Негатив и проблемы
Фоном вашей жизни становится негатив: вы рассказываете подругам, как вам тяжело с партнером, вы выясняете отношения с любимым, жалеете себя и постоянно прокручиваете в голове свои проблемы, разочарования и способы их преодолеть. Это нездоровая карусель: дурное настроение, ожидание очередного подвоха, попытки что-то исправить и изменить в любимом.
Если вы догадываетесь, что застряли в нездоровых отношениях, возможно, надо собраться с духом и подумать об этом. Иногда уверенности добавляет общение с психологом, который поможет разобрать ситуацию и увидеть, насколько все токсично или, наоборот, вполне поправимо, если поработать над собственными границами.
Фото:www.pexels.com
Они сомневаются в ваших способностях
Человек, который действительно вас любит, будет верить в ваши способности, и всегда будет пытаться сделать вас сильнее — во всем. Но негативный человек делает совсем иное — он отнимает у вас способности и веру в собственные силы, заставляя вас поверить в то, что вы ни на что не способны. Поверьте, вам не нужна такая «любовь», потому что вы достойны большего. Будьте с человеком, который заставить вас почувствовать, что вы способны добиться всего, чего вы захотите — просто потому, что это вы.
Моя девушка просто невероятна, и она всегда поддерживает меня во всех моих начинаниях, будь то работа или хобби, она верит в мои способности и в то, что мы живем замечательной жизнью. На мой прошлый день рождения она нарисовала от руки огромный плакат с цитатами из моих статей. Лучшего подарка я и представить себе не мог. Откровенно говоря, я расплакался от счастья.
Любовь.
Конечно, этот пункт прежде всего зависит от того, как вы определяете любовь. Большинство людей считает, что любовь — это чувство, но мне бы хотелось с этим поспорить. На самом деле наши чувства куда больше относятся к тому, кто нам нравится, а не к тому, кого мы любим. И когда вы говорите, что вы любите кого-то, вы вовсе не обязательно говорите о том, какие чувства испытываете в отношении этого человека.
Да, мы испытываем чувства, которые называем «любовь» к близким людям, нашим вторым половинкам, но я считаю, что для всех нас пришло время пристально приглядеться к этим чувствам, и решить для себя, что мы под ними подразумеваем. Мы должны расширить наше определение любви, включив в него аспект обязательств.
Если мы хотим, чтобы наши отношения с другими людьми были здоровыми, мы должны любить их всех. В зависимости от того, что это за люди и какие чувства мы испытываем к ним, они могут нам даже не нравиться, но любовь означает нечто иное — она определяет, как мы должны к ним относиться. Она определяет, что мы должны относиться к ним хорошо, честно и достойно. Это основа основ любых здоровых личных отношений.
Ожидание того, что личные отношения решат все ваши проблемы.
Люди, в общем-то, довольно ленивы, и им довольно просто поверить в том, что их романтический партнер и лучший друг просто обязан хоть в лепешку расшибиться, но сделать так, чтобы они чувствовали себя счастливыми, и жили насыщенной и полноценной жизнью. Но… правда в том, что хотя здоровые и полноценные личные отношения действительно могут стать отрадой всей вашей жизни, они вовсе не обязаны заполнять все дыры в вашей душе. За это отвечаете вы, и только вы, и пока вы не примете эту ответственность (за плохое настроение, раздражительность, скуку, и так далее), ваши отношения будут полны проблем.
Об этом можно сказать и несколько иначе – здоровые личные отношения могут быть лишь между двумя людьми, не забывающими о себе, как о личности. Когда вы заводите новое знакомство, особенно если оно грозит перерасти в нечто большее, преимущество всегда оказывается у того, кто готов увидеть себя без прикрас, и принять ответственность за собственную жизнь. Он или она будет спокойнее, увереннее в себе, и с большей готовностью примет второго человека таким, какой он есть, со всеми его странностями и особенностями. Посмотрите на себя со стороны, ничего не приукрашивая – скорее всего, то, что вы увидите в этом «зеркале разума», вы будете видеть и в ваших отношениях. Ваши мелочные и недостойные разочарования в ваших партнерах и друзьях очень часто являются зеркальным отражением того, что вам не по душе в вас самих. Принятие же вашего партнера или друга таким, какой он есть, часто свидетельствует о том, что вы примирились с самим собой. Именно поэтому первым шагом к по-настоящему здоровым и длительным отношениям с другими людьми является установление таких отношений с самим собой.
А теперь ваш черед…
Если вы поняли, что какой-то из описанных в этой статье типов токсичного поведения относится к вам самим, то знайте, вы в этом не одиноки. Во всех нас скрыто несколько малоприятных черт характера, которые время от времени всплывают на поверхность, причиняя множество неприятностей как нам, так и близким нам людям. Когда это происходит, мы должны быть наготове, распознавая их, и корректируя их, когда это необходимо.
Так что подумайте хорошенько – какие из этих типов токсичного поведения имеют отношение к вам, и влияли на ваши личные отношения? Как вы с ними справляетесь?
Перевод статьи – 9 Rampant Toxic Behaviors that Break Relationships Up via Клубер
Нет чувства безопасности рядом с партнером
На раннем этапе отношений обычно нас переполняют восторг и пленительное счастье. Но со временем гормональный удар влюбленности сходит на нет и возвращается трезвость, – нейрофизиологи говорят, “романтический этап” длится от нескольких недель до нескольких месяцев. За это время обычно становится понятно, сложился союз или нет. После этого каждый в паре видит рядом с собой обычного любящего человека. Хороший признак – вы можете расслабиться рядом с партнером и доверять ему. Не настолько, чтобы полностью раскрыться и ждать полного принятия, как от идеальной матери, но чувство безопасности есть.
Если же рядом с партнером вы напряжены, постоянно думаете, как бы чего не вышло, как бы не вызвать раздражение любимого, это нехороший сигнал. Возможно, дело в вас и вашем уровне тревожности – и с этим работают психологи. А может быть, дело в партнере и его повышенной требовательности.
Признаки нездоровых отношений
В любых отношениях, как здоровых, так и болезненных, есть моменты радости и горя. Именно поэтому люди ничего не меняют при нездоровых отношениях. Надеются, что: «Вчера же было хорошо… значит, надо просто подождать, или потерпеть…» Так действует принцип произвольного подкрепления. Если один раз было что-то хорошее, некоторые готовы стараться снова и снова. Не обращая внимания, что сил и нервов уходит масса, а результат не окупает вложения. Если вы чувствуете, что «не так я представляла себе счастливую семью», значит, имеет смысл вчитаться в следующий раздел.
Далее я приведу несколько признаков «заболевания» отношений. Возможно, какие-то из них вы найдет в своей паре. Не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте статью до конца.
- «Мне плохо, а ему – хоть бы что»
Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай»
- «Его всё не устраивает, я постоянно должна что-то поменять»
Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».
- «Мы будем…. Мы хотим…. Мы знаем… Мы можем…»
Абсолютное размытие личных границ. Может быть — обоими партнерами, но чаще – один партнер растворяется в другом и принимает чужое «Я», как своё. Либо – как общее «МЫ». Своего «Я» у него больше нет. «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».
- «Если я скажу, что не хочу ехать к его родителям, он обидится…. Опять…»
Манипуляция – верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать. Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается. Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться. Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»
- «У нас как-то не принято поднимать такие темы… Ну, по крайней мере, я не поднимаю. Боюсь поругаться»
Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем – надо обсуждать. Иначе отношения начинают болеть. Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону, или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал. «Они так утомляют, эти скандалы…»
- «Мы перестали спать друг с другом. Нам это не надо»
Кого вы пытаетесь обмануть? Брак построен на сексе. Не верьте, что в какой-то момент секс перестает быть нужен. Если вдруг «расхотелось» — значит, это кризис, надо выводить отношения на новый уровень (тема совсем другой статьи). Если же не хочется уже давно, а в остальном просто идиллия – значит, вы что-то упускаете, и отношения давно больны. «У нас столько проблем, что не до секса!»
- «Последние годы я постоянно болею…. Простуды, ОРВИ…»
К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «всё хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует. Есть мнение, что целый ряд заболеваний связан с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется. Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены – надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»
- «У нас какой-то перманентый кризис…»
Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу – другой, потом – третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда всё просто и ровно. Здоровые отношения – это череда кризисов, моментов счастья и … обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»
- «Мы просто живем рядом. У нас нет каких-то общих планов или целей»
Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Всё-таки семейная жизнь – это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это – разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»
- «У нас партнерские отношения»
Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе, или в крайнем случае –вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…»
Нездоровые отношения или отношения в кризисе?
Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья – структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть «кризисом».
Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы. То есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Больше о нормативных кризисах читайте в статье Семейные кризисы по годам Либо случаются ненормативные кризисы. Как то – серьезная болезнь кого-то из супругов.
Кризис – это пиковое состояние. Когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.
Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.
Они не уважают ваше время
Возможно, вы угодили в отношения, в которых вы тратите на партнера все ваше свободное время, но он не делает того же, даже когда вам это очень нужно? Может быть, он часто говорит, что не может провести с вами выходные потому, что у него «дела», даже если вы планировали это заранее? Не кажется ли вам, что он проводит с вами свободное время лишь тогда, когда ему этого хочется или «удобно», и в его жизни есть что-то куда важнее вас?
На самом деле все зависит от приоритетов. Если ваш партнер действительно вас любит, то как бы занят он ни был, он все равно сможет выкроить минутку-другую на то, чтобы заставить вас улыбнуться, и ни за что не заставит вас чувствовать себя так, словно он вас не любит и не замечает, и в его жизни есть вещи и поважнее. Взять хотя бы мою ситуацию — да, у меня есть свой бизнес, и моя девушка об этом знает, но я все равно прилагаю все усилия, чтобы уделять ей достаточно времени. Я скорее жил бы один, чем позволил себе причинить боль любимому человеку.
Игнор и отказ от общения
В норме партнеры берегут друг друга. И если у одного дурное настроение и хочется побыть в одиночестве, он худо-бедно предупредит об этом. Если же вас игнорируют просто так или с подтекстом, отказываются объяснять причины своих поступков, играют в молчанку, не отвечают на звонки – все это жестокая манипуляция, и она выдает в партнере патологическую личность. В стрессовых условиях вместо игнора партнер может начать вести себя агрессивно. Если любимый игнорирует вас умышленно, не пытайтесь искать причины в себе или перевоспитывать его. Лучше наблюдать за поведением близкого и делать трезвые выводы.
Верность.
Верность — это слово, данное другому человеку, это стремление не нарушать его доверия, что бы ни случилось. Но, к сожалению, в современном мире очень многим отношениям явно не хватает верности. Мы забыли, что это такое — быть по-настоящему верными другим людям.
Отчасти в этом виноват наш потребительский взгляд на мир. Нельзя же на самом деле быть верным какому продукту, не так ли? Им можно пользоваться, пока это выгодно, и пока цена соответствует качеству, но после мы вполне можем отказаться от него в пользу какого-то нового. И, как это ни прискорбно, это работает в обе стороны — многие компании вовсе не считают себя обязанными хранить верность своим покупателям или клиентам, стремясь их где-то, да обмануть.
К сожалению, подобных подход перешел и на наши отношения. Но одно дело сменить марку чистящего средства потому, что новое дешевле и лучше отчищает, а совсем другое — сменить друзей потому, что старые не подходят к вашей новой работе, квартире или кругу общения.
Порою мы должны забыть о том, чтобы вести себя, как избалованный покупатель в магазине, вспомнить о верности и позволить отношениям двигаться вперед.
Поверьте, люди это оценят, и это действительно способно вывести ваши отношения на совершенно новый уровень. Только представьте, насколько вас может сделать сильнее знание о том, что вы состоите в дружеских или романтических отношениях с человеком, который верен вам, а вы — ему. Что никто из вас не подожмет хвост и не убежит, даже когда в жизни наступит черная полоса… Мощная штука!
Глубокий способ восприятия женщин
К сожалению, объективация с любой стороны – обыденность для большинства женщин. С целью понимания всей глубины проблемы, американские ученые провели интересный опыт, используя для общения чат через мобильное приложение.
Молодые девушки сообщили, что становятся жертвой объективации в среднем один раз в два дня. Зачастую это лишь просмотр профиля и фотографий с целью полюбоваться внешним видом. Девушки постарше дали немного другой результат – более раза в день.
Возможно, в связи с большой частотой объективации женщин, это покажется нормальным. Особенно учитывая возросшее количество откровенной рекламы, фильмов и телевидения в целом. Более того, сами женщины провоцируют ухудшение проблемы из-за вызывающего внешнего вида, диктуя, тем самым, манеру будущего общения с ними.
Согласно теории объективации, женщины воспринимают подобное внимание к себе как способ оценки своей внешности. Несмотря на весь вред подобного отношения, будет интересно узнать, как именно в период романтических отношений партнеры воспринимают свою половинку, следуя вышеуказанному принципу?
Объект страсти партнера
Чтобы ответить на этот вопрос, психолог Лаура Рэмси и её коллеги из Бриджуотерского университета провели три исследования. Их целью было понять, как именно объективация партнера влияет на романтические отношения. Будет ли подобный способ восприятия двигателем любви, если самой женщине нравится быть в центре внимания, как и Джоан из знаменитого сериала?
В первом исследовании исследователи пригласили 114 женщин, имеющих гетероsекsуальные отношения: 9,6% встречаются, 28,9% имеют постоянного партнера, 8,8% обручено, 16,7% находится в гражданском браке и 36% замужем. Все они дали ответ на несколько анкетных вопросов, разделенных на три категории.
Вот некоторые из них: «Я хочу, чтобы мужчины смотрели на меня» (наслаждение sекsуализацией), «Мой партнер часто беспокоится о том, что одежда, которую я ношу, делает мой внешний вид лучше» (объективация партнером) и «Насколько хорошо ваш партнер отвечает вашим потребностям» (Удовлетворенность отношениями).
Женщины, отмечавшие превосходящую долю объективации в отношениях, были менее удовлетворены своей жизнью с партнером. Это же касалось тех участниц исследования, которым нравится быть объектом sекsуальных фантазий. Таким образом, независимо от образа жизни девушки, объективация отношений лишь вредит. Более того, женщины, которые излишне любят подчеркивать свою привлекательность, лишь ускоряют и ухудшают ситуацию.
Очевидно, что эти результаты не оправдывают объективацию. Но что если мужчина испытывает исключительно невинные чувства и таким образом пытается проявить свою привязанность к любимой женщине? Если это так, то вполне возможно, что объективация не так уж и плоха. Ведь наверняка все знают о том, что sекsуальное желание лишь укрепляет отношения и делает людей счастливее.
Для того чтобы исследовать роль sекsуального желания в объективации, Рэмси и ее коллеги пригласили 196 женщин на новый тест. Они ответили на те же вопросы, что и в первом исследовании. Но дополнительно ученые поинтересовались, насколько сильно они чувствуют проявление sекsуального влечения от партнера.
Эти результаты подтвердили, что степень sекsуального влечения сопоставима с удовлетворенностью отношениями. Однако, она никак не относилось к женщинам, которым нравилось быть предметом объективации. Скорее наоборот: чем больше прекрасная половина хотела ощущать себя желанной, тем меньше отвечал ей тем же мужчина. Всё восприятия сводилось к сухой объективации.
Таким образом, все убедились, что sекsуальное влечение не является синонимом объективации. Безусловно, взаимное желание лишь укрепляет отношения. Но исключительная концентрация на теле делает все ровно наоборот.
Но как насчет Джоан Холлоуэй, чей выдуманный мир сознательно подчеркивает её внешность и sекsсуальность? Учитывая добровольный характер самообъективации, будут ли отношения страдать от этого меньше?
Исследователи выяснили, что, подобное отношение к себе никак не улучшает отношения. Самообъективация, как и в прошлых опросах, будет лишь совпадать с аналогичным желанием партнера. Следовательно, концентрация на физической оболочке уменьшает удовлетворенность от отношений в целом.
Как итог, желание быть sекsуально привлекательной лишь создает соответствующее окружение и отношение к себе, способствующее объективации. К сожалению, подобный ход очень плачевно сказывается на отношениях.
К чему же приводят такие отношения?
Отношения – это отдых, а не стресс.
- Стресс. Представьте отношения, которые построены на недоверии и длятся уже на протяжении пару месяцев. Постоянные расспросы: “Где ты?”, “С кем ты?”, “Почему не отвечаешь?”. Да у любого нормального человека глаз задергается после такого. Не забывайте – нервные клетки не восстанавливаются.
- Полное неудовлетворение жизнью. Когда мы начинаем строить отношения, все мечтают об идеале, а когда идет полный разлад, то вся иллюзия рушится. В этот момент у нас на глазах розовая пелена меняется на суровую реальность, и появляются первые нотки неудовлетворенности, в этой точке невозврата нужно поймать себя на мысли: “А все ли правильно я делаю?“. Я верю, Дорогой читатель, ты сделаешь правильный вывод из такой ситуации.
- Суета. Этот пункт идет, как производная от стресса. Раз отношения шаткие, то и мысли в голове не успевают выстроиться по полочкам аккуратно. Вы постоянно думаете, как такие отношения реанимировать. Из-за этого в вашей голове образуется полный хаос, а это может повлиять на многое в вашей жизни: работу, отношение с семьей, друзьями. Не суетитесь по жизни, а то не заметите, как она пролетит.
Совместимость партнеров в психологии отношений
Многие факторы и критерии влияют на то, что некоторые пары живут долго и счастливо много лет, понимая и поддерживая семейные ценности, ценя и оберегая все, что дано им свыше. Но есть также множество мотивов, из-за которых люди расходятся, разрушая былую привязанность, и даже совместимость с точки зрения гороскопов не спасает распадающуюся ячейку общества.
Изучите основные движущие силы, оказывающие влияние на отношения между мужчиной и женщиной психология совместимости.
Фактор
Описание
Общие цели
Спустя определенное время пара, создавшая семью, выяснять, что у них совершенно разные взгляды на жизнь. Для большинства такое положение вещей становится настоящим шоком.
Вы, окрыленные сильнейшими чувствами, сыграли свадьбу, но выясняется, что перед каждым из вас стоят совершенно различные цели.
Это открытие способно выбить почву из-под ног, так как ни о какой совместимости не может быть и речи.
Совершенно не обязательно, чтобы вы оба вдруг стали плохими. Нет, никто не сомневается в вашей адекватности, уме и прочих замечательных качествах. Просто вы – разные.
Значит, прежде, чем объединить свой союз, выясните, что ваши мечты совпадают.
Комфортное совместное сосуществование
Вам должно доставлять удовольствие находиться в обществе друг друга
И совершенно не важно, чем вы заняты в этот момент.
Вы можете разговаривать часами, находясь на одной волне, или просто молчать, взявшись за руки.
Главное, чтобы вы ощущали спокойствие, радость и счастье.
Совместимость душ в некотором роде важнее сексуальной гармонии, которая направлена исключительно на удовлетворение своих желаний. Вам очень повезет, если удастся ее достичь
Ведь в каждом из нас присутствуют свои недостатки, влекущие неадекватные поступки и сомнения.
Но слышащие друг друга люди предугадывают мысли и желания своего партнера, находят нужный компромисс при принятии решений и, в итоге, обретают спокойствие и умиротворение.
Не забывайте о собственных интересах
Женщины и мужчины на этот пункт смотрят по-разному.
Чаще всего, прекрасные дамы готовы полностью раствориться в любимом.
Но при этом они отодвигают свои потребности на задний план.
Постоянная отдача может привести к тому, что, в конце концов, у женщины могут иссякнуть силы, кончиться заряд.
Ей больше нечего предложить. Чувствуя свою беспомощность, многие дамы страдают и впадают в депрессию. А окружающим это также становится заметно.
Но счастье возможно лишь в том случае, когда не забываются и свои интересы.
Женщинам важно следить за своим внешним видом, удовлетворять свои потребности и желания.
Роль мужчины в этом случае состоит в максимальном оберегании своей избранницы от всяких бед и невзгод.
Только в этом случае можно гарантировать счастливый союз на многие годы.
Каждому дано найти то, что ему необходимо
Не секрет, что потребности и желания мужчин и женщин различаются.
И, чтобы достичь гармонии в семейных отношениях, следует постараться эти желания объединить в единую цель.
Что нужно женщине
Постоянное ощущение защищенности, заботы и внимания. Наличие уютного дома и послушных деток. Чуткий мужчина, который принимает ее любой, понимает и выслушивает.
Какие желания у мужчин
Занимать лидирующие позиции в семье, быть кормильцем, ощущать свою необходимость. Если он чувствует свое авторитетное положение, то ему не страшны любые преграды, он всегда их преодолеет ради своей любимой.
Будет интересно женщине на заметку: Как стать уверенной в себе женщиной и повысить самооценку среди мужчин
Можно сказать, что отношения между мужчиной и женщиной в психологии отношений совместной жизни в большей степени зависят от конкретных индивидуальностей, чем от предсказаний.
Для построения собственного счастья нужно:
- ответственно подходить к созданию семьи,
- скрупулезно выбирать будущего партнера,
- делать все зависящее, чтобы семейное благополучие развивалось, росло и укреплялось.
Каждому предопределено Судьбой, какой человек придет в его жизнь.
Если вас окружают положительные люди, то в скором времени среди них обязательно появится та половинка, на которую вы заслуживаете.
И наоборот, если от вас исходит злоба, зависть и раздражение, то и ваше окружение будет таким же
Поэтому, обращайте внимание на свои манеры поведения, чтобы предполагаемый принц был все же на белом коне.
Скандалы
Скандалов нужно всеми силами избегать! А для этого – нужно перестать получать от них удовольствие. Что, хотите сказать, что никакого удовольствия вы от скандалов не получаете, что они сами случаются, из-за разных там, объективных причин? Не обманывайте себя, и тем более меня. Я человек опытный, я знаю, что для скандала нужна не причина, а повод. Просто некоторые люди не всегда осознают, что они сами провоцируют ссоры и скандалы в отношениях, потому что хотят, чтобы они произошли, ведь благодаря этим скандалам и ссорам люди питаются отрицательной энергией и выплескивают переполняющую их агрессию на своего партнера, вместо того, чтобы усмирить ее. Люди, не отягощенные нравственным и культурным воспитанием, а также интеллектуальной развитостью – нуждаются в выражении агрессии. Человек – существо агрессивное, поэтому если он, скажем так, не совсем разумен, не достаточно разумен – ему нужно где-то, как-то свою агрессию извергнуть. Предположим, что вы из числа именно таких людей и вам сложно нагнать упущенное, сложно стать менее агрессивным и более терпеливым к другим людям человеком. Пусть так, это не беда, черт с ним, с этим воспитанием и интеллектом – старайтесь хотя бы просто не выплескивать свою агрессию на тех людей, которые по-настоящему дороги вам. А я так понимаю, что ваш любимый мужчина или ваша любимая женщина – это все-таки дорогой для вас человек, явно не заслуживающий того, чтобы на него или не нее рычали. Близкие люди должны стать для вас святыми! Не нужно устраивать скандалов с теми, с кем вы находитесь в одной лодке. Бывают настолько абсурдные ситуации, при которых люди скандалят друг с другом без всяких причин, и немного разобравшись в этих ситуациях, понимаешь, что проблема яйца выеденного не стоит, а вокруг нее столько злости, столько ненависти, столько негативных эмоций и агрессии, будто речь идет о противостоянии злейших врагов друг другу, а не о людях, которые вообще-то любить друг друга должны. В общем, уважаемые читатели, примите к сведенью – не проблемы в отношениях провоцируют скандалы, а скандалы порождают проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной. Как только вы начнете подходить к вопросу скандалов с этой позиции, а не с позиции – кто прав, а кто виноват, вы во много раз снизите их количество в вашей жизни. Но не забывайте, что полностью скандалов избежать не удастся, так что не стремитесь к несуществующему идеалу. Щепотка перца должна быть в любых отношениях – она придает им вкус.
