизни для родителей.
Однако в токсичной семье не все так просто. Распространенный сценарий в головах родителей: взрослый ребенок должен сделать фантастическую карьеру, но при это каждый вечер приходить помогать им по дому. Еще более популярный вариант: девушка должна выйти замуж за особу королевской крови, будучи прочно пришитой к маминой юбке.
При этом сохранение контроля над своим “всегда-будет-для-меня-ребенком” для таких родителей гораздо важнее, чем благополучие этого самого ребенка. Поэтому они зачастую настраивают детей на идеально-недостижимые цели, чтобы навсегда сохранить их при себе в состоянии “плохонький, да свой” и иметь возможность постоянно пинать нереализованными планами и мечтами.
Никакой приватности
По мнению токсичных родителей таких понятий как “личное пространство” и “приватность” в отношениях с детьми нет и не может существовать. Дети – их собственность, а значит, все что им принадлежит – принадлежит и родителям.
Под этим соусом родители постоянно устраивают ревизии ящиков и полок свои уже далеко не маленьких детей. Нередко, находя там что-то компрометирующее (или просто повод для придирок), что в последствии можно с успехом использовать для морального шантажа и унижения чада.
Надеюсь, эта статья заставила вас внимательней присмотреться к тому, как вы ведете себя со своими детьми, и задуматься о перестройке ваших взаимоотношений в более позитивное русло.
Прошлому нужно дать остаться в прошлом
Любое насилие в детстве, физическое или психологическое – это сильная долговременная травма с отдаленными последствиями. И психологическое насилие – не менее серьезная вещь, чем физическое: из-за него происходит около 2/3 суицидов. И если человек долго жил в состоянии этого насилия, травма еще глубже и тяжелее.
Когда мы говорим о «токсичных» родителях, мы обычно подразумеваем насилие – или только психологическое, когда человека унижали, обесценивали все, что ему важно, внушали ему мысль о том, что он никому не нужен, или еще и физическое – когда его били. И если этому человеку не помогли разобраться с его ощущениями, чувством вины, неполноценности, то что бы он ни делал, все будет не так
– Пережившие травму делятся на три категории, – говорит Екатерина. – Первые – это те, кто продолжает оставаться с травмой, и то, что происходило в прошлом, для них происходит сейчас, самое интенсивное переживание в их жизни связано с прошлым. Они живут там, здесь их почти нет. Классический пример – люди, прошедшие войну. Вторые – это «выжившие», те, кто может после травмы функционировать, однако большая их часть остается в прошлом. И третьи – это те, кто сумел пережить травму, переработать ее последствия и живет полной жизнью в сегодняшнем дне.
Называние родителей или партнера «токсичными» может привести к тому, что человек не выйдет из травмы, так и останется в ней, примет тот факт, что он был жертвой, и не станет ничего с этим делать
А прошлому нужно дать пройти, нужно дать ему стать прошлым – важной, значимой, сильно повлиявшей на вас частью жизни, но уже прошедшей
Как замечательно, что ты такой ущербный
Нет ничего лучше и приятней для токсичны родителей, чем подробно обсудить недостатки своих чад. Ведь это отличный способ держать самооценку детей на предельно низком уровне.
Как правило, самая доступная кнопка – недостатки внешности (лишний вес, кривые ноги, жидкие волосы, торчащие уши и т.д. и т.п.), в их отношении проще все навязать ребенку комплексы. И даже в случае отсутствия недостатков такие родители умудряются высосать их из пальца, убедив чадо, что 40-й размер ноги – это катастрофа или родинка на щеке просто отвратительна.
Что самое интересное, попытки детей избавиться от столь рьяно обсуждаемых недостатков (как реальных, так и мнимых) воспринимаются токсичными родителями в штыки. “Какая еще диета? Надо нормально питаться, макарошками и картошечкой!” Все дело в том, что им не нужна усовершенствованная версия ребенка, ведь гораздо удобнее управлять забитым существом с заниженной самооценкой.
Доверься мне, я обязательно предам
Токсичные родители очень любят вытягивать из своих чад их самые сокровенные тайны. Как правило, для добывания интересующей информации используется манипуляция чувством вины – любое оружие в арсенале подобных родителей.
И все бы ничего, если бы потом полученные сведения не использовались против ребенка. В самом простом случае любящий родитель будет постоянно вонзать в свою несчастную жертву язвительные шпильки по тематике рассказанных секретов.
Но часто реализуется и более неприятных для ребенка сценарий. Когда мамочка (обычно так поступают именно мамы) посвящает в его тайну неограниченный круг лиц, начиная со своих подруг и заканчивая соседями по дому. Рассказы обязательно сопровождаются все теми же язвительным комментариями, причем, мамаша искренне не понимает, что в ее поведении может быть что-то неприятное для ребенка.
